Il était une fois, dans une toute petite petite petite galaxie, un tout petit petit petit univers, et dans ce tout petit petit petit univers, il y avait un tout petit petit petit système solaire, et dans ce tout petit petit petit système solaire, il y avait une toute petite petite petite planète et dans cette toute petite petite petite planète, il y avait un tout petit petit petit continent, et sur ce tout petit petit petit continent, il y avait un tout petit petit petit pays et dans ce tout petit petit petit pays, il y avait une toute petite petite petite région et dans cette toute petite petite petite région, il y avait un tout petit petit petit département et dans ce tout petit petit petit département, il y avait une toute petite petite petite ville et dans cette toute petite petite petite ville, il y avait un tout petit petit petit immeuble et dans ce tout petit petit petit immeuble, il y avait un tout petit petit petit appartement et dans ce tout petit petit petit appartement, il y avait une toute petite petite pièce et dans cette toute petite petite petite pièce , il y avait une toute petite petite petite armoire et dans cette toute petite petite petite armoire, il y avait un tout petit petit petit tiroir et dans ce tout petit petit petit tiroir, il y avait une toute petite petite petite lettre et sur cette toute petite petite petite lettre, il y avait écrit : " J´adore embêter les gens pendant deux minutes ! "

- Toto à l´armée...
A l´armée, pendant les ´classes´, le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C´est au tour du frère de Toto:
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu´un wagon
- Comment ça sergent?
- Parce qu´un wagon lit ( là, tout le régiment rit du gars )
Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance:
- Rompez!
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J´ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi?
- Parce qu´un wagon reste au rang !

- Pause pipi...
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu´un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d´une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N´étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s´avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n´ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s´il vous plaît ?
L´homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu´à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s´il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C´est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu´elle se met à les frapper violemment l´une contre l´autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

- La visite du musée océanographique...
Dans un groupe de touristes qui visitent le musée océanographique de Monaco, une blonde se retrouve à coté d´un Chinois devant un aquarium géant. Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l´oeil droit. Et le poisson cligne de l´oeil droit à son tour.
Le Chinois cligne de l´oeil gauche. Et le poisson cligne de l´oeil gauche. Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la même grimace.
Stupéfait, la blonde s´adresse au Chinois :
" Bien dis-donc ! Jamais, je n´ai vu une chose pareille. Dis-moi, comment est-ce possible ? "
" C´est très facile. Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit vous lui imposez votre intelligence. Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites... "
" Moi aussi je saurais ? "
" Certainement. "
Alors la blonde, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux en concentrant sur lui les ondes de son cerveau. Elle y met toutes ses forces et au bout d´une minute, la blonde se met à frétiller...

Le poisson a gagné le duel contre la blonde!Mais elle a pas d´intelligence!Du coup bah,elle est nulle!

bo goss (ça reste à prouver) expliquer une blague que tout le monde a compris ça casse tout l´humour...

Paddy et Murphy, deux irlandais bon teint, se baladent dans un vieux village abandonné. Au cours de leur exploration, Paddy tombe au fond d´un puits.
- Tu vas bien Paddy ? Crie Murphy
- Ouais, ça va, répond Paddy, mais je crois bien que j´ai les jambes et les bras cassés Murphy !
- Tu veux que j´aille chercher de l´aide, Paddy?
- Non, Murphy, je vais réussir à grimper jusqu´en haut avec la mâchoire, dit Paddy.
Et Murphy attend son copain en haut du puits. Au bout de trois jours, toujours pas de Paddy en vue. Murphy crie dans le puits :
- Hé Paddy, tout va bien ?
- Ouais, tout va bien. Je suis presque... Aaaatchoum
Haaaaaaaaaaaa BOUM !! !
- ça tombe bien car là j´ai une de ses envies de pisser

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Il est 8h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussees s´arrete sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l´un d´eux s´adresse au chef dans la R5:
- "Chef,on a oublie de prendre les pelles !! ! "
- "Vous faites chier les gars... Attendez je telephone au dépot
Le chef prend son combine dans la voiture.
- "Allo ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépot ?"
- "Oui, repond le gars a l´autre bout du fil, il t´en faut combien ?"
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.:
- " Combien vous etes ?"
- " Cinq ", repondent les autres.
- " Cinq ", reprend le chef au telephone.
- " OK ", lui dit le gars du depot, " tu les auras cet apres-midi
- " OK salut !! ! " et il raccroche.
Le chef se tourne a nouveau vers les gars
- " C´est bon, on aura cinq pelles cet apres-midi !! ! "
- " Ben, chef ? Qu´est ce qu´on fait en attendant ? "
- " Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !! !"

C´est l´histoire de Bunny, à qui l´on a offert un puzzle. bunny est super contente: elle a réussi à finir le puzzle en 4 mois seulment alors qu´il est écrit sur la boite "de 2 à 4 ans"
Bunny se dit donc qu´elle est très intelligente et décide de commencer un nouveau puzzle. Elle va au supermarché en chercher un, revient chez elle et, pleine d´entousiasme, elle ouvre la boite et vide toutes les pièces sur le tapis. 10 minutes plus tard, elle n´a pas avancé, deux heures plus tard, toujours rien. Le lendemain, Bunny, en pleurs, décide d´apeller son ami Brandon, qui est super intelligent. Elle lui explique son problème.
- du calme, lui répond Brandon, ca représente quoi, ce puzzle?
Bunny regarde la boite
- ben *snif, snif* c´est *bououh* c´est un coq...
- Bon, répond Brandon, ne bouge pas, j´arrive!
Il se jette sur son scooter, traverse la ville à fond, finit par arriver chez Bunny et entre dans le salon.
- Mais Bunny, dit il, qu´est ce que tu fais avec tous ces corn flakes par terre?

- Sur l´air de repos...
C´est un petit camionneur portant des lunettes qui s´arrête dans un routier pour casser la croûte le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu´il adore) et se met à déjeuner lorsqu´une bande de Hell´s Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent s´asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu´ils se partagent.
Le petit camionneur à lunettes décide que c´en est trop, mais comme il n´est pas de taille à lutter contre les trois Hell´s Angels, il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.
Après qu´il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse:
- Tu as vu ça chérie: ce lâche nous a laissé faire sans rien dire
Et le deuxième greaser renchérit:
- et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d´ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!
Alors la serveuse leur répond:
- Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu´il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors.

C´est l´ Eugènie qu´est au plus mal, le docteur a dit qu´elle ferait pas la nuit.
Alors l´Eugène, il est au chevet de l´Eugènie et il pleure.

L´Eugènie lève un oeil et dit à l´Eugène :
- L´Eugène, avant de passer j´aimerais bien que tu me fasse sauter une dernière fois !! "

L´Eugène en croit pas ses oreilles.
- Mais l´Eugènie, dans ton état t´y pense pas !!
- Que si j´y pense, insiste Eugènie, qu´est ce que j´ai à perdre , toute façon le docteur a dit que j´allais mourir ??

Alors l´Eugène s´arqueboute sur l´Eugènie et la remue une dernière fois.
Mais il se passe quelque chose qu´on attendait pas:
Non seulement l´Eugènie prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler.

Tant et si bien que quand l´Eugène remonte son pantalon, l´Eugènie est assise sur le lit avec une cigarette.
- Ben l´Eugène, fait l´Eugènie, Pourquoi t´es triste ? t´es pas content que j´aille mieux ?

- Ben c´est pas ça, dit tristement l´Eugène, Mais si j´avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé l´année dernière !

LA BLAGUE DU JOUR
Enfin les vacances... Le jeune PDG d´une start-up de l´Internet va... enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu´avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d´ordinateur, pas de téléphone. Rien d´autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l´hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d´avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l´hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l´hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même !"

Rapto, t´es long à revenir.

LES MORPIONS...

Si les coccinelles sont des coléoptère, les morpions sont des coléocouilles !

vous la trouver comment ?? ?

ça te va?

Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, 2 ans, sa soeur.
Soudain, Toto se précipite en hurlant dans la cuisine où sa maman prépare à manger .
Sa mère s´inquiète et lui demande:
- Qu´est-ce qui se passe Toto?
- C´est Nini qui m´a tiré les cheveux
- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, elle ne sait pas que ça fait mal
Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit:
- Maintenant elle sait!

Ca c´est limite cruel...

Le journal d´une blonde

5 janvier :

Ça y est, j´ai réussi l´examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c´est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j´ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..

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8 janvier :

L´auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n´ont même pas fait cours. L´un d´eux a dit qu´il allait à la messe, j´ai l´impression d´en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m´ont dit qu´ils allaient se saouler pour commémorer l´événement. J´ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

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12 janvier :

J´ai acheté une voiture mais malheureusement, j´ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu´on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j´ai essayé de sortir, j´ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n´ai pas conduit!

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14 janvier :

Ça y est, j´ai ma voiture. J´étais tellement contente en sortant du stand que j´ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j´ai été suivie par un nombre incroyable d´automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pasavoir l´air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j´ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l´heure. Les autres ont eu l´air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

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22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c´est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

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31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu´un peu dangereux. J´ai vu l´un d´eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n´ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j´ai failli percuter quelqu´un. Heureusement que j´allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

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5 février :

Je roule sur l´autoroute par hasard quand j´entends à la radio qu´il y a une femme dangereuse qui roulent à contre sens dans l´autoroute où j´étais.C´est bizarre qu´ils n´aient pas remarqué qu´il n´y avait pas qu´une personne qui roule à l´envers, il y en a au moins une centaine!! Ah, les gens aujourd´hui!! Ils ne respectent plus rien!!

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10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n´entends pas ce qu´ils disent car j´ai les vitres fermées mais je crois qu´ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c´est parce que j´ai l´impression d´avoir compris que l´un d´entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j´allais ? Quoi qu´il en soit, quand j´aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

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19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd´hui, j´ai fait ma première ballade nocturne et j´ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j´ai croisés semblaient être d´accord avec moi puisqu´ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d´autres feux qu´ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n´ai pas compris, c´est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

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26 février :

Aujourd´hui, j´ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n´ai pas réussi à en sortir. J´ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca m´a étourdi et j´ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu´ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!

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3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J´ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l´examinateur qui m´avait donné mon permis. Un homme bon, il n´y a aucun doute là dessus. J´ai insisté sur le fait que c´était de ma faute mais lui, très poliment, n´arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".