trop fort la 1er,la 2e je la connaisser deja mais c´est toujours aussi marrant

Alors c´est un couple et le mari a un accident. Sa femme l´emmène a la clinique, il passe au bloc et 4 heures plus tard...

Le chirurgien : Madame ´jai une mauvaise novuelle a vous annoncer...
La femme : Euh...dites ?
Le chirurgien : On a dû lui couper une jambe...

Là-dessus, la femme se met à pleurer etl e chirurgien lui dit en riant :

Mais nan, je déconne, il est mort !

adiom Posté le 24 mars 2004 à 07:06:46 Comment est le drapeau communiste Corse?
- Rouge sans les outils.

mais pourquoi rouge ? ya pas d´outil sur le drapeau corse ^^ et pas de comuniste mais le FLNC et pas d´outils donc explique moi je comprend pas là

plusieur blague sur les belge ( si ya des belge mais c´est sur un livres) alors:

- Qu´ece qu´un squelette dans un placard ? un belge qui jouer à cache cahe

- Pourquoi les belge prenne une bouteille d´eau pour aller au supermarché ? pour payer en liquide

- pourquoi il y a de la m*rde devent les magasin belge ? car ya marquer poussé fort !

- pourquoi on enterre les belge les fesse a l´air ? pour garrer les vélos

je rappelle que c´est blague sont dans un livre et il est en vente (enfin plus maintenan) ^^

Une blague :
ya un Corse, Un français et un américain qui vont dans un hotel, (ils son pas ensenble). L´américain demande une chambre mais on lui dit que celle qui reste est "hanté", il accepte d´y aller, le soir il va au toillettes et il entend :" On traverse l´atlantique, on traverse l´antlantique" Il ce jette par la fennêtre.
Le français pareil, il prend une chamnre (la même) et on lui dit quelle est "hanté" il accepte d´y aller et pareil que l´américain il ce jette par la fennetre apres avoir entendu les voie.
Maintenan le corse fatigué arrive prend la chambre (on lui dit la même chose quelle est hanté) il rentre s´installe et va au toillette, il entend les même voie, "On traverse l´atlantique, on traverse l´atlantique", Il se prenche et voi 2 Fourmies sur une merde avec 2 feuilledans les chiotte qui rame en disant qu´il traverse l´atlantique ^^

J´en ai encore plien mais c´est pas mon ordi et j´écrit mal sur celui la ce soir je vous en met un paquet si je peut ^^

FLNC_resistenza Posté le 12 novembre 2006 à 10:47:26 adiom Posté le 24 mars 2004 à 07:06:46 Comment est le drapeau communiste Corse?
- Rouge sans les outils.

mais pourquoi rouge ? ya pas d´outil sur le drapeau corse ^^ et pas de comuniste mais le FLNC et pas d´outils donc explique moi je comprend pas là

En fait c´est le drapeau communiste qui est rouge avec des outils. Vu que les corses ont la réputation d´être fainéanant, les communistes Corses ont enlevé les outils de leur drapeau.
Voilà voilà

C´est un peu long mais quand qu´on la lit , sa passe vite.

C´est 3 filles,qui meurt et qui vont au Paradis.
Dieu leur dit qu´il n´y a qu´une seule règle a respecter , Ne pas marcher sur les petit canard qui marchent un peu partout dans le paradis. Sinon il y aura une conséquence...La première fille , sans le faire exprès marche sur un canard, Dieu lui dit pour ta punition , je vais t´attacher avec un garçon tellement laid que tu ne peut imaginer.Plusieurs semaine plus tard, la deuxieme fille marche sur un canard , c´était la même punition.Encore plus tard , Dieu attache la 3ieme fille à un gars SUPER BEAU , alors la fille se dit, qu´es que j´ai fait pour mériter ca .
Le gars lui répond je le sais pas mais moi j´ai marché sur un canard.

MDR

Un homme saoul entre dans un bar de motards, s´assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s´appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
- J´suis allé chez ta grand-mère aujourd´hui, et je l´ai vu toute nue dans le vestibule, c´est tout un brin de femme ! Le motard regarde l´homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L´homme saoul s´appuie à nouveau sur la table et dit:
- Je l´ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j´ai jamais eu !
La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l´homme saoul renchérit en disant:
- Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça !
À ce moment, le motard se lève, prend l´homme saoul par les épaules et dit:
- Grand-papa, t´es saoul !! ! Retourne à la maison.

LOL

xpdr

Un médecin-psychologue visite un hopitâl psychatrique.
Le chef de l´établissement lui expliqe les métodes utilisées pour savoir si un malade est guéri ou non :
Voila nous remplissons ue baignoire d´eau et nous donnons au patient une tasse et une petite cuillère avec pour consigne de vider le bain le plus rapidement possible.
Je vois fait le spécialiste un client guéri utiliseras la tasse pour vider la bain et un patient encore maldade la petite cuillère.
euh non réplique le directeut un patient guéri retirera le bouchon de la baignoire.

Chère Maman et Papa,
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligés à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l´inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n´a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
Ah oui, pendant que j´y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu´il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J´ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c´était cool. On ne l´aurait jamais retrouvé dans l´obscurité s´il n´y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s´est fâché tout rouge contre Kévin parce qu´il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu´il lui avait dit, mais que le chef n´avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l´incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camp, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns de nos vêtements. Brandon va avoir l´air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.
Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L´accident n´était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu´avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s´attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c´est probablement pourquoi il n´a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l´intérieur qu´il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu´au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C´est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre à Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n´y a pas de trafic; les seuls véhicules qu´on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m´a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n´y a pas été non plus parce qu´on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C´était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l´eau à cause de l´inondation. Norbert n´est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n´est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d´ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c´est quand Alexis a plongé dans le lac et qu´il s´est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j´ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomi. Norbert a dit que c´était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d´il y a trois jours. Il faut que j´y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent...
Je vous embrasse.
Florian

P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?

(Rapto)

Louis et Claire se sont séparés
Depuis Claire a perdu Louis et Louis ne voit plus claire

Jacques Chirac va à une conférence,où il voit Georges Bush et Bill Clinton.Ces deux derniers chuchotent ensenble.Chirac dit:
Bonjour,chers collègues!Mais quesque vous trafiquez encore?
Bush lui dit:
Nous allons tuer 1 000 000 d´arabes et 1 informaticien.
Mais pourquoi 1 informaticien?
Bush rit (jeu de mot involontaire) et dit à Clinton:
Tu vois,j´en était sur qui poserait pas de questions sur le million d´arabes!

Désolé pour la blague précédente,mais c´est comme pour les belges,les francais,les noirs,les corses,...
Une autre:
Un docteur va en voir un autre:
Docteur,je ne sais pas quoi faire.A chaque fois que je vois un patient,j´ai une terrible envie de faire l´amour avec,de lui rouler une p*lle.
L´autre docteur lui dit:
Aparament,tout est normal.
Mais oui mais le problème est que je suis vétérinaire!

Journée exemplaire d´un employé de bureau :

8h00: Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
8h10: Café.
8h20: Lisez le Journal interne. Des myriades d´informations passionnantes vous y attendent.
8h30: Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l´un a l´autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40: C´est la pause de 8h45 avec l´étage. Vous avez deja pris le café, mais remettez ça, c´est bon pour la synergie de l´équipe.
8h50: Avez-vous deja remarque qu´au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
9h00: Consultez vos mails. Si vous n´en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accuses de réception, ça vous fera au moins ça a lire.
9h10: Allez dans le Panneau de Configuration et changez les >> couleurs
Sachant qu´il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s´amuser jusqu´à la retraite.
9h20: Faites de l´ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents a gauche, les dossiers en cours a droite et les dossiers dont vous n´avez pas envie de vous occuper en haut de l´armoire.
9h30: Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n´en avez pas, syndiquez-vous, c´est encore plus drôle.
9h40: Allez prendre votre troisième Café.
9h50: Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair,a présent.
10h00: Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.
10h10: Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l ,icône Souris en "Mulot", l ,icône Excel en "Prise de burnes" et l´ icône Word en "Oueurde". Très drôle.
10h20: Jeu : Prenez l´annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu´un au hasard. Si par malheur vous n´obtenez pas la musique d´attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30: Cela fait longtemps que vous n´êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40: Partez a la découverte de la bibliothèque d´images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").
10h50: Remplissez votre note de frais. Si vous n´avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d´y remédier.
11h00: Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous :un cacao.
11h10: Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20: Allez, vous avez bien bosse. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d´irruption d´un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbe.
11h30: Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l´affichage a 50%. Mis a part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s´agit. Pour parfaire l´illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitule "Audit financier du projet M21".
11h40: Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c´est fait.
11h50: Il est midi. Allez manger.
-----
13h50: Il est une heure et demie, on reprend.
14h00: Café n05. Celui-la, vous y avez droit, c´est écrit dans le statut du personnel.
14h10: Tous ces cafés vous ont excites. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo a la main, faites semblant de le lire et pensez a vos prochaines vacances.
14h20: A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 1999.
14h30: Une nouvelle occasion d´utiliser cet inépuisable logiciel qu´est Excel : budgétisez vos vacances a la mer. Voyez a présent comme vos activités s´enchaînent sans temps mort et s´appellent les unes les autres.
14h40: La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe oppose d´une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.
14h50: Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble a discuter de tout et de rien, enfermes dans les sanitaires.
15h50: Reprenez vos esprits (n´oubliez pas de vous laver les mains).Il y a du travail aujourd´hui. Pour l´expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 a voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 a la poubelle.
16h00: Ne prenez surtout pas de l´avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l´Aide de Word.
16h20: Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l´Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30: Si vous êtes passe aux 35 heures, bravo. Vous avez gagne, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu´une heure a tirer.
16h40: Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de
menage.(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)
16h50: Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
17h00: Ressortez la doc de votre dernière formation. A l´époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s´agit. Vous serez surpris de découvrir a quel point cela était intéressant.
17h10: N´oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l´autre, plus tôt que vous ne le pensez.
17h20: Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n´avez pas
vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c´ est la retraite.

pas mal mais j´en conaissait une dériver

La vie du fonctionnaire feinéant:

8:Sonnerie Reveil

9:Reveil difficile

9H30:Petit dej´ tranquille

10H:Arriver au bureau

10H0.01:Pause cafée

10H45:Revient en retard

10H46:Pause pipi

11H:Retour

11H01:Pause caca

11H50:Retour au bureau

11H55:Pause dejeuner

14H:retour pause

14H01:Sieste

14H30:Reveil brutale lorsque le chef arrive enfin

14H31:Le chef dort,Rien a signaler

15H:Reveil,ah pose café

15H30:retour de la pause café

15H31:Réunion syndicale:"Moins d´heure de travail pour nos faineant"

16H30:Jouer au pc

16H58:IL EST BUGER LUI OU QUOI(devant un pc etaint)

17H00:Plus personne^^

c´est déjà plus court à lire pour les vrais paresseux MDR

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n´a rien senti. ça c´est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

assez noir

C’est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :

Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

Sniff, sniff, j’sais pas qui je suis, j’sais pas qui je suis... sniff, sniff.....

He bien... t’es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t’es un canard quoi !

Chic alors, j’suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :

Dis, et toi, tu es quoi ?

Devine ! dit le crocodile.

Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T’es Italien ?! ?!...