Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s´empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d´un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

" Allez de l´avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

plié en deux

une blonde amène son voiture chez le garagiste :

- bonjour monsieur, pourriez vous mettre de l´huile?

- pas de problème, je vais vous mettre de l´Igol!

- pourquoi?

- parce qu´avec Igol on s´envole!

- vous n´auriez pas plutôt de la Motul ?

C´est un couple en voiture aux Etats-Unis. Tout à coups, une bande de Hell´s angels leur coupe la route et les oblige à s´arrêter. Le chef de la bande va vers le mec, l´arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l´y pose au milieu et lui dit :
- Toi, si tu sors de ce cercle, t´es mort !
Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, et la violent, la torturent dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le chef de la bande lui demande :
- Hè, ça te fait marrer ce qu´on est en train de faire à ta meuf, t´es complètement louf !! !
- C´est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je mets le pied en dehors du cercle et vous avez rien vu !

Trois ingénieurs et trois commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 3 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n´achètent qu´UN seul billet. Les 3 ingénieurs vont s´enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n´arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande :
- Votre billet, s´il vous plaît !

Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s´en va.

Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur aient encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 3 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n´achètent AUCUN billet. Les 3 commerciaux vont s´enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n´arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent :
- Votre billet, s´il vous plaît !
Et vont se réfugier dans les toilettes suivantes...

La morale de l´histoire : les commerciaux essayent toujours d´appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

Une mère parle à une amie :

- Mon fils a 3 ans et il sait déjà dire son prénom à l´endroit et à l´envers !
- Waw ! Et comment s´appelle-t-il ?
- Bob

Une femme entre chez un brocanteur et aperçoit une superbe lampe. Elle l´achète sur le champ. Lorsqu´elle arrive chez elle, elle se met à la nettoyer et la frotter. Soudain un génie apparaît:

-Bonjour ? toi, chère maîtresse. Pour m´avoir fait sortir de ma lampe je t´accorde trois voeux. Mais je dois tout d´abord te prévenir que chaque voeux que tu feras, ton mari l´aura dix fois plus.

-Pas de problèmes. Pour mon premier souhait je voudrait devenir très belle.

-Accordé!

La femme devient très jolie. Son mari lui devient un vrai adonis.

-Pour mon deuxième souhait, je voudrait gagner un million de dollars.

-Accordé!

La femme reçoit un million de dollars. Son mari, lui en reçoit dix million.

-Alors chère maîtresse, quel est ton dernier veux?

-Je souhaite avoir une toute petite crise de cardiaque!

C´est le parrain de la mafia qui fait venir ses trois neveux,
Ricardo, Roberto et Alphonso. Il fait venir Ricardo :
- Ricardo, comment ça fait 4+5 ?
- ?a fait 6 parrain !
- Ok, va t´assoir dans le coin.
Il fait venir Roberto :
- Roberto, comment ça fait 4+5 ?
- ?a fait 3 parrain !
Et finalement, il fait venir Alphonso :
- Alphonso, comment ça fait 4+5 ?
- Euh... ça fait 9 parrain !
Le parrain prend alors son revolver et lui tire 3 balles dans la tête. Les deux autres, toujours assis dans le coin lui demande :
- Parrain, pourquoi l´avez-vous tué ?
- Ah ! Il en savait trop !

Avec Vista on fait un pas en avant.
Parce que avec XP on était au bord du gouffre !

c´est un petit garçon qui surprend sa mère faisant une fellation a son père

la mère plutot embarasser lui explique
-tu vois, j´essay de dégonflé le gros ventre de papa
- mais sa sert a rien maman!!
- pourquoi tu dit ça ?
- ben la voisine vien le regonflé dès que tu par au travail !

3 gamins discutent durant la récré :
- Mon Papa, il est ingénieur, il a une Porsche 911, il sort du boulot à 19h00 et à 19h15 il est à la maison.
- Moi mon papa, il est PDG, il a une Ferrari F355, il sort du boulot à 20h00, et à 20h05 il est à la maison.
- Eh ben moi mon papa... il est prof, il a une Renault 18, il sort du boulot à 16h, mais à 15h00 il est à la maison...

Un proviseur de lycée téléphone au père d´un élève.
"C´est au sujet de votre fils. j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise, répond le père, interloqué.
- Comme vous voudrez, reprend le directeur. voilà votre fils est homosexuel."
Le père s´étrangle :
"Arghh! Bon, d´accord! et maintenant, quelle est la bonne nouvelle?"
Le proviseur : "Il vient d´être élu miss lycée 2007."

Combien de temps faut-il à un flic pour faire une inscription sur un gâteau d´anniversaire?

- ?? ??

- 6 heures et demie

- ?? ?

- Une demi-heure d´écriture, et six heures pour sortir le gâteau de la machine à écrire.

DoOmBrOtHeR95_2 Posté le 04 juin 2007 à 09:41:12 3 gamins discutent durant la récré :
- Mon Papa, il est ingénieur, il a une Porsche 911, il sort du boulot à 19h00 et à 19h15 il est à la maison.
- Moi mon papa, il est PDG, il a une Ferrari F355, il sort du boulot à 20h00, et à 20h05 il est à la maison.
- Eh ben moi mon papa... il est prof, il a une Renault 18, il sort du boulot à 16h, mais à 15h00 il est à la maison...

= mdr

DoOmBrOtHeR95_2 Posté le 04 juin 2007 à 09:41:12 3 gamins discutent durant la récré :
- Mon Papa, il est ingénieur, il a une Porsche 911, il sort du boulot à 19h00 et à 19h15 il est à la maison.
- Moi mon papa, il est PDG, il a une Ferrari F355, il sort du boulot à 20h00, et à 20h05 il est à la maison.
- Eh ben moi mon papa... il est prof, il a une Renault 18, il sort du boulot à 16h, mais à 15h00 il est à la maison...

Pas compris

Normalement les fonctionnaires ne font pas toutes leurs heures mais peut-être que prof est pas vraiment le bon exemple je connais mais avec l´employé de la sncf

Un homme tente d´éviter d´être choisi comme juré lors d´un procès. Il dit au président qu´il veut se désister.
Mais pourquoi?
Parce que, Monsieur le Président, dès que j´ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j´ai pensé tout de suite qu´il était coupable!
Asseyez-vous, dit le juge, l´individu en question, c´est l´avocat!

Didier est très excité car il s´en va à la chasse à l´ours. Il aperçoit un petit ours brun qu´il tire. Il reçoit une tape sur l´épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l´ours noir. On lui tape encore sur l´épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l´ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l´ours qu´il tire. Il est satisfait quand quelqu´un lui tape encore sur l´épaule...
Cette fois c´est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...