Dans un tribunal, le procureur de la République appelle son premier témoin à la barre. Il s´agit d´une très très vieille femme...
- Madame Claire Azil, me connaissez-vous ?
- Oui bien sûr que je vous connais Monsieur Martin: je vous ai connu alors que vous étiez tout bébé.
Et franchement, vous m´avez déçu. Vous mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous médisez et répandez des fausses rumeurs.
Vous vous croyez influent et respecté alors que vous n´êtes qu´un sous-fifre.
Ha, oui, ça, on peut dire que je vous connais bien !
L´avocat de la partie civile est estomaqué: la déposition de la vieille Claire Azil vient de le mettre KO
debout... ne sachant plus quoi faire, il pointe du doigt l´avocat de la défense et demande:
- Et l´avocat de la défense, Monsieur Durand, est-ce que vous le connaissez ? Alors la vieille répond illico:
- Oui bien sûr, lui aussi je le connais depuis qu´il est tout petit.
Je faisais la baby-sitter pour ses parents quand il était bébé, et lui aussi m´a beaucoup déçu.
Il est fainéant, puritain, bigot même, alcoolique dit-on aussi.
Il n´a aucun ami et il est réputé pour rater quasiment tous ses procès!
À ce stade de la déposition, le juge appelle les deux avocats auprès de lui.
Il se penche et leur dit à l´oreille:
- Si jamais l´un d´entre vous demande à cette femme si elle me connaît, je le fais mettre en prison illico pour outrage à magistrat!

"André ça sent le mort... André ? André ? ..."

"maman, j´aime pas mamie !! !
- bon, laisse-là sur le bord de ton assiette mais mange tes haricots !! "

œ

Un arabe sort d´une voiture, quelle est la voiture ?

Une voiture de police

Oups désolé je voulais mettre racaille

bijour ! 1er post sur ce forum

-Ohhhhh Luke je suis ton père !
-Ouais c´est ça ! Et moi ta soeur !

-Luke ! ! ! ! ! ! j´ai quelque chose a te dire !
-Quoi ?? ?
-Euh... t´a braguette est ouverte
-Ah ça c´est con

avec ça si j´ai pas le prix de la blague la moins drôle je sais pu quoi faire !

salut nouveau mais il y a un topic pour les blagues pourites

Un homme en très mauvais état se présente devant Saint-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande :
« Mais qu´est ce qui s´est passé ? »
L´homme explique :
« J´étais guide de safari en Afrique et j´accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au dessus d´une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l´air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu´un se sacrifie. Comme j´étais le seul homme ... »
Dix minutes plus tard, Saint-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l´homme qu´il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
« Mais ce brave homme qui s´est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? »
L´une des blondes explique :
« Bah, c´est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait ... Quand le guide s´est laissé tomber, elle a dit :
« Un homme aussi courageux, il mériterait qu´on l´applaudisse ... »

Un sadique, un pyromane, un psychopate et un sadomaso se promènent dans la rue après une soirée entre potes particulièrement bien arrosée. Soudain, au beau milieu de la route, ils aperçoivent un chat. Le sadique se frotte les mains:
-"On va lui arracher les poils un par un, qu´est-ce que vous en pensez les gars ?"
Le pyromane secoue la tête:
-"Non. On va y foutre le feu. Qui a de l´escence ?"
Le psychopate regarde le chat d´un air intéressé:
-"L´idée du sadique était pas mal. On va lui arracher les poils un par un et les remplacer par des aiguilles."
Constatant qu´aucune de leurs idées ne satisfait les autres, ils se tournent vers le sadomaso, qui n´a encore rien dit.
-"Et toi ? T´en penses quoi ?"
-"Miaou"

Trop les 2 dernières

je me demande ou gigib49 trouvent cest blague

qu´est ce qui est jaune et transparent?

coucou

Réponse:un fantome de banane

Un pilote d´avion de l´armée de l´air Belge passe au tribunal de guerre parce qu´il a laissé l´ennemi détruire son avion.
"Pourquoi n´avez vous rien fait pour l´éviter?
-Eh bien, j´ai entendu un message qui m´a dit attantion, ennemi a 6 heures
-Et alors?
-il était que 6 heurs moins le quart alors, j´ai attendu"

MDR

C´est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, reveillées par l´odeur du sang, la harcelle pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve souris vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l´entrée d´une clairière, la chauve-souris vampire ensanglanté dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
- Oui! Oui! piaillent les chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l´avais pas vu...

c l´histoire du train du communisme.

Le train s´arrête brusquement. Le conducteur va voir Lénine
"Camarade Lénine, le train n´avance plus
-Très bien: vous faites descendre tous les passagers et vous leur demandez de pousser le train, moi même, je vais m´y mettre"

Un peu plus tard, le train s´arrête encore. Le conducteur va voir Staline
"Camarade Staline, le train n´avance plus!
-Et bien, fusillez un passager sur 5 ensuite, si ils ne poussent pas, faites la même chose"

Puis le train s´arrête encore une fois, le conducteur va voir Brejnev
"Camarade Brejnev, le train n´avance plus
-Et bien, vous mettez tous les passagers dans le train, vous tirez les rideaux et vous secouez le train pour faire croire qu´il avance!"

-Luke... j´ai un truc imprtant a te dire...
-Quoi?!
-*tin, tin, tin, tin, tintin, tin, tintin*ton nom a l´envers, sa fait cul.

y´a pas justement un site avec tous les trucs que Dark Vador dit a luke comme par exemple:
-Luke, j´ai embouti ta voiture
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!

j´ai un lien!
http://images.google.fr/imgres?imgurl=http://idata.over-blog.com/0/01/86/08/autres/humour/dark-vador-luke-skywalker-01.jpg&imgrefurl=http://www.nilsanyas.com/archive-06-10-2005.html&h=240&w=400&sz=44&hl=fr&start=2&tbnid=whA1N403Btx_zM:&tbnh=74&tbnw=124&prev=/images%3Fq%3Dstar%2Bwars%2Bhumour%26svnum%3D10%26hl%3Dfr%26hs%3Dbnc%26lr%3D%26client%3Dfirefox-a%26rls%3Dorg.mozilla:fr:official%26sa%3DN

Mr_Johnson
Posté le 31 octobre 2006 à 18:18:00
-Luke... j´ai un truc imprtant a te dire...
-Quoi?!
-*tin, tin, tin, tin, tintin, tin, tintin*ton nom a l´envers, sa fait cul.

Nul

Langage des signes
Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que dans l´intimité de leur chambre à coucher, l´obscurité n´est pas propice à favoriser l´essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d´utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l´action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux: "Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, caresse moi le sein droit et si tu n´as pas envie, secoue moi le sein gauche..."
Le mari pense qu´il s´agit là d´une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes: "Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l´amour, caresse mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois

Pourquoi Mario Brosse?

Parce que Bob l´éponge...