L´avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt.
Ca veut tu dire que ceux qui travaillent la nuit en ont pas?

Tiens? mon topic vient de dépassé les 100 messages

C´est sur il es téllement bien

est-ce que je les aiu posté mes blagues sur le psg pk je les vois pas?

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POUr répondre a l´autre je fermerais ma gueule a ta place pk au moins a marseille il y a la mer et la mer c´est la plus belle chose kil ya au monde et la a paris ya koi a part des vieux batiments pourris?hein?estce ke ya la mer la bas?hein

A Marseille il fait pratiquement toujours beau tandis qu´à paris il pleuut tout le temps . je ne critique pas les parisiens mais les supporters parisiens et ceux qui disent que paris et la plus belle ville , dze france.c´est tout

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Qu´est-ce qu´un taureau avec un string ?
Une vache folle !

La blague qui suit est assez heuu... vulgaire mais pas cochonne!!!

C´est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L´ours : " je vais t´attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : " va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d´un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux ! "
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L´ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l´ours...ton premier vœu "
L´ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L´ours en regardant le lapin : t´es vraiment trop con toi ! "
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l´ours pour ton 2ème vœu. "
L´ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c´est comme si c´était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L´ours en regardant le lapin : " t´as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L´ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c´est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l´ours.... " . Je veux que l´ours soit pédé..."

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s´enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
-Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s´enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
-Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
-Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ? !

C´est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n´as pas de jambes ! !!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d´avancer.
Ah, d´accord ! !!
Et l´éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n´as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier ! !!!!!! Je n´en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c´est comme ça ! !! ( pas très bon caractère le serpent)
ah d´accord...
L´éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M´excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n´as pas de mains.
J´eeeeeeeeen ai pas besoin ! ! J´ouvre la gueule comme ça . ...super grand...... et j´avale ma proie direct ! !!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T´as pas de couilles.....T´as une grande gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ? ????

Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu´une seule phrase abominable : " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? ".
- C´est affreux ! s´exclame le prêtre. Mais j´ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j´ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l´un des perroquets mâles dit à l´autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

Un lapin et un ours se baladent ensemble dans la forêt.
Les deux compères discutent et rigolent. Puis ils ont tout les deux envient de se soulager, alors ils vont chacun de leurs cotés et font leurs besoins. Une fois finis, le lapin et l´ours se retrouvent.
Quelques mètres plus loin l´ours demande au lapin si ça le gênerait pas d´avoir de la merde collée au cul, le lapin lui dit non. Alors, l´ours prend le lapin se torchent le cul avec et le jette violemment.

Une dame entre dans une animalerie quand tout à coup elle aperçoit un perroquet avec un ruban bleu accroché sur une patte et un ruban rouge accroché à l´autre. Elle demande :
- Pourquoi ce perroquet a-t-il des rubans accrochés aux pattes ?
- Parce que quand on tire sur le ruban bleu il parle français et quand on tire sur le ruban rouge, il parle anglais.
- Et quand on tire sur les 2 ? demande la dame.
- Je me casse la gueule répond le perroquet ! !!!

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l´école plus tôt que d´habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors: " Maman, qu´est-ce que tu fais? Tu es toute nue!" La maman répond: " Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d´amour." Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d´aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
" Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue?!" La fillette répond:
" Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J´ai revêtu ma robe d´amour!" Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors: " Oh la vielle, qu´est-ce qu´tu fais là? T´es toute nue!" La grand-mère répond alors: " Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J´ai revêtu ma robe d´amour." Le grand-père dit alors: tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l´as pas repassée!"

Euh est-ce une simple coincidence ou bien est-ce parce que je suis québécois que dans ta dernière blague, il y a un " tabarnac" ? héhé Personnellement, j´évite de dire ca les sacres, c´est mal élevé et ca n´a pas de classe. Tout comme je ne dis pas les sacres français...

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d´un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n´est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
" Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n´en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
" Je suis entièrement d´accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: " Regardez. C´est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d´Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d´accord et en boit quelques grosses gorgées ( l´émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : " Vous n´en buvez pas ? ".
Le rabbin répond : " Non... Je crois que je vais attendre la police."

héhé tu l´as mis...merci Véro

ultra OM j´habite pas à paris !
ptettre ka marseille y a la mer mais la mer elle est pollué est c meme pas des plage de sable fin ! les gens sont entassé les un sur les otre !

paris est pas la plus belle ville de france mais marseille non plus !
à paris il y a des monument historik ( tour effel, arc de triomphe....) et à marseille rien du tt ! la cannebière pu le poisson et tt ! y a ke des HLM pourri , a marseille !

http://tinypic.com/1evsqc quelque perles

3ème pages.... pa possible ca!!

Avec le nombre de topics qui se créent, c´est un peu normal si on le délaisse un jour ou deux

heu...oui mai la jai du prendre l´avion pour le chercher!!

on va le remonter ce topic qui met le sourire aux lévres des le matin . ..

Trois amis ont des noms bizares: l´un s´appelle Fou, l´un Personne et l´autre Rien. Un jour Personne tombe à l´eau, Rien qui l´a vu demande à Fou de téléphoner à la police. Fou téléphone et dit:
" Bonjour je suis Fou, j´appelle pour rien, Personne est tombé à l´eau."

C´est un jour une femme qui accouche, elle voit le médecin qui prend le bébé, le lance contre le mur, lui fout deux ou trois coup de pied, et après joue au lancer de javelots avec des bistouris et le bébé comme cible. Alors la femme en pleurs et de geindre : " Mon bébé... vous faites mal à mon bébé... arrêter vous allez le tuer..." Et le médecin de répondre : " Poisson d´avril... il était déjà mort"

Bourdes du Bac99

Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l´ange

Comme souvent, le peuple s´en est pris a un bouc et mystère

Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam

Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat

Il fut condamné après un procès en bonnet de forme

La marche capitaliste est regulée par la loi du plus fort et de la demande

Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags

Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire

Vendemiaire correspond a la saison des vidanges

Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbregynécologique

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases....