Et de continuer mon topic pendant mon absence vu que pour moi, le Cégep(école) recommence en force...

alors :

C´est une blonde une brune et une rousse qui sont devant un miroir magique qui asoire ce qui mente

Lz brune s´avance et dit ( au miroir) -Je pense que je suis belle . . Le mirioir l´aspir Surpe ! !! ( cle bruit du miroir)
La rousse s´avance a son tour et dit -Je pense que je suis gentille ! Surpe ! !!!! ( donc le miroir l´aspir)
Maintenat c´est au tour de la blonde - Je pense que . ;.... SURP ! !!!!!!

Deviner pour quoi elle a pas fini sa phrase ? ??

Parce qu´une blond c trop conne pour penser

J´espere quelle vous a plus ! !!!!!!

tlm

KASIOPE je suis blonde vous êtes deg avec les blondes pk les 3 premières de la classe c´est que des blondes ! !!!!!!

Bon, moi j´en ai une, elle va peut-être pas vous plaire mais moi je l´adore!

Trois supporters, un Marseillais, un lensois, et un parisien, sont dans le même
bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture a l´envers sur le bas cote.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face a une superbe
jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Marseillais pose son
bonnet de l´OM sur les sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège son
sein droit, et enfin le supporter Parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence a
examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de
même avec le bonnet marseillais, puis le remet a sa place.
Enfin, il soulève le bonnet du pdsg, et le repose, mais, juste après, il le ressoulève,
le repose, et cela quatre fois.
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ca va pas? T´es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c´est pas ca, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, ya toujours un trou du cul.......

C´est un gars qui cherche la K7 vidéo d´une victoire du PSG.
Finalement, il la trouve dans la catégorie Science-Fiction ! !!

Qu´est ce que c´est un ballon dans les tribunes ?
Un penalty parisien ! !!

Pourquoi les supporters du PSG ont la paume des mains si lisses ?
forcer de se les frotter en attendant un but...

CAUCHEMAR DE TOUTE JEUNE FILLE

Elle se couche avec un soupir...
Elle essaie de détendre ses muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants: maitenant le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c´est la premiere fois. Il la rassure en lui disant qu´il fera bien attention.
Les doigts de l´homme frôlent involontairement la partie sensible...
Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le...
poids de l´homme...
Elle frémit à la vue de la chose que l´homme tient dans ses mains...
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur...
Elle ouvre plus grand pour donner plus d´espace à l´homme...
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle...
s´écrie: NON! Je ne peux pas le suporter plus longtemps.
Mais il lui répond: Décourage-toi pas, je sens que ca vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.

Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa premiere dent...

non mais, ULTRA-OM ?
t contre le PSG mtenan ? ça tombe mal pq moi jadore le PSG et déteste l´OM ! Je n´habite pas à Paris... mais je suis resté ans à marseille pui je sui parti kellke par et je yte diré pa où !
et je peux te dire ke marseille est LA PIRE VILLE DE FRANCE ! paris, au moins, y a d choses à voir ! pa à marseille !
et je suppose ke tu as mis " pdsg" expré !

c une honte ! an et elle ouvre sa grande bouche !

maintenan, pour se détandre :

c henriette ki va chez georgette prendre le thé. Alor elle parlent, mange d biscuits...puis arrivent le mari de georgette avec un joli bouquet de fleurs.

-boonjour chérie !
sur ce, le marie monte a l´étage et geogette tire une guele pa possible. et henriette, étoné :
-pourkoi t pa contente ? moi, mon mari, il moffre jamais de fleurs !
-ouais, mais c toujours la même chose ! d ke mon mari moffre des fleurs, je doi monté a l´étage et écarté les jambes...
-aaah bon ? tu na pa de vase ?

Qu´est-ce que j´avais dit? Je voulais pas de blagues qui puissent choquer ou provoquer des gens...ca se passait bien et je veux que ca demeure comme ca.

Je parle pas de ta blague Soupro mais de ce qui s´est passé un peu plus haut...

ah oui....ouf...je croyai ke ct la mienne ! lolol

otre blague :

c listoire dun gars ki vien passé ses examens de santé à l´hopital.le mèdecin annonce o patient kil est gravement malade et kil va mourrir.le gars demande ce kil doit faire pour guerrir.le mèdecin lui répond :
- vous n´avez cas prendre d bain de boue
-pourkoi ? ça va me guerri ?
-non...mais ça vous habituera à la terre !

tlm

martigal

bon sinon en revoilà d´autres:

- C´est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l´asile et qui se retrouvent dans le désert. L´Anglais sort un cake et dis aux autres :
- " Tenez, si jamais on n´a faim nous pourrons manger du cake ! ".
Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis : " Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais ! ".
Le Belge sort alors une portière de voiture et dis : " Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre ! !!!
( pardon pour les belges)

- Le directeur d´un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment :
-Dans le premier étage, c´est ceux qui sont un peu fous, dans le deuxième c´est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c´est ceux qui sont très fous, au sixième, c´est les fous dangereux, et au septième, c´est mon bureau !

- Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone. Papa Fischer lui demande:
" Qui c´était?"
" C´était ma mère," répond l´épouse. " Je crois bien qu´elle est devenue à moitié folle!"
" Ah bon,´ répond le mari, " Ça va mieux alors?!"

- Le petit gars demande a son père: " Papa, quand je suis venu au monde, qui m´a donné mon intelligence ?
C´est sûrement ta mère, car moi, j´ai encore la mienne.

- Au zoo: - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n´avez qu´à les sauver vous-même

- Une famille est en train de prendre son repas du soir.
Il y a la mère, le père, leurs trois garçons, Philippe, Alain, et René, et ils sont en train de manger la soupe. Le père avale son assiette à la manière du porc affamé.
L´aîné Philippe s´adressant à son père lui dit:
Dis donc gros dégueulasse, tu pourrais bouffer en faisant un peu moins de bruit......
Le père en colère se lève et retourne une torniole à Philippe en lui disant:
- Ca t´apprendras à me parler de cette façon.
Le second, Alain se retourne alors vers son père et lui dit:
- Il a raison Philippe, un porc ferait peut-être moins de bordel que toi en bouffant...
Le père se relève et balance une mandale à Alain pour lui avoir parlé sur ce ton.
Le troisième, René, se protège la tête de ses bras, lorsque son père repasse à côté de lui pour retourner s´asseoire.
Le père dit à René qui se protège toujours:
- Pourquoi tu te protèges, tu n´as rien fais, tu n´as rien dis, alors pourquoi fais-tu ça ?
Et le René en regardant son père par dessous ses bras:
- On sait jamais avec toi , t´es tellement con....

- Comment dit-on, " Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir" en Anglais ?
-Yeeeeeeees.

- C´est l´histoire d´un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu´il croise un pote après le boulot ne peut s´empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l´engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
" Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
" Son pote: " Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu´elle dort, j´arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j´lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit . .. " Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir , il sent qu´elle réagit et il lui fait l´amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
" Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l´ai couchée dans notre lit ! !

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j´ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
- . .. Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

Toto est en train de feuilleter l´album de photographies de la famille et il demande à sa mère :
- Maman qui c´est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ?
Très mélancoliquement sa mère lui répond :
- C´était il y vingt ans, mon chéri. C´est ton père...
- C´est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?

C´est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t´habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j´habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j´habite au numéro 25.
- C´est pas vrai c´est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu´ils ont oubliés qu´ils sont père et fils !

C´est tout pour aujourd´hui! Et oui, j´essaye d´en avoir tous les jours!

Je vous fait confiance pour ne pas mettre de blagues trop X, d´accord ?