Deux prostitués sont dans un ascenseur. Tout à coup l´une des deux dit :
- Bordel ça sent le sperme ici !
et l´autre :
- Désolé... J´ai roté...

Un vieux monsieur en retraite demande à sa femme :
- Ma chérie, voila 60 ans que nous sommes ensemble et tu ne m´a jamais dit ce qu´il y a dans le tiroir de ton chevet... Vois-tu ça me ferait vraiment plaisir de le savoir !
La vieille dame hésite un peu, puis finalement accepte de lui montrer son trésor !
Et il découvre dans le tiroir 3 oeufs et 10000 fr. Etonné, il lui demande l´explication :
- Hé bien ! Chaque fois que je t´ai trompé, j´ai mis un oeuf.
- Donc tu m´as trompé 3 fois en 60 ans ? Mais comme je ne m´en suis jamais aperçu, je te pardonne... Dis-moi, et cet argent qu´est ce que c´est ?
- C´est simple... Chaque fois que j´ai eu une douzaine d´oeufs, je l´ai ai vendus...

Quelle est la difference un un pitbull et un yorkshire?

Le pitbull quand il se frotte à ta jambe, tu le laisses finir ! !

C´est l´histoire du type qui vient acheter toutes les semaines un stock phénoménal de préservatifs dans une pharmacie.
Au bout de 2 mois, le pharmacien avec un sourire complice:
- Quel tempérament, Monsieur !
- Ah mais non ! vous n´ y êtes pas du tout ! ! C´est pour éviter la corvée de sortir mon caniche tous les soirs pour ses besoins.... Je l´ai dressé à avaler une capote avant chaque repas, et depuis, il chie dedans avant de les expulser...

Une dame arrive chez le vétérinaire, un aspirateur à la main :
- Alors Madame Dubois, je vois que vous avez encore eu des problèmes avec votre chihuahua...

Je vais en rajouter en fin de semaine

Hmm c´est comique, le dernier post date du jour de ma fête

oulà il était de le remonter marti il devait etre loin

Oui...un peu

Pendant une classe où l´on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête. Soudain tu avais besoin d´aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m´excuse mais il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C´est déjà mieux, mais c´est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d´utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m´absenter un moment, je m´en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j´espère pouvoir vous présenter après le dîner"...

Je sait Marti limite , limite........

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l´épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d´un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c´est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n´en veulent pas un peu ?
- Bah, ben non ! Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y´a que le chocolat autour, qu´on aime sucer...
MMMMMMMMMmmmmmmmmmmmmmmmhhhhhhhhhhhHHHHHH

Un représentant arrive devant une maison. Il sonne à la grille d´entrée mais personne ne répond. Il voit sur la grille un panneau :
ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT !
Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d´une fenêtre. Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier :
REX, attaque !

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d´un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d´entrer " Pénis".
Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système.
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.

lula
Posté le 27 février 2005 à 17:43:47 Avertir un administrateur à propos de ce message !
Deux prostitués sont dans un ascenseur. Tout à coup l´une des deux dit :
- Bordel ça sent le sperme ici !
et l´autre :
- Désolé... J´ai roté...
Elle est limite celle la

je ne l´aurai pas remonté ( vaut mieux l´oublié)

Comment faire une vidange ?
A) Mode opératoire pour les femmes
1. Se pointer chez Midas ( ou magasin équivalent) quand le kilométrage
effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km.
2. Boire un café.
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de
rouler.

Dépenses :

- Vidange : 29,90 EUR
- Café : 0,40 EUR
- Total : 30,30 EUR

B) Mode opératoire pour les hommes
1. Se pointer chez Norauto ( ou magasin équivalent) et acheter de l´huile,
un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter
également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle,
pour se laver les mains.
2. S´apercevoir que le vieux jerrican pour l´huile de vidange est plein..
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin
et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les
chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d´huile
chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant l´huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la
vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d´huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l´huile répandue à l´étape 17.
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc ( ou magasin équivalent) avec la voiture de Madame.
Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d´huile neuve dans le moteur.
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l´étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de
vidange.
24. Se souvenir qu´avant d´aller acheter de la bière chez Leclerc, on a
viré l´huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de
vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre
imbibée d´huile de vidange.
27. S´apercevoir que le premier litre d´huile neuve est répandu sur le sol
du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et
se niquer les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se
relevant brutalement, à la suite de l´étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l´autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d´huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l´huile
répandue à l´étape 21.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l´emprise de
la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

- Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille : 50 EUR
- Litière pour chat, liquide vaisselle : 18 EUR
- Bière : 25 EUR
- Nouveau jeu de chandelles : 75 EUR
- Amende pour conduite en état d´ivresse : 900 EUR + 6 points
- Frais de mise en fourrière : 250 EUR
- Total : 1.318 EUR + 6 points
et voila sa laisse a penser
BOn ben c´était mon dernier W.K.

Deux potes passionnés d´inforamatique discutent :
- Et alors, pour ta fête, samedi, y´aura qui ?
- Ben, toute la clique

Dites si ça fait rire. Elle est de moi.

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d´un air un peu préoccupé, demanda à la dame s´il était nourri au sein ou au biberon.
« Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu´à la taille » lui dit-il.
Elle s´empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d´un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n´avez pas de lait. »
« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d´être venue. »