Martigal je vais les lire quand j´aurais du temps y´en a foule!!

smiley402 Posté le 16 janvier 2005 à 18:31:36
Martigal je vais les lire quand j´aurais du temps y´en a foule!!

C´est le but, justement

serieu t blagues sont vrm genial ! !!! j´en ve encor ! !!!!!!!

marti presk en 2ème page.....

Dsl mais je crois que cette semaine, je serai fort occupé alors je pourrai pas en posté mais je promet que je me rattraperai je vous laisse avec cette petite blague de la journée(il y a des chances que vous l´ayez déja entendu mais moi elle me fait encore rire ) :

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie.
Le gars vois une poupée Barbie qui fait du ski: 19,99$
Il en voit une autre qui fait de la moto: 29,99$
Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149,99$
Le gars accroche le vendeur:
-Comment ca se fait que la Barbie divorcée soit si chere?
Et le vendeur répond:
-C´est parce qu´elle vient avec la maison de Ken, l´auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...

celle la je l´adore!

Moi aussi j´en ai:

- Ce fut très émouvant. J´entrai dans la pièce, ému comme on peut l´imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j´en étais capable, que j´avais atteint l´âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J´avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l´objet de ce pouvoir que j´allais enfin exercer, et je l´avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d´elle. Sa fente s´offrait, alanguie, mais j´hésitais encore... Serais-je capable d´aller au bout ?
Je l´ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l´ai retirée à moitié, j´ai respiré un grand coup et introduis tout entier.
- " A voté " , dit le maire.

- Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n´as pas besoin de lui raconter d´histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
. ..
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu´il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu´un d´autre.
48: Tu n´as rien besoin de lui raconter parce qu´il s´est endormi sur le divan.

C´est l´histoire d´une blonde qui va dans une grande surface et demande à un vendeur :
- Bonjour, je voudrais acheter ce téléviseur s´il vous plait !
- Désolé, mais je ne vends pas de téléviseur aux blondes.

La blonde, déçue, rentre chez elle et se teint en brune. Elle retourne dans la grande surface et demande au même vendeur :
- Bonjour, je voudrais acheter ce téléviseur s´il vous plait !
- Désolé, mais je ne vends pas de téléviseur aux blondes.
- Mais comment savez-vous que je suis blonde alors que je me suis teinte en brune ?
- Parce-que vous êtes au rayon des micro-ondes !

- Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef.
LE CERVEAU DISAIT : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef.
LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l´argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l´idée qu´un TROU DU CUL puisse être le chef.
Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.
Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.
Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL être le chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s´occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.
MORALITE
Il est nullement nécessaire être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d´ailleurs a nettement plus de chances
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS......

- C´est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.
Il y a un autre homme qui répond.
- Oui bonjour... est-ce que j´ai bien appelé au 555-5555 ?
- Oui, c´est bien le 555-5555
- Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
- Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555... Que puis-je faire pour vous ?
- Pourriez-vous appeler les pompiers pour moi s´il-vous-plait... J´ai le doigt pris dans la roulette du téléphone....

- Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : " Combien font 2 plus 2 ? "
Et le fils répond : " Ça fait cinq papa".
Il demande au second : " Combien font 2 plus 2 ? "
Et le fils répond : " Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : " Combien font 2 plus 2 ? "
Et le fils répond : " Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s´exclament : " Papa, pourquoi l´as tu tué ? "
Et le père de répondre : " Il en savait trop..."

- Un client s´étonne :
C´est la première fois que je vois un magasin d´instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu´un vient m´acheter une trompette, il n´est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m´acheter un revolver !

- Un vieux pêcheur et un pirate discutent d´aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate:
" Comment avez-vous perdu votre jambe ? "
" C´était un jour d´orage" raconte le pirate. " La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m´a avalé la jambe droite."
" Et votre crochet à la main ? " demande le pêcheur.
" Ca, c´était au cours de l´abordage d´un navire. Un corsaire m´a tranché le poignet ! "
" Et votre oeil crevé ? " interroge, passionné, le pêcheur.
" Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate.
" Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l´oeil ? " demande, surpris, le vieux pêcheur.
" Il faut dire que ça s´est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goeland volait au dessus de moi et... Je n´étais pas encore vraiment habitué au crochet..."

- Les Acronymes en langue française
ANPE Avec Nous Peu d´Espoir
CGE Corruption Générale des Élus
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Équipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FIAT Ferraille Italienne Assemblée à Turin
FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
GM Grosse Merde
IBM Impression Bloquée Momentanément
MERDE Moyen d´Ejection Rapide des Déchets de l´Estomac
NASA Nous Avions Sept Astronautes
PCF Pourquoi y Croit-on en France ?
PENTIUM Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
PTT Petit Travail Tranquille
RATP Reste Assis T´es Payé
RAPT Râle Autant que Tu Peux
SAAB Supérieur Aux Autres Bagnoles
SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe
SECAM Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés...
SNCF Sur Neuf Cinq Fainéants
Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous C´est Foutu
OVNI Objet Voulant Naviguer Incognito

- C´est l´histoire d´un bûcheron qui coupe du bois pour l´hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L´hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?
- Oui, HUGH ! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l´Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l´hiver sera vraiment aussi froid qu´on le dit.
L´indien répond : - Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux....
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l´Indien repasse en disant : - Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande : - Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l´hiver sera très froid.
- Chez nous, on a un dicton : Quand l´homme blanc coupe du bois, c´est que l´hiver va être froid !

- C´est un petit monsieur juif avec l´accent qui rencontre une belle américaine et qui lui dit :
Madame je serais heureux d´avoir un rendez-vous avec vous demain !
L´américaine lui répond : Never ! !!
Alors le monsieur juif :
- Never, never et demie.

- Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu´un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu´est-ce qui se passe?
L´autre gars dit:
- Des terroristes ont pris W.Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l´arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L´autre gars dit:
- Environ 5 litres...

- Grand père indien se promène avec son petit fils.
- dis grand père, pourquoi maman s´appelle jolie biche dans la prairie
- parceque lorsque ta grand mère est née, nous avons aperçu un jolie biche, répond gentiment le grand père
- dis grand père, pourquoi papa s´appelle grand ours qui rugit dans la colline
- parcque lorsque ton père est né, nous avons aperçu un grand ours dans la colline, répond le grand père agacé
- dis grand père, pourquoi mamy s´appelle étoiles qui brillent dans le ciel
- bon dieu tu vas arrêter avec tes questions petit chien qui s´encule devant la tente

- Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: " Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m´offrais un collier de perles pour la Saint-valentin. À ton avis, qu´est ce que ça peut vouloir dire? "
" Tu le sauras ce soir... " répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l´homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l´intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L´interprétation des rêves " .

Top ! !

Encore encore ! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La de vinette de Raptor:

Comment faire aboyer un chat ? ????

2 solutions . ....;

JE reviens dans environs 5 mn . A +

La 1er solution:

Donnez une soucoupe de lait au chat et il la boit(il aboie)

La 2em

Prendre un bidon d´escence , arroser copieusement le chat,craquer une allumette et la oh!!!surprise il fera " WOUUUFF"

Ta dernière blague est vraiment bonne erzaty