Un touriste très timide qui rentre dans un saloon au Mexique, s´approche du comptoir et dit:
- Oune tequila siouplait!
( pas de réponse)
Là un gros bodybuilder entre et hurle :
- Oune tequila sinon...
Le barman le sert et le gars s´en va un deuxième bodybuilder entre et fait pareil que le précédent.
Le barman le sert aussitôt et le gars s´en va.
Alors là le touriste qui a tout observé crie:
- Oune tequila sinon...
Le barman brandit son fusil chargé et dit :
- Sinon quoi ?
- Oune coca cola

J´ai pris des blagues d´un autre forum que je trouve très marrantes :

Une brune et une blonde se promènent dans les champs. A un moment, la blonde s´arrête et dit :
- Oh regarde des chevals !
- Mais non des chevaux ! répond l´autre.
- Ah. Pourtant cela ressemblait bien à des chevals.

Il y a un gosse et sa grand mère :
- Mamie ! Mamie ! J´peux jouer avec tes seins ?
- Oui, mais ne t´éloigne pas trop !

Pourquoi les souris gnignis ? Parce que les ragnagnas...

Comment fait-on pour énerver un belge?
On le met dans une pièce ronde et on lui dit qu´il y a une frite dans un coin !

C´est un general qui dit a ses trois hommes:
Au premier : A quoi te sert ton fusil ?
- A fusiller mon general !
Au 2e : A quoi te sert ton canon ?
- A canoner mon general !
Au 3e : A quoi te sert ton tank ?
- A tankuler mon general !

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald´s. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j´ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit remet ça :
- Suce ma quequette, j´ai une grande bite . . .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles ! Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite...

Qu´est ce qui est tout bleu, avec les cheveux jaunes, et qui crache des copeaux ?
La schtroumpfette qui taille une pipe à Pinocchio !

Un père et sa fille de 4 ans partent en vacances. A l´hôtel, on ne peut leur donner provisoirement qu´une chambre avec un seul lit.
Le père n´ayant pas de pyjama dort nu et sa fille demande :
- C´est quoi ce truc entre tes jambes ?
- Euh...ça ? Ben... c´est euh...c´est ma poupée Barbie et il ne faut pas y toucher, elle est fragile.
- D´accord.
Le lendemain matin, le père a horriblement mal :
- Qu est-ce qui ce passe pour que j´ai autant mal ?
- Ben, papa, j´ai joué avec ta poupée mais elle m´a craché dessus alors, je lui ai tiré les cheveux !

Un homme condamné pour meurtre s´enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l´homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l´autre bout. Ensuite, il s´approche d´elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l´ai vu t´embrasser dans le cou, il n´a probablement pas vu de femme depuis des années. Alors, quoi qu´il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c´est une question de survie. Sois forte, je t´aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m´embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains. Soit fort, je t´aime.

Fait gaffe il y en qui sont osé ya du public jeune ici

C´est ce que j´allais dire héhé

Excusez-moi ! Mais les blagues osées sont tellement drôles ! Franchement, je trouve que la blague du père avec sa fille dans l´hôtel est excellente !

comment faite vous pour toute vous rappeler de ces blagues la ? ??

Je ne m´en rappelle pas, je les pique sur les autres forums !

Ah ben moi, il y en plusieurs que j´ai écrit de mémoire

Bravo !

une histoire au mariage:

pretre:
Monsieur john Fidmann, acceptez-vous de prendre pour épouse madame Valerie Adamiel pour épouse, de la cherire, de ne pas la frapper tous les jours?

Monsieur:
Oui mais seulement si elle fait la vaisselle!

Pretre:
Madame Valerie Adamiel, acceptez-vous de prendre pour epoux monsieur John Fidmann, de le cherire, de ne pas l´insulter tous les jours, de faire la vaisselle et de repasser le linges?

Madame:
Oui mais seulement si c´est lui qui prepare les repas!

Pretre:
Monsieur John Fidmann, acceptez-vous de preparer les repas?

Monsieur:
Bien sur! Je n´avait pas l´intention de me faire empoisonner!

Pretre:
Bien! Vous êtes ainsi unis par les liens du mariage jusqu´a ce que le divorce se prepare. Donc a dans de moi!

. .......

Pretre: Ha! j´allais oublié! Vous pouvez embrassez la mariée.

Monsieur:
Quoi? Embrasser cette tête de thon?

Madame:
Et toi! Tu crois que t´es mieux avec tes yeux de merlan frits?

. ..................

Fin

Le petit Joseph court trouver sa mère blonde:
- Maman, est-il exact que, lorsqu´une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?
- Oui, dit la mère, c´est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j´ai laissée tomber tout à l´heure est-elle tombée avec le beurre en bas ? La mère blonde réfléchit un instant :
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !

Assis à côté d´un instructeur, un jeune pilote belge arrive au bout de son premier vol.
Il termine son approche sur la piste d´un aéroport qu´il ne connaît pas, et l´instructeur lui dit: " Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j´y ai perdu plusieurs copains. A croire qu´ils ont voulu économiser, leur foutue piste est très courte, alors pose toi assez tôt ! "
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes et les roues touchent le sol à la limite de l´herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre, les pneus fument, et l´avion s´arrête à moins d´un centimètre de la fin de la piste! Le pilote se détend brusquement : " J´y suis arrivé ! Non d´un chien j´y suis arrivé ! J´en reviens pas ! C´est vrai qu´elle est courte cette piste une fois ! Mais alors, qu´est-ce qu´elle est large ! "

Toto demande à son père:
- Papa est-ce que tu es courageux
- Oui, bien sûr!
- Alors lis ce que la prof a écrit dans mon carnet scolaire...

- Mon père m´autorise désormais à utiliser sa voiture pour flirter avec mes petites amies, explique Toto. Plus tard, lorsque que j´aurai passé mon permis, je quitterai le garage !

Toto suit son cours de Biologie à l´école. Le professeur est en train d´expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l´élocution.
Mais Toto n´est pas d´accord :
- Monsieur, monsieur, c´est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!
- Ah oui? fait le prof étonné. Et quel est cet animal?
- Ben, en fait, c´était mon chat: l´autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiller du voisin s´est rapproché, alors mon chat a commencé à faire " ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu´il puisse finir de dire " FFFFOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l´avait mangé!

C´est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme ( une belle blonde) au petit matin:
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd´hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l´auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : " Nous annonçons 15cm de neige aujourd´hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l´auto du côté impair.
Et le lendemain: " Nous annonçons 30 cm de neige aujourd´hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "
Et une panne d´électricité interrompt l´émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu´est-ce que je vais faire, il n´a pas dit de quel côté mettre l´auto?
L´homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:
- Alors pourquoi aujourd´hui, tu ne la laisserais pas dans le garage?

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.
- Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l´estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l´eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu´un dans la salle qui pourrait me dire quel est l´aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
- Le gâteau de noce ! ? !
Arff

C´est 2 pd qui se promenent dans la rue et ils voyent 2 chiens en train de se lécher les couilles alors un des pd dit :
-j´ai envie de faire sa moi aussi.
Et l´autre lui repond :
-Fais attention ils sont peu etre méchants.

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j´ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d´aller plus loin:
- Et si j´essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l´objet en bouche et fait :
- humm! . ... Roquefort ? ??
- Attends je n´ai pas encore mis le preservatif

C´est un homme qui a eu un accident, et qui a du être amputé de son pénis.
Depuis, il a émigré et a même réussi à se marier, et, puisqu´il ne pouvait pas tirer sa femme, il a loué les services d´un noir superbement membré, pour faire l´amour à sa femme, et il lui a donné beaucoup d´enfants.
Nn jour, il reçoit de vieux amis, qui, connaissant son infirmité, ont eu la surprise de le voir marié avec des enfants.
Notre homme demande alors à toute sa petite famille de se réunir pour les présenter :
- Là c´est ma femme.
- Là, ce sont mes 5 gosses, Michel, Florence, Christine, Philippe et Olivier.
- Et là, derrière ( en parlant du noir), c´est ma bite...

C´est un mec qui est perdu dans le désert et qui ne pense qu´à une seule chose: tirer un coup.
C´est alors qu´il voit un chameau au loin...
Doucement il s´en approche, il baisse son pantalon et commence à vouloir abuser de la pauvre bete.
Cependant ce dernier ne l´entend pas de cette oreile et se lui envoit un coup avec ses pattes arrières dans l´entre-jambes...
Un peu plus tard, il voit une fille ( et quelle fille ! !!) penchée en avant sur le moteur d´une voiture.
Très serviable il se propose de l´aider.
Et elle de lui promettre qu´elle lui sera très reconnaissante et qu´il pourra lui demander absolument n´importe quoi....
Lui, voyant cette aubaine se présenter ainsi saute sur l´occasion et fait redémarrer la voiture.
Elle lui demande alors en quoi elle peut l´aider :
- Vous pouvez me tenir les pattes du chameau ? ??