continuer ce topik il est super

Il la fait , mai moi j´aime

" Vive l´humour"

C´est super
Mais vous n´en avez pas d´autre

Dans le royaume de sa gracieuse majesté, un type rend visite à un lord qui possede une tres grande propriété.
Ils entamment le tour des jardins et passent par le terrain de cricket.
-Ouaah! vous avez un terrain de cricket! Vous devez être vachement bon au cricket alors?
-Ho non, pas tellement, j´ai essayé une fois mais c´est trop difficile pour moi.
Au bout du terrian se trouve des écuries.
-Ouaa, vous avez des chevaux! Vous devez vachement bien monter? Oh j´ai essayé une fois mais trop difficile pour moi...
À côté des écuries est garée une Astin Martin.
-Ouaa une Astin Martin! Vous devez piloter vachement bien alors?
-Ho non, pas tellement, j´ai essayé une fois mais c´est un peu trop difficile pour moi.
Ils poursuivent leur promenade et arrivent sur le terrain de golf.
-Ouaa, vous avez un golf! Vous devez être vachement bon au golf alors?
-Ho non, pas tellement, j´ai essayé une fois mais c´est un peu trop difficile pour moi... ( un temp)...
mon fils par contre!
-Fils unique je prémuse...

J´en connais plein moi aussi ( mais beaucoup moins marrantes que la votre!)

Trois Commandos qui se détéstent se croisent comme par hasard dans l´avion. Et l´avion va crasher.
Et il n´y a que 2 parachutes. Comme il ne sont pas d´accord, pour avoir le sac à parachute il faut répondre aux questions.
Commando Vert dit:
-Répondez à mes questions, si vous avez tous bons, je laisserai ma vie.
1ere question pour Commando Rouge:
-En quelle année fut notre première bataille?
-FAcile! 2906!
-Bien. Voici ton parachute. Commando Bleu! Question pour toi!
-C´est moi le plus fort de tous alors c´est moi qui va l´avoir ce sac!
-Combien y´a-t´il de morts depuis le début des guerres?
-Euh... Mais c´est pas juste...; C´est dur!
-Tant pis. Bye.

C´est ainsi que Comando vert saute dans l´air avec son parachute.
L´avion crashe dans la mer. Coup de bol, Commando Bleu a survécu.

1 mois plus tard, les 2 Commandos se rencontrent comme par hasard dans l´avion. L´avion va encore crasher.
-Bah, je vais poser des questions et si vous avez tous bons, je laisserai ma vie. Commando Rouge! Question! Comment s´appelle le fils du frère de la soeur de la belle-mère du père de la tante du légendaire Commando Violet?
-Euh... Commando Orange?
-Exact. Tiens, n´oublie pas ton sac à parachute. Commando Bleu! Question!
-Trop Facile! L´autre fois c´est que..
-Tais toi. Combien existait-il d´hommes préhistoriques légendaires qui ont inventé le feu?
-Euh... C´est nulle ta question!
-C´est toi qui est nul. Bye!
L´avion a crashé, et encore un coup de bol, Commando Bleu a survécu.

2 mois plus tard...
Les 3 commandos se rencontrent par pur hasard dans l´avion. L´avion va encore crashé.
-Tsss! Ca recommence! Eh bien je vous... dit le commando vert.
-Non! Ne reposes pas tes questions! C´est moi qui va perdre comme d´hab! Adieu! a dit le commando bleu.
Commando Bleu saute en l´air sans parachute.
-Tss, qu´il est c**. Je voulai dire que j´ai apporté un 3eme parachute.

Moralité: Faut être patient dans la vie.

C´est l´histoire d´un disk-jockey qui travaille toutes les nuits au Macumba, jusqu´à 5 heure du matin, il anime la nuit avec ses derniers tubs:
BO, il est bo le lavabo, lai, il est lai, il est lai le bidet, yeeeeheee
le tout sur des rythmes endiablés. Apres son travail, il rentre dans son immeuble, éreinté, appelle l´ascenseur appuie sue lbouton du 5e étage, la porte se referme et l´ascenseur monte. Il arrive devant sa porte, ouvre se traîne jusqu´à sa chambre pose ses raybans, défait les sangles de sa premiere botinne de cowboy, donne un grand coup de pied dans le vide pour envoyer la botinne à travers l´appartement, il défait l´autre sangle et re-booOOoom dans le mur.

Chaque matin, son voisin du dessous est réveillé par deux grand booOOoom qui le mettent dans tous ses états, il se réveille de plus en plus nerveux, consomme de plus en plus de boules quie pour dormir et se met des somniferes dans les oreilles ( eh oh, ceux qui ont déja subi les humeurs nocturnes des voisins de facons régulieres savent que lors des réveils, nous ne sommes pas réellement dans l´état de faire des choses logiques)

Le voisin excédé décide de régler définitivement le probleme. Il met son réveil à 5 heure et guette le disc-jockey. Au moment ou celui-ci sort de l´ascenseur, il le colle contre le mur et les yeux injectés de sang il lui dit:
Chaque matin, vous me réveillez à grand bruit, cela suffit, je ne veux plus vous entendre. Je travaille à 8 heure et je ne veux plus être réveillé comme ca, compris?
Le disk-jockey s´excuse et promet de faire attention...
Le lendemain, le disk-jockey travaille jusqu´à 5 heure du matin, il anme la nuit avec ses derniers tubs: BO, il est bo le lavabo, lai, il est lai, il est lai le bidet yeeeeheee!
Le tout sur des rythmes endiablés. Apres son travail, il rentre dans l´immeuble, éreinté, appelle l´acenseur appuie sur le bouton du 5e, la porte s´ouvre se referme et l´ascenseur monte. Il arrive devant son appartement, ouvre la porte, donne un grand coup dans le vide pour envoyer la botinne voler à travers l´appartement et là, il se rappelle de sa conversation de la veille, il enleve délicatement sa 2e bottine et la pose silencieusement par terre, et se couche.
1/2 heure apres on sonne à la porte, il se leve en maudissant l´infâme qui vient le perturber dans son sommeil.
Grrr! Il ouvre la porte et se retrouve nez à nez avec le tromblon de voisin du dessous qui hurle:
Alors? vous allez la jeter cette deuxieme botte que je puisse me rendormir sans crainte??

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu´un déboutonne a braguette pour un besoin pressant au coin d´une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille revenant de ses courses passe par là. N´étant pas encore tout àfait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises ( oui les deux). Elle s´avance alors et entame le dialogue:
-Excusez-moi, mais voudriez-vous me rendre un service?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même: -Euh? Quoi au juste?
-Ca fait tellement longtemps que je n´ai pas tenu un sexe dans mes mains...
Est-ce que je pourrais toucher une de vos boules? Juste une, s´il vous plaît?
L´homme, tres embarrassé, refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu´à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
-Ah...ca fait si longtemps, s´il vous plaît, la deuxieme, je peux?
Cette fois-ci, le monsieur se fait moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C´est lorsque la vieille dame a dans chacune de ses mains une des boules du monsieur, qu´elle se à les frapper violemment l´une contre l´autre, en répétant comme une litanie:
-On-ne-fait-pas-pi-pi-sur-mon-mûûûû-reuux...

C´est trois petits vieux dans une maison de vieux(avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit: Hé ben moi, quand je me leve, la premiere chose que je fais, c´est d´aller faire pipi.
Le deuxieme: -Ben c´est marrant parce que moi, quand je me leve, la premiere chose que je fais, c´est de faire caca.
Naturellement ils se retournent vers le troisieme qui dit: -Hé ben moi, la premiere chose que je fais c´est de faire pipi et caca. Ensuite, je me leve.

C´est un petit gracon qui va voirson pere pendant une réception et dit à haute voix: -Papa j´veux faire pipi!!
Là le pere un peu gêné lui dit tout bas: -Non, il faut pas dire des choses comme ca en public. La prochaine fois tu diras...Papa je veux chanter...

Le weed-end d´apres, le petit garcon en question va chez ses grand-parents...
-Mamie, je veux chanter
-Non, papi dort
-Si mamie je veux chanter!!
-Bon d´accord alors doucement dans l´oreille...

Le gars va chez le médecin et lui:

Lorsque je me touche ici, ca me fait mal(en se touchant une épaule)
Lorsque je me touche ici, ca me fait mal(en se touchant un coude)
Lorsque je me touche ici, ca me fait mal(en se touchant une hanche)
Lorsque je me touche ici, ca me fait mal(en se touchant un genou)
Lorsque je me touche ici, ca me fait mal(en se touchant une cheville)

Le docteur lui touche le membre et demande:
-Et ici?
Le patient répond que non. Et le docteur répond:
-Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracure à l´index.

Un fidele a du mal à se rendre compte de la puissance de Dieu, et le questionne d´une priere:
-Dis-moi, Dieu, toi qui est l´infinité, qu´est-ce que c´est pour toi, un milliard d´années?
-Un milliard d´années? C´est comme une seconde pour toi.
-Et dis-moi, Dieu, alors, c´est quoi pour toi, un milliard de dollars?
-Eh bien, pour moi, un milliard de dollars, c´est comme un centime pour toi.
-Aaaahhh ! ( silence) Dis-moi, Dieu, tu n´aurais pas un centime?
-Attends une minute!

Voilà les ANNONCES CLASSÉES.

OFFRES D´EMPLOI :

Porteur de cercueil sur appel. Pas trop ricaneux, un atout. Doit aimer travail d´équipe. Demander URGEL.

Salon de coiffure cherche marin pour faire des vagues.

Restaurant cherche jeune homme ambitieux pour laver la vaisselle et aussi deux waitress. Contacter Itor Lamoppe et Yésui Tou.

Cherche personnel pour nourrir les éléphants pour cirque tres populaire. Salaire peu élevé. Si vous travaillez pour des peanuts, contacter A. Rashid.

On demande homme pour manipuler dynamite. Doit etre prêt à partir n´importe ou, n´importe quand, n´importe comment. Demander I.Saute.

Lada, aussi parfaite condition que possible. Achetez-la à votre femme, vous allez rire. Contacter K. Kafelas.

SERVICES

Donnez-nous de la marde! Les nettoyeurs de fosses sceptiques du Québec. Demander D. Koll

MESSAGE

HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA! Cherche comique. Contacter D. Guidi.

Je déteste les hommes. Ils me conduisent partout, dans les bars, les tavernes, les restaurant et les chambres à coucher. Ils me prennent entre leurs doigts. Quand je suis en feu, ils me portent à leurs levres et prennent tout ce que j´ai. Quand ils ont fini de moi, ils me jettent. Je suis tannée de cette vie. Signée: une cigarette.

À VENDRE

Équipement de ski, n´a servi qu´une fois. Demander I. Plante au Centre Lucie Bruneau.

Congélateur sans givre, 14pieds cube et 58000 pieds d´extension. Cause: j´sais ben pas pourquoi j´ai acheté ça! Contacter Inook Pouviagatuk

Meubles divers à vendre, aussi meubles d´été. Si c´est en stock, nous l´avons. Contacter I. Pocrite

Chatons à vendre, 1$. Appeler Ashley. Chatons à donner, appeler la mere d´Ashley. Poulet à 4 cuisses, appeler le pere d´Ashley.

Nouveau soutien-gorge. Il maintient les forts, soutient les faibles et ramene les égarés. Contacter Anna Desgros

Nouvelle invention. Insecticide qui rend les insectes amoureux. Ainsi, on peut les écraser deux par deux. Contacter Two mouches

Un ensemble de trois patins. Deux patins pour porter et le troisieme pour laisser traîner dans les escaliers. Contacter: H. A. Lachute

Ferme à vendre, vous aurez la grange aussi si vous achetez avant la prochaine tempête. Demander Y. Vante

RECHERCHES

Cherche jeune homme propre avec nez bouché. Je suis belle blonde qui aime se parfumer. Contacter A. Sanford

Cherche maître sportif!!! Rex, labrador mâle, six mois, castré, cherche compagnon pour courir et jouer au frisbee. Maître actuel, trop flanc mou pour Rex.

Famille d´accueil pour garçon de 8 ans. Souhaite vivement récupérer bijoux or et perles distribués dans la cours d´école. Contacter: I. Vol

Balles de golf frappées une seule fois, 3 pour 1$. Lada 1978 frappée deux fois, vendu au plus offrant. Contacter: A. Cogne

Femme qui a mit au monde une petite feve de vingt livres, cherche Géant vert pour reconnaissance de paternité. Si aperçu, contacter: A. Lafebvre

Femme qui a donné naissance à des triplés, cherche les autres papas pour les féliciter. Contacter P. Opulaire

Porc bien élevé demande truie bien roulée pour tourner film cochon. Voir P. Orneaux

Naufragé sur île déserte, acheterais bouteilles vides pour envoyer messages et appels au secours. Si possible, envoyer les bouchons avec les bouteilles. Contacter É.Carté

Piece H.Davidson 1951 pour faire restauration. Surtout le frame, les poignées, tous les écrous et boulons. En fait toutes les pieces. Contacter: Yvon Marenger

PERDU

Petit hamster marron. Enfants s´en fichent. Chat en a le coeur brisé. Contacter P.Artie

Perdu pres du métro, un billet de 5$. Grande valeur sentimentale. Contacter C. Heap

Perdu mari en allant à la poissonerie. Si retrouvé, contacter S. Turgeon à l´aquarium de Montréal.

Un *mixte* de perroquet et de lion apres une expérience d´accouplement génétique. ATTENTION, si trouvé ne pas lui parler. S´il vous parle, vous avez besoin de l´écouter. S.Aye

RÉPARATION

Réparons tuyaux d´échappement pour toutes voitures. Pas la peine de prendre un rendez-vous, nous vous entendrons arriver. Contacter: Yai Sour

RENCONTRE

Cherche une fille grosse comme une allumette. Je suis un gars sauté et explosif. La fille doit vraiment allumer. Si vous cherchez la flamme de votre coeur...Contacter: Ben Zen

Cherche quelqu´un pour diriger ma vie et qui peut répondre aux question essentielles comme: Qui suis-je? Ou est-ce que je m´en vais et pourquoi? Contacter: Jésui Mailer

Cherche femme qui n´a pas peur d´être dans l´eau bouillante jusqu´au cou, qui aime se frotter et relaxer. Contacter: Alain Bain

Jeune homme désire rencontrer jeune fille possédant moto. P.S. : Priere d´envoyer une photo de la moto. Contacter C.A. Gaz

OCCASION

Un lot de livres auxquel ils manquent la plupart des pages, pas cher. Conviendrait à une personne n´aimant pas la lecture. Contacter I. Lettré

je comprend pas trop le truc des annonces ? !!

C´est des jeux de mots Exemple: Yai Sour Il est sourd...et ainsi de suite.

Trop forte tes blagues Martigal!!!

J´en ai une moi:

C´est un français, un Américain et Arabe. Ils sont dans un avion qui est en trian de s´écraser!
Dans l´avion il y a 2 parachutes alors l´américain il en prend un il saute. Le français il en prend il sote et l´arabe s´accroche au pied du français!
Et pendant le saut, le français il chante: " Aah quelles sont jolies les filles de mon pays!!"
et l´arabe il fait: " LAÏLAÏLAÏLAIÏ!" en frappant des mains!!

Voila c´était ma blague pourrite!!

brevo marti

trop for se topik il dechir ! !! VIVE L´HUMOUR ! !!