Une blonde roule sur l´autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?"
La blonde répond:
"c´est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c´est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l´air d´aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu´on vient de quitter la A313".

Mdrrrrr, exellent

Une vieille dame chinoise possédait deux grands pots, chacun suspendu au
bout d´une perche qu´elle
transportait, appuyée derrière son cou.
Un des pots était fêlé, alors que l´autre pot était en parfait état et
rapportait toujours sa pleine
ration d´eau. À la fin de la longue marche du ruisseau vers la maison, le
pot fêlé lui n´était plus
qu´à moitié rempli d´eau.
Tout ceci se déroula quotidiennement pendant deux années complètes, alors
que la vieille dame ne
rapportait chez elle qu´un pot et demi d´eau.
Bien sûr, le pot intact était très fier de ses accomplissements. Mais le
pauvre pot fêlé lui avait
honte de ses propres imperfections, et se sentait triste, car il ne pouvait
faire que la moitié du
travail pour lequel il avait été créé.
Après deux années de ce qu´il percevait comme un échec, il s´adressa un
jour à la vieille dame,
alors qu´ils étaient près du ruisseau.
« J´ai honte de moi-même, parce que la fêlure sur mon côté laisse l´eau
s´échapper tout le long du
chemin lors du retour vers la maison. »
La vieille dame sourit : « As-tu remarqué qu´il y a des fleurs sur ton côté
du chemin, et qu´il n´y
en a pas de l´autre côté ? J´ai toujours su à propos de ta fêlure, donc
j´ai
semé des graines de
fleurs de ton côté du chemin, et chaque jour, lors du retour à la maison,
tu
les arrosais.
Pendant deux ans, j´ai pu ainsi cueillir de superbes fleurs pour décorer la
table. Sans toi, étant
simplement tel que tu es, il n´aurait pu y avoir cette beauté pour
agrémenter la nature et la
maison.» Chacun de nous, avons nos propres manques, nos propres fêlures.
Mais ce sont chacune de ces
craques et chacun de ces manques qui rendent nos vies ensemble si
intéressantes et enrichissantes à
trouver ce qu´elle a de bon en elle.
Donc, à tous mes amis fêlés, passez une superbe journée et rappelez-vous de
prendre le temps de
sentir les fleurs qui poussent sur votre côté du chemin !
Prenez le temps d´envoyer ce message à tous vos amis fêlés.

Très joli rapto.

Oui, c´est tres beau !!

c´est vrai que c´est beau. moi j´aime bien.

on a dépassé les 2000 messages!

"Qui pisse contre le vent, se rince les dents"
"Le ciment est formé de protons et de neutrons"

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n´est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C´est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d´identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d´identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s´y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j´ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m´étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n´est vraiment pas une bonne note!

deja vu la derniere

Dans une brasserie, une jolie femme s´approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu´il s´approche. Lorsqu´il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s´approcher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh ! En fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l´homme.
- Je voudrai lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l´autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Qu´est-ce que c´est ? Demande le barman.
- Dites-lui qu´il n´y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes.

Ahhhhhh *dégouté* ^^
Rapto L´habitude de ne rien comprendre me reprend ^^ J´n´ai point compris, une blague

Popo que faire

Voici une liste des pays qui ont été bombardés par les États-Unis d´Amérique depuis la fin de la deuxième guerre mondiale, dressée par l´historien William Blum :

Chine 1945-46
Corée 1950-53
Chine 1950-53
Guatemala 1954
Indonésie 1958
Cuba 1959-60
Guatemala 1960
Congo 1964
Pérou 1965
Laos 1964-73
Vietnam 1961-73
Cambodge 1969-70
Guatemala 1967-69
Grenade 1983
Libye 1986
El Salvador 1980s
Nicaragua 1980s
Panama 1989
Irak 1991-99
Soudan 1998
Afghanistan 1998
Yougoslavie 1999

Dans combien d´entre eux ces bombardements ont-ils fait directement émerger un gouvernement démocratique, respectueux des Droits de l´Homme ?
Sélectionnez une réponse :

(a) 0
(b) zéro
(c) aucune
(d) pas un seul
(e) un chiffre entier compris entre -1 et +1

Si je ne me trompe pas, démocrate, c´est Bill et républicain, c´est Georges ?

Après une longue nuit d´amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d´un autre homme sur la table de nuit.
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
-"c´est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.

-"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
-"Ton petit ami ?"
-"Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l´oreille.
-"Bon, mais alors c´est qui ?" fait le gars un peu déconcerté
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
-"c´était moi avant l´opération".

Rapto J´ai compris !! Grace a lazz0 qui m´a mis expliqué
Gégé Mdrr !! J´ai compri,s en plus !! !

sa a été laborieu

MDR :lol Gege

Ca se passe dans le Far West, à l´époque des cow-boy. Sur une place se tient une bonne centaine de personnes, tous des cow-boy avec grand chapeau, bottes de cuir et pistolets a la ceinture.
Dans cette foule, deux hommes discutent:
-Tu vois le gars la-bas ?
-Lequel ?
-Bah, celui qu´a un grand chapeau
-Z´ont tous un grand chapeau
-Bon alors celui avec les bottes en cuir
-Z´ont tous des bottes en cuir
-Bon ben le type avec les 2 flingues a la ceinture
-Z´ont tous...
-Bon ok compris.
La, le mec sort ses flingues et se met a tirer sur tout le monde. C´est un vrai massacre, tout le monde y passe, jusqu´a ce qu´il ne reste plus qu´une seule personne.
-Bon tu vois le gars qui reste la, le seul ?
-Ben oué...
-Et bien tu vois lui, je l´aime pas !

(vu sur humour)

Les joies du mariage en 10 leçons

1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d´anniversaire de votre femme est de l´oublier une fois.

2. Appétit
Le mariage, c´est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l´assiette du voisin.

3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier? Le père: "Je ne sais pas, j´ai pas encore fini de payer..."

4. Avertissement
"On ignore ce qu´est le vrai bonheur avant d´être marié...
Et alors il est trop tard".

5. Dispute
Le mari: J´étais idiot quand je t´ai épousé.
La femme: Oui, mais j´étais amoureuse alors je n´ai pas remarqué!

6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse" Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J´en ai justement une à la maison. Servez-vous."

7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l´homme qui vous a pris votre femme, c´est de la lui laisser". (Sacha Guitry)

8. Réflexion
Un mariage c´est la victoire de l´imagination sur l´intelligence. Un second mariage, c´est le triomphe de l´espoir sur l´expérience.

9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l´une de ses amies:
"Tu ne t´es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"
L´autre répond:
"Si, c´est parce que je me suis trompé de mari"

10. Entre hommes
"C´est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"
"C´est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"

blagounettes.....courtes mais bonnes.....

Deux pénis se croisent dans un casting porno ! Le premier dit à l´autre
: - Oh dis donc, tu as l´air fortement tendu toi. L´autre : - C´est
normal j´ai un oral dans deux minutes. * * * * * * * * * * * * * * * * *

*

Un homme rentre chez lui à

l´improviste et trouve sa femme au lit avec un nain ! - Mais enfin
chérie, tu m´avais promis de ne plus me tromper ! - Ben tu vois, je
diminue la dose.... * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Un homme rencontre un de ses

copains qui fait une tête d´enterrement. - Tu as perdu quelqu´un ? -
Non c´est même le contraire. Je vais être père. - Et c´est pour ça que
tu as une gueule pareille ? - Oui. Je ne sais pas comment l´annoncer à
ma femme... * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Déjeuner à la Maison Blanche

avec Bush, Blair et d´autres invités. L´un d´eux demande au président :
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ? Bush répond : "
Nous planifions la 3ème guerre mondiale. " Et elle sera comment ? "
Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste... L´invité est
perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ? Blair tape alors sur l´épaule de
Bush et lui dit : " Qu´est ce que je T´avais dit, George, personne ne
s´inquiétera des musulmans ! * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A la question de savoir ce qu´il fera après la guerre d´Irak, Bush

répond : " Nous partagerons l´Irak en 3 parties : Super, Super Plus et
Sans Plomb * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Kofi Annan à Bush : " Quelle

preuve avez-vous que l´Irak possède des armes de destruction massive ? "
Nous avons gardé les factures «. * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Secrétaire à son patron :

- J´ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise... -
Commencez par la bonne. - Vous n´êtes pas stérile.

• • *******************************

Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :

- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

• • *****************************

Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.

************************************

Une maman à sa petite fille :

- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n´es pas sage, tu
iras-en enfer. - Et qu´est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

• • *********************************

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :

- Chérie, voilà ton aspirine. - Mais je n´ai pas mal à la tête ! -
Parfait !

LoL

je connaissais une autre version pour les musulmans