Je surveille t´en fait pas...je t´avertis si c´est le cas

Préviens nous d´abord en nous donnant 1 avertissement.
Puis un 2ème s´y nous recomençons et bien sûr tu previens karn au deuxième avertissement sauf si tu es trop gentil et que tu en mais un troisième
( je ne dis pas ça pour moi )

Autre chose ce que je viens de dire N´EST PAS une blague!

D´acc!

Je vais suivre ton conseil mais c´est pas difficile de raconter une blague qui ne porte pas sur ce sujet. J´en ai plusieur justement sur ce sujet de bien comiques mais je les garde pour moi. Alors à l´avenir, même si c´est pas vraiment arriver encore, ceux qui veulent mettre une blague, faite attention de ce qu´elle contient avant de poster.

Dans un dîner mondain, l´un des convives est pris d´une irrésistible envie de péter. Il résiste jusqu´aux dernières limites, puis se laisse aller. Quel n´est pas son soulagement lorsqu´il voit le maître de maison se tourner vers son chien. -Medor! Ici tout de suite! Rassuré par cette heureuse méprise, le convive se retient un peu moins longtemps lorsque la même envie se représente, quelques minutes plus tard.
-Au pied Médor! s´écrie le maître de maison. Parfaitement détendu, le convive se laisse aller à un troisième pet, certain de voir son hôte réprimander une nouvelle fois le pauvre chien.
-Médor, s´exclame t´il en effet, viens ici tout de suite, sinon il va te chier dessus.

Je l´ai trop rit C´est tu toi ki les invenes toutes

certaines

Bon j´ai du temps libre ce soir, donc je pourrai en raconter quelques-unes :

Une femme entre chez son pharmacien et lance:
-Dites-moi ou est le patron. J´ai affaire à lui, il vient d´insulter mon mari.
-C´est moi le patron. Je suppose que vous êtes madame Tremblay.
-Oui je suis madame Tremblay et j´exige des excuses.
-Écoutez, calmez-vous là. Je vais vous expliquer ce qui est arrivé. Ce matin, ma femme et moi, on s´est levé en retard. Puis comme j´ouvre ma pharmacie à 8 heure, je suis parti en vitesse et en arrivant, je me suis aperçu que j´avais oublié ma clé. J´ai retourné en vitesse à la maison et le téléphone a sonné. Je me suis dit: Je suis mieux de répondre, c´est peut-être urgent. Ca fait que j´ai enfoncé la vitre pour ouvrir la porte de l´intérieur et je me suis coupé la main. Tenez, regardez. C´est pas tout, comme il faisait sombre, j´ai basculé sur une boite de carton qui traînait au milieu de la place. Ca fait que quand j´ai atteint le téléphone, j´étais pas dans le meilleur des états. C´était votre mari. Savez-vous ce qu´il me voulait? Il voulait savoir comment on se sert d´un thermomètre. J´ai juste répondu à sa question.

Tres drole vos blague!Et en voici 2!

1-Savez-vous pourqouis le jour de ´´Pâque´´ on l´a appeler ´´Pâque´´?

Réponse:La première fois qu´il on clouée Jésus sur la croix,quand la croix a tomber,ben...ca l´a faite ´´Pâque´´

2-C´est 3 ´´nwiefi´´ qui son au dernier étage d´un immeuble.!1 des nwiefie dis:
-Hein,il y a 1 $!
Le nwiefie se pitche en-bas.Rendue en-bas,il est mort.Le second dis:
-Moi je vais me pitcher en-bas pis j´me turer po.I spitche en-bas et il est mort.Le dernier dis:
-moi je suis plus intélligent qu´eu je vais po me pitcher en-bas je vais ´´sauter´´.I ´´saute´´ et le résulta est il est mort.Les 3 nwiefie se son pitcher en-bas juste pour un couvercle de poubelle!(De haut, ca parait pour 1 $)

Voila mes blague innocente et idieute!

Un homme croise un hippie sur la rue et s´adresse à ce dernier: -C´est incroyable de voir un jeune homme comme vous perdre son temps à fumer de la drogue sur le trottoir. Je vous regarde depuis quelques minutes et je n´ose pas le croire. Vous feriez mieux de travailler plutôt que de ne rien faire de votre corps.

-Pourquoi travailler, demande le hippie?
-Pour manger trois fois par jour, répond l´homme.
-Et puis après?
-Après? Vous pourriez fonder une famille et les faire vivre.
-Et puis après?
-Après les avoir élevés, vous pourriez bénéficier d´une belle retraite et enfin pouvoir vous reposer.
-Me reposer, dit le hippie, mais qu´est-ce que tu penses que je fais là?

Un homme confie à un de ses amis, dans un bar:
-Je vais te dire une chose, ma femme est très écoeurée de moi.
-Mais pourquoi? lui demande l´ami.
-Parce que très tôt, le matin, j´ai l´habitude de faire mes petits besoins...pas à 6h29, pas à 6h31, à six heure trente pile.
-Mais voyons, ya rien là. T´es juste chanceux d´être d´un naturel aussi régulier. Ta femme n´a pas un mot à dire là-dessus. Pourquoi est-elle écoeurée?
-Parce que je me lève à sept heure! dit le gars.

Bon une autre dans le même domaine :

C´est un gars dans un bar qui raconte à son ami son voyage de chasse:

-Je traquais le chevreuil quand soudain, un ours a surgit de derrière un buisson et s´est mit à courir vers moi.
-Qu´as-tu fais alors? demande son ami.
-J´ai prit mes jambes à mon cou et je me suis enfui. Je courais, je courais quand soudain, je me suis retrouvé devant un ravin. Je me suis retourné et j´ai vu que l´ours continuais toujours de se diriger vers moi. Mais là, au moment ou il arrivait à ma hauteur, il s´est mit à glisser et est tombé dans le précipice.
-Wow, rétorque son ami, tu as fait preuve d´un courage exemplaire. Moi, dans une situation pareille, j´aurais tout simplement chié dans mes culottes.
-Et sur quoi tu crois l´ours a glissé?

C´est l´histoire d´un petit gars qui restait en face d´un cimetière...Un jour, il traversa la rue et s´est fait écrasé par un camion. Maintenant, il reste en face de chez lui!

Connaissez-vous le son que produit l´humain lorsqu´il tue une mouche dans trois pays différents?

En Angleterre: pow!

En France: pouf!

Au Québec: TIENS MON ESTI!!

Si la pluie embellie les roses, ca fait longtemps qu´il y a pas mouillé sur toi, chose!

18 MOYENS DE SAVOIR SI VOUS VIEILLISSEZ

1. Tout fait mal...et ce qui ne fait pas mal, ne fonctionne plus;
2. L´éclat de vos yeux vient du soleil quand il frappe le foyer de vos lunettes;
3. Vous vous sentez comme le lendemain de la veille mais il n´y a pas eu de veille;
4. Votre petit livre noir ne contient que des noms se terminant par M.D. ;
5. Vous joignez un club de santé mais vos jambes ne peuvent vous y amenez;
6. Un robinet qui coule vous cause une incontrôlable vessie;
7. Vous connaissez toutes les réponses mais personne ne vous pose de questions;
8. Vous avez hâte d´avoir une soirée ennuyante;
9. Vous fermez les lumières pour des raisons d´économie au-lieu de raisons sentimentales;
10. Vous vous asseyez dans une chaise berçante et êtes incapable de la faire bercer;
11. Composer les longues distances au téléphone vous fatigue;
12. Vous devenez intolérants des gens intolérants;
13. La plus belle partie de la journée se termine quand vous fermez l´alarme;
14. Votre pacemaker fait ouvrir votre porte de garage quand une jolie fille passe;
15. La petite vieille que vous aidez à traverser la rue est votre femme;
16. Vous avez trop de place dans votre appartement et pas assez dans votre pharmacie;
17. Vous mordez à pleines dents dans un steak et elles restent là...;
18. Une diseuse de bonne aventure vous offre de lire les traits de votre visage.

C´était un petit gars qui avait une communication orale devant toute sa classe. La voici: p´tit p´tit poisson, ti poisson, ti poisson...

Le prof dit: Hors de ma classe!

Le petit gars va voir le directeur. Le petit gars dit son oral, le directeur dit: Hors de mon école!

Le petit gars va voir ses parents qui sont au travail. Il dit son oral. Ils disent: Hors de notre vie!

Le petit gars prend l´autobus, dit son oral. Le chauffeur dit: Hors de mon bus!

En sortant du bus BANG! le petit gars se fait écraser.

La morale de cette histoire est:
Il faut toujours regarder des deux côtés de la rue avant de traverser.

Au Québec: TIENS MON ESTI!! Le plus drole c ke c vrai

C´est deux gars qui discutent:
-Je vais monter une chaîne de restauration rapide.
-Comment penses-tu l´appeler?
-Mes couilles Mickey.
-T´es fou! Avec un nom comme ca, t´auras pas de clients!!
-Ben quoi? Ya bien Ma queue Donald qui marche bien.

Dans la savane profonde, deux tribus s´affrontent. Les Géants, très méchants veulent s´emparer des territoires des Nains, faibles et gentils. Heureusement, Dame Nature a prévu une compensation pour les Nains; ils sont intelligents. Un jour, lassé de perdre toutes les batailles, le chef des Géants demande une entrevue au chef des Nains.

Géant: -Nous sommes grands, forts et très méchants, comment se fait-il que nous perdions toujours. Dis-le moi et nous cesserons nos attaques.
Nain: -C´est parce que nous, nous avons l´intelligence.
Géant: -Qu´est-ce que l´intelligence?
Nain: -Viens dehors, je vais te montrer.

Le nain choisi un arbre, puis pose sa main dessus et dit au géant:
Nain: -Tapes sur ma main, le plus fort qu tu pourras.
Géant: -Mais tu es fou, je vais t´écraser la main!
Nain: -Tapes je te dis!

Le géant donne alors un coup de massue tellement fort que l´arbre se casse et tombe. Seulement, entre temps, le nain a bien entendu enlevé sa main au bon moment.

Nain: -Tu vois? c´est ca l´intelligence, savoir enlever sa main au bon moment.
Géant: -J´ai tout compris, nous vous attaquerons plus.

De retour à son camp, le chef des géants réunit ses hommes:

Géant: -Venez! Venez! Je sais ce que c´est que l´intelligence. Tiens toi qui est le plus costaud de tous, viens voir. Je pose ma main sur l´arbre...

Et là, il s´apercoit qu´il n´y a pas d´arbre dans son camp. Alors mettant sa main devant son visage il dit:
Géant: Tapes fort, j´enlèverai ma main au bon moment...

Conclusion: Quand on nait con, on meurt con. ( PS: elle est pas de moi celle-là je ne fait que transcrire)

C´est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d´envisager(surtout pour le mari) d´autres hypothèses.
Le médecin demande:
-Vous faite l´amour tous les combien? tous les jours?
-Oh non, non...
-Toutes les semaines?
-Non, non...
-Tous les mois alors?
-Non, non, même pas.
-Alors tous les deux mois?
-...
-Tous les six mois alors?
-Oui, c´est à peu près ca.
-Alors, cherchez pas, c´est la rouille.