c´est un gars assis au bar d´un restaurant. Il attend qu´une table se
libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar,
en train de prendre un apéritif.
Le gars s´avance vers elle et dit:
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec
moi ce soir?
La jeune femme se lève tout d´un coup de son siège et crie presque:
- Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce
de pervers obsédé ?! !

En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en
pensant: "cette femme est complètement folle..."

Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint
notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l´heure. Je suis
en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions
des gens lorsqu´on leur fait une réponse surprenante!

Alors le gars se lève d´un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
- QUOI?? 400 € ?! VOUS ÊTES FOLLE !

je comprends pas la blague

ben d´abord la fille fait passer le gars pour un sale perver puis elle vient le voir et explique le truc de sa liscnece et lui geule dans le bar pour faire passer la fille pour une p*te

Dans un avion, une femme se plaint auprès de l´hôtesse d´être assise à côté d´un noir, et qu´il est inadmissible qu´on puisse la faire voyager ainsi.
L´hôtesse va voir le pilote, puis revient et dit quelque chose du genre : "Vous avez raison, madame. Nous faisons tout notre possible pour satisfaire nos clients, nous ne pouvons vous faire voyager dans de telles conditions. Il reste justement une place en 1ère". Puis, se tournant vers le noir : "Monsieur, si vous voulez bien me suivre..."

~~~~BLAGUE VULAIRE~~~~

Une femme, dans une banque, discute avec un homme. Elle pointe un banquier du doigt lors de cette conversation. La conversation finie, elle s´avance vers le banquier et lui dit :
- Monsieur, je vous parie 10 000 $ que demain matin, vous aurez les couilles carrées.
- Quoi ? Mais Madame, c´est incensé, vous n´y pensez pas !
- Si, si, je vous le jure.
- 10 000 $, hein ?
L´homme pensait en tirer profit.
- D´accord, marché conclu.

Le lendemain matin, la même femme revient avec l´homme avec qui elle s´était entretenu la veille et le banquier lui dit :
- Madame, vous me devez 10 000 $, mes couilles sont aussi rondes que le jour où je suis né.
- Hmm... Monsieur. Vous comprenez que c´est un pari de très grande importance, vous permettez que je vérifie moi-même ?
L´homme pensa : "Et je vais me faire tripoter en prime !"
- Allez-y.
La femme lui tâte les testicules.
- J´ai perdu, elles sont bien rondes.
Elle se retourne vers l´homme, qui lui donne 100 000 $ cash.
Elle en prend 10 000 $ et les donne au banquier.
- Mais... mais... Pourquoi cet homme vous a-t-il donné autant d´argent ?
- Oh, ça ? Oh, non, c´est rien, hier, j´ai juste parié avec lui qu´aujourd´hui, je vous aurais par les couilles

Quelle différence entre les femmes avec 11 ans de plus

5? Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
16? Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
27? Tu n´as pas besoin de lui raconter d´histoire pour coucher avec.
38? Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
49? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec
60? Les histoires elle en a entendu de toutes les couleurs et elle a enfin compris à qui elle a affaire

Windspirit =
exllente

Une en rapport direct avec l´actualité:

Comment s´appellera le prochain film de Sami Naceri?

Panier a salade

Gigib49 Posté le 08 janvier 2007 à 16:35:43 c´est un gars assis au bar d´un restaurant. Il attend qu´une table se
libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar,
en train de prendre un apéritif.
Le gars s´avance vers elle et dit:
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec
moi ce soir?
La jeune femme se lève tout d´un coup de son siège et crie presque:
- Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce
de pervers obsédé ?! !

En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en
pensant: "cette femme est complètement folle..."

Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint
notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l´heure. Je suis
en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions
des gens lorsqu´on leur fait une réponse surprenante!

Alors le gars se lève d´un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
- QUOI?? 400 € ?! VOUS ÊTES FOLLE !

excellent

Gigib49 Posté le 10 janvier 2007 à 14:12:22 Quelle différence entre les femmes avec 11 ans de plus

5? Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
16? Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
27? Tu n´as pas besoin de lui raconter d´histoire pour coucher avec.
38? Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
49? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec
60? Les histoires elle en a entendu de toutes les couleurs et elle a enfin compris à qui elle a affaire

joli

Je me demande où est-ce que vous arrivez à avoir toutes ces blagues !! !

ci et là au fil des recherches
parfois un ami ou un neveu qui me l´envoie par mail

La maîtresse d´école....

Le petit Martin est assis au fond de
la classe en train de faire un
problème de maths quand la jeune maitresse décide de l´interroger.

"Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d´oiseaux reste-t-il ?"

"Zéro " répond le petit Martin, " parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s´envoler".

" Hum..... ce n´est pas la réponse que j´attendais" dit la maitresse, mais j´aime bien ta manière de penser.

" Alors, le petit Martin leve la main et dit:
J´ai une question pour vous,Maitresse. Trois femmes sont en train de savourer un cornet de crème glacée,

la première lèche son cone,

la deuxième mord son cone

et la troisième le suce.

Laquelle des trois est mariée?

" La maitresse rougit jusqu´aux oreilles et répond d´un air gêné :"Heu.... je ne suis pas sûre.
J´imagine que c´est celle qui suce le cone... "
" Non " dit le petit Martin, " c´est celle qui porte une alliance....mais j´aime bien votre manière de penser."

LOL, excellente !
Et merci de ta réponse Gigib49

C´est David Beckham qui n´arrête pas de faire des cauchemards toujours le même et il décide d´aller voir un spécialiste

Le docteur: De quoi s´agit-il?

Beckham : Je rêve que je suis poursuivi par un fantôme

Docteur : et que se passe-t-il?

Beckham : j´arrive près d´une porte et je ne peux pas l´ouvrir, j´ai beau pousser, la porte ne s´ouvre pas

Docteur : Fait-il écrit quelque chose sur cette porte?

Beckam : oui

Docteur : Quoi?

Beckam : TIRER

C´est un couple de personnes âgées qui prennent le soleil sur un banc.
La femme dit à son mari: ´je prendrais bien un cône de glace.´
Le mari lui répond: ´D´accord, je vais aller te l´acheter.´
la femme répond: ´Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux
de l´écrire sur un papier.´
Le mari: ´Non non je t´assure. Alors qu´est-ce que je te prend?´
La femme: ´Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat´
Le mari: ´c´est d´accord. A tout de suite´
Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour...
La femme: ´Tu as bien été long... Tu t´es perdu?´
Le mari: ´Non non... Tiens, j´ai ce que tu voulais.´
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!
La femme: ´Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier.´
Le mari: ´Qu´est-ce que tu veux dire? J´ai pourtant tout pris!?´
La femme: ´Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons.´

C´est le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule.
- Hé beau chien, qu´est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ?
Le Chien:
- WOUF !
- Oh, mais ça c´est un chien qu´il est doué ! qu´est-ce que tu veux ? une entrecôte ? un steack ? du mouton ?
- WOUF !
- Ben dis donc ! c´est un putain de chien ça .
Il met un beau morceau de mouton dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s´en va.
Le boucher très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c´est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant .
- Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ ! C´est le chien le plus intelligent que j´ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !
Le type:
- LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois cette semaine qu´il oublie ses clefs !

pas mal

J´adore les blagues avec Beckham et Naceri.