à quoi j´avais pensé gigi

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie : "Maman, pourquoi est-ce que j´ai ces énormes pieds avec trois orteils ?"

La maman dromadaire répond : "Eh bien, c´est parce que lorsque l´on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s´enfoncer."

"Ah... D´accord," répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :

"Maman, pourquoi est-ce que j´ai ces si longs sourcils?"

"Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable."

"Ah d´accord maman," répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :

"Dis maman, pourquoi est-ce que l´on a cette grosse bosse sur le dos?"

La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond : "La bosse nous sert à stocker l´eau pour nos longues courses dans le désert. C´est grâce à elle que l´on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!" "D´accord maman. Comme ca, on a des pieds tres larges pour le pas s´enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l´eau pour nos longues courses dans le desert... Mais alors maman dis-moi une chose..."

"Oui mon fils?"

"Qu´est-ce qu´on fout ici dans le Zoo ?"

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.

Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.

La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois vœux classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois vœux, en ces temps-ci, c´est très, très difficile ; il y a l´inflation, le chômage qui n´arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique vœu. Alors dis moi, que désires tu ?

La femme répond :

- La paix au Moyen Orient.

- Quoi ? dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :

- Mais ça fait des lustres qu´il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même .. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de vœu. Demande moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :

- D´accord ! Pour être honnête, je n´ai jamais réussi à trouver l´homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s´entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonne moi cette p*** de carte du Moyen Orient...

- Oui, votre honneur !
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l´étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu´avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j´avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s´il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !

- Un beau cadeau...
C´est un gars qui vient de faire cadeau d´un téléphone portable à sa femme. Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d´appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boîte vocale, etc. Le lendemain, alors qu´il est au travail, il l´appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau :
"Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant ?"
"Oh oui, c´est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu deviné que j´étais chez l’esthéticienne ?"

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SUPPORTERS
- Dans la jungle...
Des supporters traversent la jungle. Arrivés en bordure d´un fleuve, ils entreprennent la traversée de celui-ci. Très vite, ils se rendent comptent que le cours d´eau est infesté de crocodiles.
Le premier (un supporter de l’OM) s´élance, il a tôt fait de disparaître dans les flots, une traînée de sang suivant les gueules des crocos.
Le second, (un supporter de l’OL), effrayé par le sort réservé à son collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il s´élance donc. Il est happé en plein vol par les reptiles...
Le troisième réfléchit un instant. Il prend un feutre et inscrit sur son t-shirt en énormes caractères rouges "PSG CHAMPION". Il s´élance et traverse le fleuve sans aucun problème, en prenant tout le temps nécessaire pour s´extraire de l´eau.
Moralité: "PSG champion", même un crocodile ne peut pas avaler ça.

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DISCOURS
- La retraite du Père Gauthier
On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d´adieu offert à la paroisse.
Un homme politique, membre du comité d´organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps.
- La première impression que j´ai eu de notre paroisse je l´ai eue avec la première confession que j´ai eu à écouter. J´ai alors pensé que l´évêque m´avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m´avoua avoir volé un téléviseur, volé de l´argent à son père, volé aussi l´entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l´épouse de son patron. Parfois également il s´adonnait au trafic de stupéfiants. Enfin pour terminer, il me confessa qu´il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J´étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d´autres gens et je m´aperçus que tout le monde n´était pas comme ça. J´ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c´est pourquoi j´ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.
A cet instant arrive l´élu qui prend la parole en s´excusant de son retard.
- Jamais je n´oublierai le premier jour de l´arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j´ai eu l´honneur d´être le premier à me confesser à lui!

De source sur pour Paques:
Le 1er ministre,Dominique de Vilepin va se déguisé en lapin ...

Si si , c´est vrai il va distribuer des CPE de Paques

C´est l´histoire d´un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L´homme de la maison se lève et demande : -Qu´est-ce que tu veux ?
L´autre répond :
-Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
-Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire f***** ...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n´est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t´est déjà arrivé d´être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
-Ouais, mais en plus il est bourré.
-Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
-Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
-Là, sur la balançoire !

Une femme très obéissante...
Le fils de dix-sept ans arrive à la maison avec une Corvette décapotable. Une voiture f-a-b-u-l-e-u-s-e!
-Qui t´a prêté cette voiture demande son père?
-Je viens de l´acheter...
- Avec quel argent? La drogue? Tu ne l´as pas volé, j´espère!
- Non. Je te jure. Je viens de l´acheter.
- Bon, bon, restons calme. Avec quel argent?
- J´ai payé 100 €
- 100 €? C´est quoi le gag? Cette auto vaut au moins 75 000 €. Où as-tu pris l´argent? Explique...
- C´est notre nouvelle voisine, au bout de la rue. Je passais devant sa maison et elle m´a fait un signe. Elle m´a demandé mon nom, et elle m´a demandé si je voulais une Corvette...
Je ne comprenais pas. Vraiment, je ne comprenais pas.
Elle a ouvert la porte du garage, et m´a demandé de la suivre...
Tu vois cette Corvette, elle est à toi pour 100 €
- Pour 100 € ?? ?
- Oui, oui.
- Mais pourquoi. Elle vaut une fortune!
- Je sais. Écoute, tu la veux ou tu ne la veux pas. Décide.
- Mais oui. Mais oui, je la veux.
Je ne comprenais pas ce qui se passait. C’est une auto de rêve.
- Et elle te l´a vendue?
- Oui. C´est fait.
- Il y a quelque chose qui cloche. Je veux rencontrer cette femme. Allons-y!
Une fois chez la vendeuse, le père demande des explications.
- Voyez-vous, je viens d´apprendre que mon mari a une maîtresse et qu´il est en voyage d´affaires avec elle en Thaïlande.
Ce matin, il m´a téléphoné pour me demander de l´argent car il est, paraît-il, sur une grosse affaire. Il m´a dit: "Vends la Corvette et envois-moi l´argent au plus vite". Je n´ai pas hésité une seconde, car il est pressé, ça doit être urgent, et j´ai vendu son bolide à votre fils. Voyez, je suis obéissante.

- Comment fait-il ?
C´est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d´aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C´est quoi le truc ?
- Oh c´est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !? !
- Meuh non. Mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !? !
- Alors ? Comment ?
- Ben c´est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : « Alors mes p´tites ! Ce matin qu´est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK? »

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INSOLITE - Comment s’appelle-t-il ?
Mme"Piquemalle" infirmière D.E.
M. "Pirapré" kinésithérapeuthe
M. "Leborgne" Docteur en Ophtalmologie
Dr. "Bonnichon", Spécialiste en chirurgie esthétique
Dr "Courpied", chirurgien orthopédique
Dr "Braquemart", spécialiste en Procréation Médicalement Assistée
Dr "Larrey", proctologue
Drs "Ildefonse" "Monseix " (associés il y a quelques années dans le Maine et Loir)
Dr "Ducrotté", gastro-entérologue
Dr "Boiteux", chirurgien orthopédique
Pr "Méninger", neurologue
Et pour convoyer tout ce beau monde, on utilise les ambulances "Mouret" à Carpentras (84)

BIBLIQUE - L´origine de la barre du 7
Encore aujourd´hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l´ont fait disparaître aujourd´hui, comme vous pouvez le constater ici: 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu´à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s´élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept!!!

- L´acte de mariage...
Un monsieur regarde son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures.
Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande :
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche la date d´expiration.

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INSOLITE - Prix Stella
En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommage et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s´être renversé une tasse de café McDonald sur elle.

Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants.
Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 dollars à Kathleen Robertson pour s´être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas âge courant entre les rayons d´un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

- Monsieur le Premier Ministre
Je n´ai pas d´actions TOTAL, je ne déduis pas de frais généraux et je n´ai aucune exonération fiscale, je ne suis pas subventionné, mes emprunts sont aux taux du marché, je ne perçois rien des sociétés de travaux publics et du bâtiment, ni commissions de ELF, je paie l´électricité au tarif normal, je ne bénéficie pas de la CAMIF et ma voiture a plus de 5 ans.
Seulement voilà : je ne suis pas corse, je ne suis pas camionneur, ni agriculteur, je ne suis pas non plus viticulteur, je n´appartiens ni à la SNCF ni à la RATP, ni à EDF, je ne suis pas fonctionnaire, tout au plus puis-je voter nul au prochain referendum !
Ai-je quand même droit à quelque chose ?
Dans l´espoir que vous voudrez bien considérer favorablement ma demande, je vous prie de recevoir, Monsieur Le Premier Ministre, outre mes très respectueuses salutations, l´expression de mon ras-le-bol le plus total.

- Notre première dispute
Trois semaines après le jour de ses noces,
Brigitte téléphone au prêtre qui l´a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n´est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu´est-ce que je dois faire du corps?"

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H/F - La superbe blonde !
La version programmeur
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l´invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l´embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j´enlève sa culotte, je la soulève et je l´assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t´as un PC à la maison? C´est quoi son processeur?

La version blonde
- Hier, j´ai fait la connaissance d´un super programmeur dans une boîte de nuit…
Les copines blondes:
- Ahhh!
Il m´invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l´embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"
Les copines blondes :
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m´enlève ma culotte.
Les copines blondes :
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?

- Est-ce qu´une femme est bien faite ?
Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers :

un boucher
un architecte
un tanneur
un menuisier
un tonnelier
Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite?
Et bien non car :
le menuisier l´a mal rabotée et elle est pleine de bosses
le tonnelier l´a mal sertie et elle est pleine de trous
le boucher l´a mal saignée et ça recommence tous les mois
le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils
et la pire connerie a été faite par l´architecte: il a placé la salle de jeux à coté des WC

FAIT REEL
- Allo ?
Quand on est pilote de "réserve" sur une compagnie aérienne, on doit voler quand la compagnie vous appelle pour voler.
Être injoignable est moins grave que de refuser ou d´éviter un vol pour lequel vous avez été désigné.
Ce commandant de bord a mérité un "10 sur 10" pour sa créativité en parvenant à éviter une mission.
Lorsque l´équipe de programmation des vols le réveilla un jour à trois heures du matin pour lui assigner un vol programmé deux heures plus tard, il passa le téléphone à sa femme et dit d´une voix suffisamment forte pour être entendu à l´autre bout du fil:
"Tiens chérie, je crois que c´est quelqu´un qui veut parler à ton mari!"
Le gars de la compagnie laissa tomber et raccrocha.

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RENCONTRES
- Un jeune garçon va se confesser
- Mon père, je m´accuse d´avoir péché avec une femme mariée.
- Quel genre de femme était-ce mon garçon ?
- C´est délicat, mon père. Je ne peux pas vous dire avec qui.
- Je vais vous aider, mon fils. Est-ce la femme du boulanger ?
- Non, mon père.
- Alors la femme de l´électricien ?
- Non plus, mon père.
- Peut-être celle du fleuriste ou du maire ?
- Non, mon père.
- Il m´est difficile de vous donner l´absolution mon fils !
Le jeune homme quitte le confessionnal. En sortant de l´église, il tombe sur un copain tout étonné :
- Toi, tu es allé à confesse ?
- Mais non, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses !

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l´un d´eux se réveille et dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d´étoiles.
- Et qu´est-ce que ça veut dire, selon toi ?
-
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu´il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
- Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
- Pour l´heure, je dirais qu´il est quatre heures du matin.
- Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
- Météorologiquement, il semblerait qu´il fera très beau demain.

Après s´être fait dévisager par l´autre Belge pendant quelques minutes,il reprend :
- Quoi, qu´est-ce que j´ai dit de mal ?
-
Pauvre con, va ! Ça veut simplement dire qu´on s´est fait voler la tente !

C´est trois personnes qui vont faire du camping.
Ils dorment côte à côte, sous la tente.
Un matin, après s´être réveillé, celui qui dormait à gauche dit: Moi, cette nuit, j´ai l´impression que l´on m´a tripoté le sboub!
Celui de droite renchérit: Tiens, c´est bizzare, moi aussi j´ai l´impression que l´on m´a tripoté le sboub!
Et celui du milieu dit enfin: Ah tiens? Moi j´ai révé que je faisais du ski de fond...

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu´une femme ( donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d´éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l´existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n´est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n´est qu´un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n´est pas mon infirmière
6. Ma femme n´est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J´arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m´avance un peu, j´oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu´au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l´article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s´habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l´armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J´apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j´en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d´une éponge..
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n´est pas " debout devant la cuisinière"

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ..... l´appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l´eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l´eau avant d´ajouter les spaghettis)

Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l´eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

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A renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les gars qui ont assez d´humour pour en rire! ;- )

À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir
d´enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de
substitution pour agrandir la famille.

Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit :
"Je m´en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.

"Bonjour Madame, je viens pour ..."

- Oh non, pas besoin d´explication. Je vous attendais, l´interrompt Madame Smith.

- Vraiment?", demande le photographe, Très bien. Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?
- C´est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."

Après un moment, rougissante, elle demande :
"Eh bien, où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j´essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur
le lit. Parfois, le sol du salon c´est sympa aussi.
- Vous pouvez vraiment faire ça n´importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n´ait pas marché pour Harry et moi...
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que
je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup de ..., s´étrangla Madame Smith.
- Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j´en suis sûr.
- Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

"Celui-ci a été fait sur le toit d´un bus à Londres."
- Oh, mon Dieu!, s´exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, ça s´est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés?, demanda Madame Smith.
- J´en ai bien peur. J´ai finalement dû l´emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue.
- 4 ou 5 rangs?, demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d´étonnement.
- Oui, répondit le photographe, et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt. J´avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j´ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j´ai juste eu le temps de le remballer."

Madame Smith se pencha :

"Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum...équipement?
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."

"Trépied?"

"Oh oui, j´ai besoin d´utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame?... Madame? Oh mon Dieu, elle s´est évanouie!"

Bonne journée à tous...

- Que fait la police ?
Le gars roule à une vitesse folle sur l´autoroute. Un policier le prend en chasse. Le gars écrase la pédale au plancher. Pas question de se faire rattraper.
Après quelques kilomètres ainsi parcourus, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s´approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d´oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 10 minutes et je suis fatigué. Je n´ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n´ai pas encore entendue, je vous laisserai aller pour cette fois.
L´homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? Rétorqua le policier.
- Eh bien, je croyais que c´était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

- Première rencontre
Au cours de leur première rencontre, elle a fait preuve d´une patience infinie en l´écoutant s´étendre sur ses passions, ses sports et ses voitures préférés, ce qui l´énerve, sa façon de conduire et même ses programmes télé favoris. Au moment où il s´arrête, le temps de boire un coup, il lance :
- Mais assez parlé de moi. Parlons de toi !
Elle se dit que finalement, rien n´est perdu.
- Alors, qu´est-ce que tu penses de moi ?