Pendant l´étude du soir, Toto n´arrête pas de se lécher la main pour s´humecter le front tout en apprenant ses leçons. L´observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J´apprend mes leçons M´sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C´est pour mieux apprendre M´sieur ! Hier soir, j´ai entendu maman dire à papa que lorsqu´on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu´avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!

Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d´orange le matin? Car c´est écrit concentrée...

Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !

C´est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes.
L´une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu´est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l´autre.
Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande a son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t´es vraiment trop conne !

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s´écrit :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Ou ça ? ...

qu´est ce qu´une blonde avec une méche brune?..... Une lueur d´espoir

C´est l´histoire de trois filles, une brune, une rousse et une blonde. Elles sont sur une île déserte et il y a une autre île située à 30 km.
La brune dit : " Je vais y aller et je vais réussir à nager": 5,10 et 15km. Elle n´est plus capable elle meurt noyée.
La rousse dit : " Je vais y arriver." Elle nage 5,10,15 et 20 km. Elle n´est plus capable elle meurt noyée.
La blonde dit: " Je vais y arriver." Elle nage 5,10,15,20,25,27,29 km. Elle dit: " Je suis fatiguée et je retourne à île!"

Qu´arrive t-il a une blonde atteinte de la maladie d´Alzeimer ?
- Son QI augmente.

Une blonde décide un beau jour de se mettre à l´équitation, bien qu´elle n´ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n´est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s´accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d´agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l´étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l´évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...

Une blonde roulait tranquillement sur une nationale Quand tout à coup! PAF! un pneu crevé...
Elle descend de la voiture. Après avoir réfléchi une bonne demi-heure elle sort le cric.
Une autre bonne demi-heure après, elle est arrivée à retirer le pneu crevé.
Et là, consternation: que faire?
Une bonne heure de réflexion supplémentaire...
Et elle repart après avoir enlevé les 3 autres pneus.

http://api.guide.free.fr/05scienc/03enseig/perles_du_bac.htm

y en a des pas mal...

C´est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang
L´interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j´ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d´idiot! En fait, j´ai d´abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j´avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d´aussi beaux seins... Alors j´ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m´avait coûté l´orthodontiste et le temps que j´avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j´ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j´ai pensé que ça allait faire du bruit et j´ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s´approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l´inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c´est Victor Hugo à la table à côté...
L´homme se retourne machinalement et répond d´un air consterne:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sur
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari:
- Non, regarde... Il a bouge

Comment appelle-t-on une petite culotte d´une blonde ? ??
Un fond de tarte

Pourquoi les blondes ne savent-elles pas faire les glaçons? Elles n´ont pas la recette.

Un homme de 90 ans va chez son médecin pour un examen annuel. Après avoir fait certains tests, le médecin déclare au vieillard:
- Et bien, physiquement mon cher monsieur, tout semble parfait. Mais dites-moi, comment se comporte votre mental? Quel est votre relation avec Dieu?
Alors, l´homme répondit:
- Moi avec le bon Dieu, j´ai une relation privilégiée, et il est très bon pour moi. Lorsque je vais à la toilette la nuit, il ouvre la lumière de la chambre de bain pour moi et lorsque je la quitte, il l´éteint.
En entendant cela, le médecin est fort étonné. Il appela la femme du vieillard et lui dit:
- Je voudrais vous parler le la relation de votre mari avec Dieu. Il me dit qu´à chaque nuit, lorsqu´il va aux toilettes, le Seigneur lui ouvre la lumière et lorsqu´il quitte la toilette, Il l´éteint. Est-ce bien vrai?
Alors, la femme de lui répondre:
- Parlez-moi s´en pas docteur, cet idiot a commencé à pisser dans le frigidaire.

http://humour.blague.free.fr/blague/blonde-blague-humour-3.php

http://humour.blague.free.fr/blague/animaux.php

http://humour.blague.free.fr/blague/belge.php

Erzaty: le retour!!!!

Trois femmes sont au sommet d´un bâtiment en feu: une rousse, une brune et une blonde. Les pompiers arrivent, tendent le drap et demande à la rousse de sauter. Elle saute, mais meurt. Puis il demande à la brune de sauter à son tour.
-Pas question! J´ai vu ce que vous avez fait à ma copine!
-C´est parce que nous ne l´aimions pas! Allez, sautez!
Vaguement rassurée, la brune saute. De nouveau les pompiers retirent le drap et la fille meurt.
C´est au tour de la blonde.
-Non, je ne sauterais pas. J´ai vu ce que vous avez fait à mes copines !
-Bon d´accord, je veux sauter. Mais alors, posez le drap par terre et reculez de dix mètres!

Pourquoi les prouts sentent-ils mauvais?

REPONSE:pour que les sourds en profitent!

Un chat entre dans les toilettes et fait caca. Maisil n´y a plus de papier. Comment fait-il?

REPONSE:quoi, vous donnez votre langue au chat?!

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S´il-te-plait... fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l´homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu´il n´y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

Un gars entre dans un bar, et demande : - Quelqu´un aurait-il perdu un gros rouleau d´argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s´approche et dit : - C´est moi, c´est à moi !
- Tenez, j´ai retrouvé l´élastique...

Deux pochtrons sont acoudés au comptoir et après quelques verres, ils se mettent à parler de la fin du monde.
L´un d´eux demande à l´autre:
- Qu´est ce que tu ferais si tu savais que la fin du monde arrive demain ?
- Moi c´est très simple, je baiserais tout ce qui bouge ! !!! Et toi ?
- Moi, je ne bougerais surtout pas.

Un petit peu de Van-damme....

tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t’as des chaussures neuves.

Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.

Un bon truc pour paraître 10 ans plus jeune, c est de vieillir de 10 ans quand tu dis ton âge.

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise toi, sinon tu travailles pour rien.

Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.

Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.

Si t’es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant 2 ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes . C est le nord.

Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles 2 fois pour te lever.

Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d autre chose.

T’as pas besoin d’un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S’il y a quatre personnes autour de toi et qu elles te semblent normales, c est pas bon.

Limite limite

zizi et foufoune font du saut a l´elastique qui saute le premier?
foufoune car zizi a les boules

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s´est assise !

C´est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les samrties.

Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l´eau est trop chaude... elle se met des gants.

Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ? Parce qu´ils ont des gros doigts

Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule? Il faut 3 belges: 1 pour tenir l´ampoule et 2 pour tourner l´escabeau

Pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu´ils ont peur que ça cicatrise.

mdrrrr

Je devrais en rajouter dès que je rentrerai ce soir.

elles sont cool mes blagues hein ?

C´est Max et Billy qui sont en train de déjeuner. Max renverse la pinte de lait.
Billy déclare:
-Esprit de tête de noeud de grosse plogue dégueulasse! T´es juste une espèce de morvillon atrophié qui coule partout!

-Toi ma grande face de pue, approche-toi pas parce que ton haleine de rat sale baveux me lève le coeur! En plus tu sens la wistipouf passée date pis quand je regarde ton allure de morceau de bacon gluant, mes yeux font une crise de coeur!

-Pauvre larve de têtard désséchée, beigne ramolli, tête de bol de toilette! T´es comme une vieille gale de lépreux oubliée sur un hood de char, une graine de yeux, tu ressembles à un jello pas pris, un intestin pourri qui se décompose pis à moitié mangé par des corneilles malades..tu m´écoeures au cube!

-Èspèce de crapaud à pustules gonflées, gros bouton ambulant! je te toucherais même pas avec une canne de 10 mètres. À côté de toi, une carcasse de marmotte ecrasée à l´air de Claudia Schiffer: t´es un véritable résidu de liposuccion, un deuxi...

Leur mère arrive: -Les gars, c´est quoi les cris que j´ai entendu? Étiez-vous en train de vous chicaner?

Max et Billy: -Non non...
Leur mère s´en va..
Et dans leurs pensées:
Max: ( Rognure d´ongle d´orteil!!!)
Billy: ( Concombre venimeux!)

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s´y précipite et se rend compte qu´une des vaches est entrain de mettre bas.
Alors qu´il aide l´animal, l´homme s´aperçoit que son fils âgé de quatre ans l´a rejoint et qu´il observe la scène avec une curiosité évidente...
L´agriculteur hésite un instant et se dit finalement: " Je vais le laisser regarder et s´il a des questions, je lui répondrais."
Quand l´accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l´homme interroge son fils:
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j´en ai une papa, répond le fiston, à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?