Allez zou! cinq blagues d´un coup!

Un homme se prommene avec deux chiens assez imposants. Un autre homme lui dit:

-Ce chien à l´air en pleine forme, dites-moi!
-Oui, celui-là aussi!
-Et il a un beau poil!
-Oui, celui-là aussi!
-Et il a des canines bien blanches!
-Oui, celui-là aussi!
-Mais pourquoi n´arrétez-vous pas de répéter "celui-là aussi!"?
-Parceque celui-ci est mon préféré!
-Et celui-là?
-Celui-là aussi!

***

Un perroquet entre dans un bar et demande:

-Vous avez du cocaaaa?
-Non, désolé, réponds le barman.
-Vous avez du cocaaaa?
-Mais j´viens de te dire que non!
-Vous avez du cocaaaa?
-Oh, putain, tu m´fais chier le piaf! Casse-toi!
-Vous avez du cocaaaa?
-Ecoutes-moi bien, coco, si tu demande encore une seule fois ça, et je te cloue au mur là-bas, vu?
-Vous avez du cocaaaa?

Alors le barman le cloue au mur. A coté de lui, le perroquet voit le petit jésus sur sa croix. Il lui demande:

-Toi aussi t´as demandé du cocaaaa?

***

Un chien et son maitre sont sur un bateau. Le chien pète, et l´homme se noie. Quelle est la race du chien?

Réponse: Un pékinois! (pet qui noie)

***

Un autre chien et son maitre sont au pied de la tour eiffel. Le maitre dit à son chien de s´assoir et de l´attendre, puis il monte jusqu´au sommet. Qui est le plus haut?

Réponse: Le chien, parcequ´il est assis sans maitre! (à six cent mètres)

***

Une blonde, une brune, et une rousse, sont devant la porte du paradis. Dieu leur dit:

-Dites la vérité, et vous entrerez dans le paradis. Mais si vous mentez, c´est un aller simple pour l´enfer!
-Moi, commence la brune, je pense que je suis la plus belle.
-Mensonge!

Et elle va en enfer.

-Je pense que je suis la plus intelligente, enchaine la rousse.
-Mensonge!

Et elle va en enfer. Puis, vient la blonde:

-Moi, je pense...
-Mensonge!

***

Trop long.

Fénéant.

Vaut-il mieux avoir la maladie d´alzeimer ou de parkinson ?

De parkinson car il vaut mieux perdre quelque goute de son pastis que d´oublier de le boire.

J´ai rien piggee.

un suisse - rien
deux suisses - un dialogue
trois suisses - un catalogue

je sais

C´est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d´un bord a l´autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu´il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement..

Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j´ai la tête ailleurs Je cherche ma femme."

Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme.

De quoi elle a l´air la votre?."

Il répond : "Elle s´appelle Emmanuelle. C´est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l´épaule, vêtue d´une jupette prés des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la votre, de quoi elle a l´air ?

Oublie la mienne, on cherche la tienne.

3 blondes sont devant un écran d´ordi( tient on va dire adiom, une blondasse et moi :P )qui a un virus .

La 1ére dit : OOOOOOH le jolie grisallement de noir et gris

La 2éme : OOOOOOOH le jolie noir

la 3éme, qui voyait que dalle : OOOOOOH le beau jaune

Sucemy et Sucemoi construisent une maison .

Sucemy la quitte et ... Suce moi la bite

yugo05 Posté le 27 juillet 2007 à 00:31:59 C´est Sarkozy qui est dans sa voiture et soudain, la voiture de François Hollande s´arrête a côté et crie a Sarko:"ORDURE" Sarko réplique:"CONNARD!"
Hollande-"SALAUD!"
Sarko"EMBRAYAGE!"
Hollande ne voyant pas le rapport met fin a ce dialogue et rentre chez lui. Il prend un dictionnaire et regarde la définition du mot embrayage.

"Embrayage: pédale de gauche"

et encore il n´a peut etre pas assez de cervelle pour dire ça

pas mal celle la

je comprend pas la blague.

C´est un homosexuel qui va dans une boucherie. Il dit:
-Bonjour, je voudrais une saucisse.
Le boucher demande:
-Je vous la coupe en rondelles?
Et l´autre dit:
-Mais vous prenez mon anus pour une tirelire!

un type veut passer son permis poids lourds
le jour de l´exam le prof lui pose une question:
- Vous etes dans une descente, il y a un passage a niveau fermé, un train arrive et vous n´avez plus de frein, que faites vous?
- Euh...je reveille mon frere qui dort sur le siege d´a coté.
- Pourquoi?
- Parce qu´un accident comme ça, il en verra qu´un dans sa vie.

Gigib49 ==>

A moi d´en raconter une, ça fait longtemps que j´suis pas venu sur le forum

C´est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d´inviter la fille dans un bon resto.

Ils s´installent, le serveur arrive et demande s´ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison.
Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit : "C´est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
- Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c´est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d´une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant qu´au moins, après ça, elle n´aura plus faim et qu´il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts.
C´est l´horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n´en revient pas. Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole
ce soir ! ".

Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d´une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps autant d´appétit ?
- Non, seulement quand j´ai mes règles.

Qu´est ce qu´un spermatozoïde avec des valises?

Le représentant de mes couilles!

Pas mal ppaauulleettaa c´est vrai que tu manques

L´inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et
monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le
monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct !
Dieu commente :
Vous êtes l´inventeur de la Harley Davidson mais il n´y a pas de quoi être fier d´avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
Excusez moi, mais vous n´êtes pas l´inventeur de la femme ?
Et Dieu dit : Mais oui !
- Eh bien, dit Arthur,il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n´y a pas de constance dans le design du pare-choc avant
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L´arrière est trop mou,
4. L´entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate
aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
Dieu réplique ;c ´est vrai qu´il y a des défauts dans mon invention, mais ... il y a plus d´hommes qui enfourchent mon
invention que la vôtre !! !!!!

et hop, ca fait un baille que j´ai pas posté une :

Un Allemand qui visite Paris s´arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.

- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.

Les deux Français le regardent en silence.
- « Spreekt u misschien Nederlands ? »

Les deux Français ne bougent pas...
L´Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »

Les deux autres continuent à le regarder.
- «Parlare Italiano ? »

Pas de réponse.
- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.

L´Allemand hoche alors la tête d´un air dégouté et s´en va.
Le premier Français dit alors à l´autre : « Tu ne crois pas qu´on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l´autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » ..