les premiere

la derniere . .. hem....

Nous sommes le 1er avril 2004, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.
A l´entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch ´ Paradis 2004 ´, etc...
Bill Gates est aux anges ( sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères ( prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d´hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu´après tout 1 heure de purgatoire c´est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l´horloge système s´est remise sur 1904. Or, d´après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n´est pas de notre faute, c´est l´ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s´emporter, mais rien n´y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard ( donc le 1er avril 2104), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu´à la porte du Paradis. Saint Pierre l´accueille :
- Poisson d´avril ! On n´est pas informatisé ! !!...

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j´ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j´ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu´ils sont silencieux et qu´ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m´avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu´on a réussi à dégager vos sinus, on va s´occuper de vos oreilles...

j´en ai quelqu´une :

Comment rendre un belge fou?
L´enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu´il y a une frite dans un coin.

Quelle est la différence entre windows et un clou?
Aucune les 2 se plantent.

j´en ai pleins d´autres encores......

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu´est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J´ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C´est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n´est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j´ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c´est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n´est pas possible, je n´ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d´oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

l´abé pierre se promene en ville, et il rencontre toto en train de fumer...
intriger, il lui demande:
-toto, quel age as-tu pour déjà fumer???
-j´ai 7 ans mon père!!
-et a 7 ans tu fumes??? quand as-tu commencer a fumer??
-la 1ere fois que j´ai fait l´amour mon père.
-!!!! et a quel age as-tu fait l´amour???
-je me souvien plus, j´étais bouré...

elle est nulle!!

C´est un fermier qui demande à un renard :
-C´est toi qui as bouffé ma poule ?
- Non

Alors qu´en fait le renard les avait bouffé.

Kriver tu t´est donné afond la ? ? ?

ouais, au fait, y´a quoi sur boulets.net ? j´ai pas osé cliquer

Des conneries pas besoin de cliquer

quoi par exemple ?

Ca
gros
christian
philou
patrick
h
nicolas
francois
marc
jesuisun
lefumiste
chris
dave
xouuox

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et y´a pas de virus ou genre de trucs comme ça ?

Mon anti virus est a jour et n´a rien détecté ( c´est norton)

ah, ok

LONGUE VIE A TON TOPIC IL EST TROP MARRANT ET TROP BIEN JE ME SUIS VRAIMENT POILER IL EST TOP

Merci mais c´est tannant, je veux en rajouter d´autre mais à chaque fois que j´y pense, c´est impossible(ex: je suis au Cégep) ou je finis par oublier de le faire et ca me fait ca depuis des semaines

j´en ai 1 dégeulasse alors:c est des moines qui ont 1 crashoir ( est on dirait que c est une piscine)derriere l eglise.et il crashe jusqu a qu il soit a rabord et apres le pape arrive et dit:-bon qui veut nettoyer ça? tout les moines se barrent,apres un petit arrive et dit:-moi monsieur moi.et le pape dit d accord.10 minutes plus tard il revien et le crashoir il est out propre le pape fait:-comment tu as fait pour qu il soit nickel?le petit repond:-c est simple j ai pris 1 paille et j ai bu.

c est un mec qui va dans une eglise avec une mobilette verte et il arrive dans le truc pour dire que ta peche et le mec il sort un flingue et defonce le moine.le lendemain il revient avec sa mobilette verte et entre et defonce 4 moines avec une mitraillette.le pape dit: bon cette fois ci vous fermez la porte.le lendemain le mec arrive avec sa mobilette verte et il frappe,apres il reculle avec sa mobillette et grenade BOOM 7 moines de mort.le pape arrive et fait cette fois vous allez en haut et vous fermez la porte.le lendemain le mec arrive avec sa mobilette verte et frappe ça repond pas il reculle avec(vous savez quoi)et prend un bazooka BOOM l eglise elle est toute defoncé.le pape pas content prend sa mobillette bleu.la bleu dépasse la verte conclusion:une mobillette bleu et plus rapide qu une verte.

c est un arabe,un allemend,un american qui prenne un chambre d hotel alors l´arabe il arrive et il entend:nous navigons sur paniiize.l´arabe il a peur il saute par la fenetre.l´allemend il entend pareil et fait pareil que l´arabe.l american il entend pareil il va au chiote il voit 2puces sur 1merde avec2pailles:nous navigons sur la paniize.

c est une grenouille qui a une bite de 50cm il va voir un docteur et lui dit:vous devez aller voir une sorciere et lui dire toujours non.alors va voir un sorciere et lui dit:grenouille veut tu m epouser:il repond non.10cm en moins et la sorciere redemande et il repond non.10 en moins(30cm)et apres sorciere lui redemande et il repond:non non et non.et meintenant 0cm.

c est un arabe,allemend,français qui sont dans un avion l avion a des charges trop lourd alors l´arabe il lance une bouteille d eau les 2autres font:non mais tes malade!il dit:ouais mais j en ai plein chez moi,l´allemend il jette un gateau et les autres dise pareil et il repond pareil enfin le french il lance une grenade.en bas une dame se promene et elle voit un bébé la dame fait:-pk tu chialle?-parce que je me suis pris une bouteille sur la tete.plus loin un 2eme bébé la damme fait:pk tu pleures?-perce que je me suis pris un gateau sur la tete.l autre bébé plus loin rigole et la dame lui fait:pk tu rigolle?-parce que j ai pété et ma maison a explosé.

alors c est les meme personnes que çe d avant +un pilote et le co pilote il sont en train de se scrather alors le pilote donna 3parachutes alors qu il y en avait 4 et le pilote en pris un et le co pilote aussi alors il trouva que c etait bizarre alors il demanda au pilote le pilote répond:t inquiete pas j ai filé un sac a dos a l´arabe.

toc toc toc.
ki est la?
orange.
orange ki?
jus d´orange.

pas du tout!!!