salut Misa-T

une petite blague parce qu´on se fait chier:

Pourquoi lorsque qu´un bateau coule, on crie :
- " les femmes et les enfants d´abord ? "
- Parce qu´après les requins n´ont plus faim.

et je remet celle la pour les absents

Des etudiants en medecine reçoivent leur premier cours d´anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d´une table d´opération avec le corps recouvert d´un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l´anus du mort et quand il l´a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d´hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l´anus et sucent leur doigt après l´avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c´est l´observation:
J´ai enfoncé mon majeur et j´ai sucé mon index.

lol burns

Ca ne peut pas etre finalrikku car je croit me souvenir qu´elle n´est pas venue le jour ou dame yuna est arrivée et je pense aussi que même si c´est l´un d´entre nous, on se prend trop la tête pour tres peu

mais moi, j´ai tendance à croire que c´est une nlle.

baha moi aussi c ce ke je crois

mais rikku était la le meme jour que dame_yuna ( par contre pour l´heure je suis pas sur)

je cherche plus moi,comme j´ai deja dit.

burns pour la blague.

je suis un pey à la masse car je vais sur un forum nge.

peut etre un peu choquante la prochaine

C´est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :
- Poisson d´avril . .. Il était déjà mort...

desolé burns, je la connaissait deja

lyle t´es encore là????

Elle gore mais lol

baha moi aussi je suis sur d´autre forum

c´est vrai qu´elle est un peu gore,j´avais hésité a la mettre,mais la prochaine je la trouve terrible:

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d´interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu´un gaz s´annonce et la douleur est telle qu´il ne peut qu´adopter la solution d´urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie . .. Mais voila que flotte autour de lui une sorte d´aura qui n´augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l´odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle :
- MEDOR ! ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor.
- Ouf c´est lui qui prend ! souffle notre héros soulagé Il se dit qu´après tout puisque c´est le chien qui prend autant en profiter d´autant plus que le suivant s´annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l´odeur se fait de plus en plus presente.
- MEDOR ! !! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:
- MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! "

je la trouve bof

une dernière pour la route

Un petit garçon traverse le quartier " hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu´est-ce qu´elles font les dames sur le trottoir? "
Embarrassé, le père s´en tire par une pirouette :
" Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu´il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d´autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu´il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu´il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s´est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n´en pouvais plus, alors je l´ai seulement léchée... "

Je suis désolé Lyle
Mais comme y´avais pas d´énigme j´ai mis qq blagues.
Bon je m´arrete la alors.

burns j´ai pas aimé celle avec le chien c tou

par contre la derniere était très marrante

je les ai trouvé tt les 2 super moi

t´as le meme humour que moi c´est tout,il en faut pour tout les gouts de toutes facons.