tout le monde.

Comme certains l´ont remarqué, j´ai écrit plusieurs blagues dans le topic des habitués. Vu qu´elles ont été souvent appréciées, j´ai eu l´idée de les transposer ici et bien entendu d´en rajouter d´autres. J´adore raconter des blagues mais j´aime autant en entendre. Alors ca serait intéressant que d´autres personnes puissent y mettre les leurs. Évidemment, il ne faut pas que ce soit n´importe quelle blague. Il faut qu´il y est certaines regles, surtout celles en rapport avec le site de Jeuxvideo comme qu´elle ne soit pas raciste ou sexiste ou bien qui vise à faire du tort à quelqu´un. Je vais mettre pour l´instant celles que j´ai écrite sur le forum et j´en rajouterai plusieurs par la suite. J´espere qu´il y aura beaucoup de monde qui voudront mettre leur petit grain de sel

Quel est la différence entre un mec qui tombe du 10e étage et un mec qui tombe du 1er étage?
un mec qui tombe du 10e étage ca fait: AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!! Pouf!
et un mec qui tombe du 1er ca fait: Pouf! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!

La signification de MMS par rapport aux rapports sexuels varie avec l´âge:

5ans: Ma Mini Sucette
20ans: Matin, Midi, Soir
40ans: Mardi, Mercredi, Samedi
60ans: Mars, Mai, Septembre
80ans: Mes Meilleurs Souvenirs

C´est pendant la guerre 14-18 dans les tranchées les francais se disent " comme tous les allemands s´appellent HANS on a qu´à appeler HANS et le premier qui se lève on le tue".
Alors pendant un mois ca marche impeccablement et les allemands décident de répliquer en appelant MARCEL étant donné que pour eux, tous les francais s´appellent MARCEL.
Le premier allemand appelle alors: " MARCEL??"
Les francais répondent; " C´est toi HANS?"
L´allemand se lève et répond " oui" et il se fait tuer...

Connaissez-vous le meilleur moyen de se faire vomir?
On se met un doigt au fond de la gorge et un doigt dans le cul.
Pourquoi un doigt dans le cul?
Parce que si ca marche pas, on change...

Si le matin au réveil, lorsque tu contemples le sommet enneigé par la douce et pâle lumière du point du jour, en te grattant les couilles, tu en dénombres quatre, alors l´ennemi est derrière toi.

-Chéri?
-Oui?
-Fais-moi penser demain à te dire quelque chose...
-Mais pourquoi tu me le dis pas maintenant?
-J´ai peur que ca t´empêche de dormir.

1941, les plages normandes. Un couple fais l´amour. Le jeune s´active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille allemande qui arrive.
Il se retire et crie: -Les Chleux! Les Chleux!
Et sa partenaire répond: -Je peux pas, il est plein de sable!

Heureux l´étudiant qui comme la rivière,
Suit son cours sans sortir de son lit.

Deux amis japonais se rencontre un matin dans les rues de Tokyo. L´un d´eux vient tout juste de rentrer de ses vacances. L´autre lui demande:
-Alors, comment s´est passé ton séjour?
-Je ne sais pas, je n´ai pas encore développé les photos...

Robert est un camionneur et il roule en écoutant la radio. " Attention, attention des martiens ont débarqué sur la Terre. Ce sont de très petits hommes blancs. À priori, ils sont amicaux, soyez donc gentil avec eux."
Quelques temps plus tard, Robert arrête son camion pour décharger sa vessie. Soudain, il apercoit un petit bonhomme tout blanc, il se rappelle qu´il doit être amical, alors il se tourne vers lui et dit:

-Robert, camionneur, je pisse.

et le bonhomme blanc se relève et répond:
-Gérard, ambulancier, je chie!!!

Dans un dîner mondain, l´un des convives est pris d´une irrésistible envie de péter. Il résiste jusqu´aux dernières limites, puis se laisse aller. Quel n´est pas son soulagement lorsqu´il voit le maître de maison se tourner vers son chien. -Medor! Ici tout de suite! Rassuré par cette heureuse méprise, le convive se retient un peu moins longtemps lorsque la même envie se représente, quelques minutes plus tard.
-Au pied Médor! s´écrie le maître de maison. Parfaitement détendu, le convive se laisse aller à un troisième pet, certain de voir son hôte réprimander une nouvelle fois le pauvre chien.
-Médor, s´exclame t´il en effet, viens ici tout de suite, sinon il va te chier dessus.

Dans une auberge espagnole, on sert à un touriste un plat que celui-ci juge délicieux. Le serveur explique que ce sont des testicules de taureau. La veille, il y avait eu une corrida.
-Si vous revenez lundi prochain, nous aurons le même plat au menu. La semaine suivante, le touriste revient, mais il est très déçu, car on lui sert deux petites choses minuscules. Il se plaint au serveur qui lève les yeux au ciel.
-Monsieur, dans une corrida, il arrive parfois que le taureau gagne.

C´est un couple qui s´apprête à donner une fête. La fille demande au gars s´il voudrait bien aller acheter des escargots à l´épicerie. Il y va, en achète, mais sur le chemin du retour, il croise une superbe jeune fille en difficulté sur bord de la route. Elle a un pneu crevé, et lui décide de jouer les bons samaritains. Elle le remercie et lui demande s´il voudrait prendre un verre chez elle. Il accepte. Évidemment, on s´en doute, ils finissent par coucher ensemble. Tard dans la soirée, le gars se réveille et s´écrit: MERDE! ma femme! Il se rhabille en vitesse et retourne à la maison où attend sa femme avec colère. Il arrive pour ouvrir la porte, dépose le sac d´escargots parterre mais c´est sa femme qui ouvre. Elle lui crit: Mais où étais-tu donc passé tout ce temps?? Il regarde sa femme, tourne les yeux vers les escargots qui rampent sur le parquet, regarde à nouveau sa femme, revient aux escargots et déclare: Allez les gars, on y est presque!

C´est un gars qui arrive dans un petit village de campagne. Il veut dormir là quelques jours vu que l´endroit est magnifique. Il voit une auberge où c´est écrit: offre une nuit gratuite à celui qui ferait rire mon cheval. Le gars va voir le cheval et le cheval se met à rire comme jamais. Le gars dort dans l´auberge gratuitement. Le lendemain, une nouvelle affiche: offre 3 jours gratuits dans l´auberge à celui qui fera pleurer mon cheval. Le gars va le voir et le cheval se met à pleurer comme une madeleine. Le propriétaire de l´auberge est fort étonné. Il va voir le gars en question et lui demande son secret: Ah! c´est bien simple. Hier je lui ai dit que j´en avait une plus grosse que lui et aujourd´hui, je lui ai montré.

C´est un gars qui roule sur l´autoroute avec sa Renault5 ( je connais pas ce type d´auto mais il parait que c´est pas terrible entk). Il tombe en panne et se gare sur le rebord de la chaussée. Un autre gars arrive en Dodge Viper et lui offre de l´aide: -Je vais accrocher votre auto à l´arrière de la mienne. Je vais vous conduire au garage le plus proche. Si vous trouvez que je vais trop vite, klaxonnez quelques coups. Le gars accepte et ils partent ensemble. Quelques minutes plus tard, une ferrari arrive à côté de la Dodge. Et c´est parti: les 2 voitures partent à vivent à allure: 150, 180km/h. Sur le bord de la route, deux policiers prennent leur pose-beignes. L´un voyant la course entre les deux voitures, se retourne et dit à son collègue: J´pense qu´il est temps que je prenne ma retraite, Jean. -Ah? pourquoi? dit l´autre. Eh bien parce que je viens de voir une Dodge Viper et une Ferrari passé à 180km/h et il y avait une Renault5 qui klaxonnait pour dépasser...

C´est un gars qui arrive à vive allure dans un village. Dans un tournant, il voit une vieille femme traversant la route. Il vire serré et fini sa course en écrasant une poule. C´est alors qu´un homme arrive en trombe et lui gueule après comme du poisson pourri: Alors là, les bêtises vous les accumulées,vous! Vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère!!

Dans un camp de l´armée très strict, un adjudant demande à une nouvelle recrue: J´ai quelque questions à te poser pour vérifier tes connaissance:
-À quoi sert un fusil?
Le gars le sait pas.
-À quoi sert une mitraillette?
Le gars le sait pas.
À quoi sert un tank?
Sait pas...
-Ah mon petit salopard, tu vas rester 3 jours dans le cachots afin de me répondre à mes question. Je veux de la discipline ici.
Le gars reste dans le cachot pendant les 3 jours.
Après cela, il revient devant l´adjudant.
Il lui repose les même questions:
-À quoi sert un fusil?

-À quoi sert une mitraillette?

À quoi sert un tank?

À mon petit salopard, une semaine dans le cachot...
Bon là le gars il se met à réfléchir pendant tout ce temp. La semaine, il revient encore devant l´adjudant.
-À quoi sert un fusil?
Le gars réfléchi fort et dit: -À fusiller mon adjudant.

-Très bien...À quoi sert une mitraillette?

-À mitrailler, mon adjudant.

-Toujours bien..et à quoi sert un tank?

-À Tankuler, mon adjudant.

C´est l´histoire d´un type qui a un QI de 40. Il est pas tres content car il est vraiment con. Alors il lit dans un journal une annonce pour augmenter le QI. Il arrive chez le savant et lui explique son probleme. Le savant lui dit: Pas de probleme, monter dans ma machine, et je vais arranger ca. Le type monte dans la machine, le savant met en route sa machine et augmente le QI; 40, 45, 70, 80, 120...200!

Il fait sortir le gars et effectivement celui-ci est monstrueusement intelligent. Mais voilà, 2 semaines plus tard, le type revient chez le savant et explique: Voilà, c´est parfait je suis intelligent, j´ai découvert plein de choses, mais le probleme c´est que je ne sors plus, je vois plus personne tout le mone me parait stupide, s´il n´a pas de probleme rendez-moi mon QI d´avant.
-Pas de probleme montez dans la machine.
Le type ouvre la porte, monte dans la machine et le savant abaisse la manette: 200, 180, 140...tout à coup, la manette se casse: 135, 120, 80, 70, 50, 40, 30, 10, 8, 6...et la machine s´arrete à 2. Mon dieu, s´écrie le savant, mais qu´est-ce qui va sortir de là qu´est-ce que j´ai fait? J´ai donné à cet homme un QI de 2!! Alors le type ouvre la porte, sort de la machine, en fait le tour et demande: Vous avez les papiers du véhicule?

C´est une femme qui va chez le médecin:
-Docteur, il m´arrive un truc bizarre: quand j´enleve mon soutien-gorge, j´ai les seins qui remontent.
-Ah bon, voyon voir ca...La dame l´enleve et effectivement, ils se levent.
-Ca alors, dit le médecin, c´est vraiment curieux. Et ca vous ca tout le temp?
-Oui docteur. Elle remet son soutient-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins remontent.
-Oui oui, fait le médecin songeur, je vois ce que c´est...
-Vous savez ce que c´est demande la patiente?
-Non, répond le médecin, mais c´est contagieux...

Un homme en visite en Suede a une envie...tres urgente, il se dirige vers les toilettes les plus proches, malheureusement, elles sont toutes occupées. Devant son insistante, la *dame-pipi* le laisse entrer du côté des dames mais en l´avertissant de ne pas toucher au bouton rouge. L´homme accepte, se précipite auz toilettes, s´installe et commence à toucher aux boutons. Le premier donne acces à un petti vaporisateur d´eau, le deuxieme a des serviettes parfumées, le troisieme à un nécessaire de maquillage ( on s´occupe comme on peut)...et il y a le bouton rouge. Malgré les recommandations de la brave dame, il craque et appuie sur le bouton...on entend alors un grand cri..c´était un extracteur de tampax.

Un couple a de tres mauvaises relations. Résultat: quand l´un a quelque chose à dire à l´autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: -S´il te plait, réveille-moi à sept heure demain matin.
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tien? Elle n´est pas là.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRGGGGGHHHHH!!!
Il est dix heure passé.
Il trouve un papier sur le bord du lit: -Réveille-toi, il est sept heure.

Ca c´est la seule joke de blonde qui a réussi à me faire rire:

C´est une blonde qui se promene en chantonnant et dodelinant de la tête:

Je suis blonde,
Je suis blonde,
Je suis blonde,
B, L, O, . . .
euh?
Je suis blonde,
Je suis blonde,

Ce sont trois petits vieux qui discutent sur un banc.
-Moi, dit le premier, quand je pete, eh bin, ca s´entend mais ca sent pas!
Dix minutes plus tard...
-Eh bin moi, dit le second, quand je pete, ca s´entend pas mais ca sent.
Vingt minutes plus tard...
-Bin moi, dit le dernier, quand je pete, ca sent pas et ca s´entend pas.
Trente minutes plus tard...
-Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu petes?

Les trois petits vieux le lendemain:
-Bin moi, quand j´avais 20 ans, j´arrivais même pas à plier mon sexe.
-Moi à 40, j´arrivais même pas à le plier d´un quart.
-Et à 60, le le pliais d´un tiers.
-Et hier, j´ai réussi à le plier d´un demi.
E en choeur: C´est fou la force ue l´on prend dans les bras avec l´âge...

Lettre d´un Newfie à sa compagnie de poêle:

Cher monsieur de la compagnie de poêle,

Nous avon recu la livraison hier de notre nouveau poêle. Il est tres beau. Nous venons tout juste de commncer à l´installer. Cependant, il y a un probleme: Dans la boite, nous n´avons trouver que 3 pattes. en effet, il manque la patte avant-gauche du dit poêle. Dans ce cas...attendez un peu...Ma femme vient à l´instant de retrouver la patte manquante dans le fourneau. Mille excuse pour le dérangement, bien à vous, M. le Newfie.

Et il posta la lettre.

martigal et longue vie a ton topic !

Un homme se plaint à son ami: -Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin. Son ami lui répond: -Ne fais pas ca! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n´importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu´un médecin. Tu déposes un échantillon d´urine, et l´ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tien-toi bien cela ne côûte que 50 dollars.

Se disant qu´il n´a rien à perdre, l´homme remplit alors un petit récipient avec l´échantillon d´urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l´ordinateur en question, il place l´échantillon et introduit l´argent nécessaire. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:

-Vous avez une tendinite
-Tremper votre bras dans de l´eau chaude
-Évitez de le faire trop travailler
-Cela devrait aller mieux dans deux semaines.

L´homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu´il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la facon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d´essayer. Il mélange ainsi de l´eau du robinet, un peu d´urine du chien, d´urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la " préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit les 50 dollars.

La machine, comme à son habitude, fait du boucan et clignote de partout puis imprime l´analyse suivante:

-Votre eau du robinet est trop dure--Faites installer un filtre
-Votre chien a le taenia-- Faite-le vacciner avec un vermifuge adéquat.
-Votre fille se drogue à l´héroine-Une cure de désintoxication s´impose
-Votre femme est enceinte-l´enfant n´est pas de vous-contactez votre avocat.
-Et si vous n´arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour.

MESSIEUR QUEL GENRE DE PISSEUX ÊTES-VOUS??

Type social :

Rejoint ses amis pour pisser qu´il en ait envie ou non; dit que cela coûte rien et que cela fait plaisir.

Type timide :

Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu´il a pisser et revient plus tard.

Type bruyant :

Siffle et chantonne en pissant, parle très fort en se secouant...

Type nerveux :

N´arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache ses boutons.

Type tout-fou :

Pisse dans les jambes de son pantalon, sur ses souliers part la braguette ouverte et arrange ses bouboules dehors.

Type adroit :

Pisse sans tenir son ustensile en mains, ajuste sa cravate tout en fonctionnant.

Type distrait :

Ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.

Type enfantin :

Regarde le fond de l´urinoir pour admirer les bulles.

Type vaniteux :

Ouvre cinq boutons alors que deux suffisent largement.

Type brutal :

Frappe son ustensile sur le bord de l´urinoir pour faire tomber les dernières gouttes.

Type frivole :

S´amuse à pisser à contre-temps, en-bas, en-haut,en travers, essaie de pisser sur les mouches.

Type curieux :

Fait chaque fois une inspection minutieuse de son instrument en fonctionnement.

Type grognon :

Reste là un certain temps, commence à maugréer, pète, essaie de pisser, n´y parvient pas, pète encore et s´en va en bougonnant.

Types gai :

Raconte des blagues en pissant, rit sans arrêt tout en secouant son ustensile comme une sonnette.

Type dormeux :

Agite son instrument pour se réveiller, mais n´y parvient pas.

Type J´men Fou :

L´urinoir étant complet, pisse à côté sans se casser la tête.

Type soupçonneux :

Pète silencieusement, renifle l´air de son voisin comme pour l´accuser.

et le type dit " normal"

il existe pas

cé vrai

une a&!

je cherche... c long un peu ( tellement gros le topic des habitués )

mais évidement j´ai mon cartable à portée de la main mais ca me tente pas de réécrire ces jokes-là une autre fois, ca aussi c´est long à faire

Deux Newfies ( ici au Québec c´est le qualificatif de " con" ) font du camping. Au milieu de la nuit, l´un deux se réveille et demande à l´autre : -Mais qu´est-ce que t´es en train de faire???

-Je me masturbe.

-La prochaine fois, tu prendras la tienne!!

Un peu de poésie :

J´aimerais être une larme
Pour naître dans tes yeux
Vivre sur tes joues
Et mourir sur tes lèvres

Quand j´aime une fleur
Je lui coupe la queue
Quand je dis que je t´aime
As-tu peur un peu?

Pour vos messages de répondeurs sur les téléphones, voici quelques suggestions:

Bonjour! Vous êtes bien chez vous savez qui. Alors, laissez votre mesage dès que vous savez quoi...BEEP!

Bonjour! Ici MD(mes vraies initiales ) Et maintenant un jokes pour les sourds :

..................................................

. .....BEEP!

Bonjour! je suis partit chez Joe Bloe. Moi et cinq gars, on est parti l´aider à changer une ampoule...BEEP!

Ici le constable MD. Vous avez le droit de garder le silence. Si vous parlez, le message que vous laisserez peut et sera utilisé pour vous rappeler. Si vous n´avez pas de message, la cour vous en fournira un d´office...BEEP!

Un touriste se promène dans la garrigue sauvage de Corse et il n´a pas de mnotre. Il aperçoit une espèce de berger devant son âne.
-Pardon monsieur vous n´auriez pas l´heure s´il vous plaît?
Le berger soupèse les testicules de son âne et dit : -Il est dix heure dix.
-Extraordinaire votre âne. Comment est-ce possible??
-Quand je soulève les couilles de mon âne, je peux voir l´heure au clocher là-haut.

Lorsque les fées se penchèrent sur le berceau de la civilisation, elles firent les voeux qu´ils soient tous: riches, intelligents et honnêtes! La fée Carabosse, jalouse, passe à son tour, mais ne pouvant pas annuler les voeux, elle les modifia :

-Ceux qui seront riches et intelligents ne seront pas honnêtes.
-Ceux qui seront intelligents et honnêtes ne seront pas riches.
-Ceux qui seront riches et honnnêtes ne sront pas intelligents.

ca fera un coin detente ici

on peut dire

oui un lien a chak énérvé

ca les calmera

Bon m´a arrêter dans poster pour l´instant, je vais allez souper mais m´a continuer tantôt.

je vais vous en racontez une...

C´est un mec qui est au bars, et il demande
-"un whisky svp!"
il boit son whisky, et une goutte tombe par terre. Soudain une souris coure, et avale la goutte. Le mec trouve cela marrant, et il redemande un whisky, il fait tomber une goutte et la souris vient vite la boire.
Le mec s´amuse,il reprends 15whiskys,la souris vient tout le temps boire les gouttes...
00H00, le mec doit partir, le bars va fermer.
Le mec est completement soul..ainsi que la souris . ..
Le mec se casse la gueule dans les poubelles en face du bars, et un autre mec, qui dort juste l´immeuble a coté, crie par la fenetre
-" Hého, c´est fini ce bruit?"
Le mec ivre reponds
-" Oh ca va hein toi, amene toi on va voir qui est le plus fort!!"
Et la souris reponds
-" Et amène ton chat!!!"