moi j´ai une blague...Deux gamins discutent dans la cour de récréation : "T´as demandé quoi pour Noël ? — Un game boy, et toi ? — Un Tampax. — C´est quoi ça ? — Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

C´est homme qui veut rentrer dans l´armee. Il doit passer des tests.
Le colonel lui montre une mitraillette et il dit: Ca sert a quoi ca?
L´homme lui repondit: C´est pour te mitrailler mon colonel.
Il lui montre un bazooka et l´homme dit: c´est pour te bazooker mon colonel.
Et le colonel lui montre un tank et l´homme dit: c´est pour t´enculer mon colonel.

trop bien vos blague

qu´est ce qui est jaune et quand on appuie sur le bouton devient rouge ?? ?

Un poussin dans un mixer

Le coq
Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n´y en a plus qu´un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s´avance vers le propriétaire et lui demande: - Combien vous demandez pour le coq?
- 500 §
- 500 § !! !! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l´ami. Ce coq est l´un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu´il est capable de faire à vos poules, aucun coq n´est capable de le faire. Se disant qu´il n´a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l´étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v´la ti´pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, cette fois c´est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s´effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler: - Mon pauvre coq! Mon Diou,de bou diou de vin diou....
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier: - TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

- L’amour, toujours l’amour…
Deux gars discutent dans un bar.
- Je deviens de plus en plus suspicieux envers ma femme... Je pense qu´il n´y a que mon argent qui l´intéresse!
- Ah oui? Qu´est-ce qui te fait dire ça?
- Eh bien, il y a un mois, j´ai souscrit une assurance-vie avec un capital de 500 000 euros versé au conjoint en cas de mort accidentelle, et ça fait une semaine que je constate qu´il y a quelqu´un qui cire le fond de ma baignoire !

c une blonde ki sort de chez le médecin et elle va rejoindre so n copain dans la salle d´attente
son copain lui demande: et a lors il tas dit koi le médeciin
- je sais plus vous mavez dit sagittaire ou capricorne
le docteru répoond : - non madame CANCER
http://www.cassages.com/c_bren.htm

IMAGE - GOURMANDISE - Aimez-vous la pâte d’amende ?
http://www.humour.com/affiche/pate_amende.asp

- Un bon bricoleur…
Contemplant avec intérêt son mari qui s´efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu´il en a la rapidité, n´est-ce pas ?
- Non, parce qu´il ne frappe jamais deux fois au même endroit

Une grande question...
- Quand une voiture roule, est-ce que l´air à l´intérieur des pneus tourne aussi ?
- Selon les statistiques : une personne sur cinq est déséquilibrée. S´il y a 4 personnes autour de soi et qu´elles paraissent normales, que faut-il en déduire ?
- Quel est le synonyme de synonyme ?
- En parlant à son eau de Javel pendant que l´on fait la lessive, sera-t-elle moins concentrée ?
- Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, comment sait-on que les phares fonctionnent ?
- Pourquoi ne voit-on pas de calendriers avec des photos de garage dans les magasins de lingerie fine ?
- Le meilleur moyen pour paraître dix ans de moins n´est-il pas de se vieillir de dix ans quand on dit son âge ?
- Pourquoi appuie-t-on plus fort sur les touches de la télécommande, quand ses piles sont presque à plat ?
- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
- Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges, quand elles sont vertes ?
- En Chine, les chefs d´orchestre dirigent-ils leurs musiciens avec une fourchette et un couteau ?

Pouquoi quand ils vieillissent, les biscuits durs deviennent mous et les biscuits mous deviennent durs?

PTDR ça va pas vous deux

excellent (800 )

Assis sur mon tracteur.

Tu venais de te faire clairer de chez Dollarama pis tu pleurais sur le trottoir
Et je passais par là avec le vélo de mon beau-frère
Pour te consoler je t’ai dit bonjour Je m’appelle Gérard Allard
Ah ça c’est ben moé je trouve toujours le mot pour consoler quelqu’un
On est allé chez nous pis quand t’as vu ma tresse de blé d’inde c’est décoratif T’as dit j’en ai une pareille j’ai dit Il me semblait bien qu’on était faite pour s’entendre C’est quoi ton signe? Ah! on est tous les deux nés en novembre
Je m’étais mis un foulard sur la tête pour imiter Aunt Gémaillema
Tu riais tellement que t’as faite un dégât
Doux souvenirs de toi je suis au travail pis je pense à ça hon!

Assis sur mon tracteur je pense à toé pis moé lalalala
Tracteur assis sur mon
Assis sur mon tracteur je pense à toé
Assis sur mon tracteur je pense à toé pis moé lalalala
Tracteur assis sur mon
Toé pis moé assis sur mon tracteur

((doudoudou))
non non non
((doudidedou))
nonon non non
((doulidedidedoudou))
nonononnonononon
((Doudbidededoudouddedoduddoudou))
Ben là regarde là…

Aujourd’hui on a tous les deux quarante ans
On s’échappe un peu plus qu’avant
Avant tu allais dans pièce d’à côté pour t’échapper
Mais pour se garder une romance on essaie de faire changement
Un soir c’est le macaroni l’autre soir c’est les patates j’pense qu’à soir on peut faire ça dans le lit

Jamais je n’ai touché à une autre femme (Non!)
Jamais je n’ai regardé une autre fille (euh?)
Jamais je n’ai imaginé que…(HÉHEM!)
Depituttuttouttut héhé (OUIN!)

Je veux finir mes jours avec toi
Presque tous les jours peut-être excepté le dimanche où j’irais retrouver les gars pour faire quelques pets de dessous de bras ahahah

Assis sur mon tracteur je pense à toé pis moé lalalala
Tracteur assis sur mon
Assis sur mon tracteur je pense à toé
Assis sur toé je pense à mon tracteur pis moé lalalala
Tractons assis sur meur
Assons sur mon tracti je pense à teur
Assoué sur mon tracmoé je pense avoir qhuit heur lalalala
Assheur sur mi tractoé
Tassons sur mon tracmoé je pense à toui
Tracssi sur mon macpoué je pense à teur pis qui lalalala
Tracsse meur smi ma potté
Tarax sti que ma mébamébabobette
Assis sur mon lala je pense à avoir capteur lalatractoé
Lapoué tépoutpout bendedoudibabadibaidbabobette
AAAhhhhh assis sur mon tracteur assis sur mon tracteur heu eur!

ZONE ROSE ,
- Le câlin 4 étoiles…
Madame: Allez... S´il te plaît chéri?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m´aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m´aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m´aimes plus.
Monsieur: Mais si je t´aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D´accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu´est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d´éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J´y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t´iras l´ouvrir toi