une rafraichissante:
- Maman est ce que je suis un ours polaire ?
- Mais oui mon petit
- et toi tu es une ourse polaire ?
- oui bien sur
- et Papa aussi ?
- oui oui pourquoi demande tu ça ?
- et bien parce que j´ai un peu froid.

On a jamais revu l´ours polaire

oui je crois qu´il est parti se faire bronzer su la cote d´usure

moi j´ai vu ca fourure sur le dos d´une blonde a l´ours
La révolution est devant nous !
C´est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un gars arrive et lui demande l´heure.
- Il est 15H45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l´autre passant dit :
- Waow, votre montre est superbe !
- Oui, c´est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l´heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire "Ici à Nagano, il est actuellement 1h45". Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l´heure en anglais ! Montrant l´écran de la montre, il joute :
- Et là vous voyez, c´est un plan de la ville que l´on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c´est la position où l´on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !
Alors que l´autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :
- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures... L´autre gars est époustouflé :
- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !
- Oh non, j´en suis l´inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j´en suis encore à résoudre certains bugs, c´est encore un prototype vous savez...
- Je vous en offre 5000 €!
- Ouah l´autre hé ! J´ai déjà dépensé le double pour la créer.
- Je vous en offre 20 000 € alors !
- Elle n´est pas à vendre je vous dis...
- Bon, allez, je vous en offre 150 000 €, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l´inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :
- Tope là pour 150 000 €. Puis il retire la montre de son bracelet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi. Et le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 150 000 €, tourne les talons et s´en va, mais l´inventeur le rappelle :
- Hé, attendez une minute... Puis montrant les 2 valises : Vous oubliez les piles !! !

faut pas lire les deux premières quand on est enceinte
mais les deux dernières bien que

Les blagues du resto

Au restaurant, un client en colère appele le serveur.
-Garçon ! C´est inadmissible ! Il y a une araignée qui nage dans mon potage !
-Hum… C´est bizarre, d´habitude, elles ont pied.

Toujours au resto :
-Garçon, est-ce que vous servez des nouilles ?
-Bien sur, monsieur. Ici, nous servons tout le monde.

Un client arrive dans un restaurant pas très chic ni très propre, accompagné de sa femme.
Le serveur l´interpelle :
-Bonjour monsieur. C´est la première fois que vous venez ici ?
Voulant faire bonne impression, le client répond qu´il en est à sa trentième visite dans ce restaurant.
-Voyez-vous, j´admire vraiment la nourriture de votre restaurant. Vos plats raffinés, votre ambiance délicieuse, et ce petit vin qu´on nous offre toujours en fin de repas. Tu vois, chérie, ici c´est vraiment le bonheur, je te le jure.
Sa femme regarde le serveur, et lui demande :
-Pouvez-vous m´affirmer que ce que dit mon mari est bien vrai ?
Le serveur répond :
-Je peux surtout vous affirmer que votre mari n´est jamais venu ici auparavant…

Un passant marche tranquillement dans la rue, quand il entend soudain des fous qui hurlent, derrière une palissade, sans arrêt les mêmes chiffres :
-458 ! 458 ! 458 ! 458 ! 458 !

Le passant cherche à savoir ce qu´ils font, et remarque un trou dans la palissade. Il s´en approche discrètement, et regarde de l´autre côté par le petit trou. Il reçoit alors un doigt dans l´oeil, et à ce moment, les fous de l´autre côté de la palissade crient : 459 ! 459 ! 459 ! 459 ! 459 !

Un petit garçon et sa mère entrent dans une épicerie. Le garçon regarde autour de lui, et voit un étalage de bonbons. Il demande alors à l´épicier :
-Eh toi, j´veux des bonbons. Maintenant !

Sa mère, outrée par son comportement, le dispute devant l´épicier :
-On ne dit pas des choses pareilles ! Et on agresse pas les gens de cette façon. Alors quand tu demanderas quelque chose, tu diras s´il te plait, c´est compris? C´est pas vrai, ça ! Tu te prends pour qui à la fin ? Tu as intérêt à m´obéïr si tu ne veux pas une autre raclée !

Le petit garçon, qui a tout compris, se retourne vers l´épicier et lui dit :
-Ok, j´ai bien compris. Alors, je veux des bonbons s´il te plait. C´est compris ? C´est pas vrai, ça ! Tu te prends pour qui à la fin ? Tu as intérêt à m´obéïr si tu ne veux pas une autre raclée !

elle sont marantes vos blagues

sauf les miennes qui font pleurer

C´est l´histoire de deux blondes qui font du vélo, l´une d´elle s´arrête et dégonfle ses pneus sous prétexe que la selle est trop haute. L´autre la regarde et se dit "Mais elle est folle celle-ci". Alors en voyant l´autre faire ça, elle démonte le guidon et la selle pour les inverser. Celle qui a dégonflé ses pneus lui dit:
-Mais pourquoi fais-tu ça?
-Pour faire demi-tour! Tu es trop conne.

Encore une histoire sur les blondes (dsl pour elles)

Une blonde voit une autre blonde en train d´essayer de nager dans un champs de blé et l´autre se dit "Mais elle est trop conne d´essayer de nager dedans! Si je savais nager j´aurai été lui dire"

Désolé pour l´orthographe!!!

Mes sautes d´humeur…
Mon mari prétend que j´ai de la difficulté à contrôler mes sautes d´humeur.
L´autre jour, il m´a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m´aider à me contrôler.
Eh bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte. Quand je suis en colère, elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front.

He bé !! ! karn tu t´est laché et

Il ne faut pas boire quand on conduit.Moi quand je bois je suis au bar donc je conduis pas.

de continuer mon topic pendant ma longue absence forcée

quel est la pire phobie des chauve-souris?
d´avoir la diaré quand elle domrent

hino Posté le 03 mai 2005 à 21:01:12
Quel est la plus grosse hantise d´une chauve-souris ?
- Avoir la chiasse pendant qu´elle dort...

Je crois que tu as oublié que tu l´avais déja posté hein? lol

Il croyait qu´en changeant des mots, ça passerait inapperçu

- Besoin d´aide…
C´est un couple de vieux qui a rendez-vous chez le médecin pour savoir s´il ne leur serait pas possible d´avoir encore un enfant.
C´est la conception in vitro qui sera choisie. A cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu´il est censé remplir avec du sperme dans le but d´évaluer la qualité de la semence. Il est donc conduit dans une salle pour qu´il procède à une bonne éjaculation. Quelques minutes plus tard, il appelle sa femme, puis, quelques autres minutes plus tard, ils ressortent de la salle, l´air désolé...
- Dites-moi docteur, je viens d´essayer pendant une demi-heure, mais, même avec ma femme, on n´y arrive pas. C´est trop dur. Vous ne voulez pas me donner un coup de main.
- Non mais ?! ? Et puis quoi encore !! !
- Soyez aimable ! Après tout, c´est vous qui m´avez donné un flacon impossible à ouvrir !

Oui mais c´est vrai les chauves souris

une blague de Coluche

C´est un bûcheron qui coupe du bois. Soudain il aperçoit un Indien et il se dit "Tien, je vais demander à l´Indien s´il va faire froid cette hiver. Parceque les Indiens ils doivent bien s´y connaitre en température!" Alors il arrêtz l´Indien qui passait et mui demande:
- Dites donc! Esct-ce que vous croyez qu´il va faire froid cet hiver?
- Oh oui! Jiver rigoureux!
Alors le bûcheron coupe encore du bois. Il coupe, il coupe, il en a un gros tas derriere lui et l´Indien repasse en disant:
- Oui, oui, très rigoureux, l´hiver!
Alors le bûcheron recoupe du bois, il a maintenant un énorme tas! L´Indien repasse et lui dit:
-Oh la la! Très très très rigoureux, l´hiver...
- Mais comment tu le sais?
- Chez nous, il y a un dicton "Quand l´homme blanc coupe du bois, c´est que l´hiver sera rigoureux!"

pfiou c´est long à tapper...