t´as oublié mickey mousse!

C´ est l´ histoire d´ un ecossai et d´ une ecossaise qui veulent avoir un enfant mais il ne savent pas comment il vont donc chez le docteur pour lui comment on n´ en fait, le docteur géné dit qu´ ils faut assemblé le point faible de l´ homme et celui de la femme. Il se trouve que l´ homme est presque sourd et que la femme a des iritations a l´ anus qui fait que quand elle pete tellement qu´ il y a du bruit elle peut reveiller un mort, l´ homme pause donc son oreille contre les fesses de la femme. Sans faire expre le femme pete l´ homme entend et dis ( je vous r´appele qu´ il a un acsent puisque qu´ il est ecossai )

AU BABY TCHEWY J´ENTEND LE BEBE QUARIVE EN MOBILIGHT ( en gros si aurait pas eu d´acsent sa donnerais : au bebe cherie j´entend le bébé qui arrive en mobilete )

Une contractuelle met une amende sur le pare brise d´une voiture.
La conductrice arrive.
- Dis donc, qu´est-ce que tu fous à ma voiture espèce de conne !
- Mais, madame, je vous verbalise.
- Je t´enquiquine moi, t´es qu´une conne, va te faire voir...
- Mais madame, je suis femme agent !
- Et alors, moi je suis la femme à Pierrot et je n´emmerde personne.

pourquoi dieu a créé l´homme avant la femme?

parce qu´il faut toulours faire un brouillon pour faire une oeuvre d´art!

Doombrother95_2

• Mr_Johs0n*

-Luke... j´ai un truc imprtant a te dire...
-Quoi?!
-*tin, tin, tin, tin, tintin, tin, tintin*ton nom a l´envers, sa fait cul.

Nul

c´est vrai, mais tu pourait être plus diplomate...

adiom :

C´est le petit Paul qui joue avec son train électrique pendant que sa mère fait le repassage.
Tout à coup, elle entend Paul dire :
- Gare de Lille, descente de tous les débiles. Deux minutes d´arrêt !
- Paul s´il te plait ne sois pas grossier sinon tu vas dans ta chambre !
Deux minutes plus tard, elle entend son fils :
- Gare d´Angers, descente de tous les pédés. Deux minutes d´arrêt !
Quelques minutes passent encore...
- Gare d’Avignon, descente de tous les cons, deux minutes d´arrêt !
- Ca suffit Paul ! File dans ta chambre !
Paul va dans sa chambre en pleurant... Il pleure encore et encore, sa mère culpabilise donc et va voir son fils... Elle l´autorise à jouer à nouveau au train électrique.

Paul revient sur le tapis et recommence à jouer avec son train pendant que sa mère va ranger le linge.
Soudain elle entend :
- Gare de Montparnasse : deux heures de retard à cause d´une con****!!!

lol.

Ca se passe dans le Far West, à l´époque des cow-boy. Sur une place se tient une bonne centaine de personnes, tous des cow-boy avec grand chapeau, bottes de cuir et pistolets a la ceinture.
Dans cette foule, deux hommes discutent:
-Tu vois le gars la-bas ?
-Lequel ?
-Bah, celui qu´a un grand chapeau
-Z´ont tous un grand chapeau
-Bon alors celui avec les bottes en cuir
-Z´ont tous des bottes en cuir
-Bon ben le type avec les 2 flingues a la ceinture
-Z´ont tous...
-Bon ok compris.
La, le mec sort ses flingues et se met a tirer sur tout le monde. C´est un vrai massacre, tout le monde y passe, jusqu´a ce qu´il ne reste plus qu´une seule personne.
-Bon tu vois le gars qui reste la, le seul ?
-Ben oué...
-Et bien tu vois lui, je l´aime pas !

Elle est pas terrible, mais je crois qu´elle a pas encore été postée...

• Gamer_31 profil

* Posté le 06 novembre 2006 à 18:48:49 avertir modérateur
* lol.

Ca se passe dans le Far West, à l´époque des cow-boy. Sur une place se tient une bonne centaine de personnes, tous des cow-boy avec grand chapeau, bottes de cuir et pistolets a la ceinture.
Dans cette foule, deux hommes discutent:
-Tu vois le gars la-bas ?
-Lequel ?
-Bah, celui qu´a un grand chapeau
-Z´ont tous un grand chapeau
-Bon alors celui avec les bottes en cuir
-Z´ont tous des bottes en cuir
-Bon ben le type avec les 2 flingues a la ceinture
-Z´ont tous...
-Bon ok compris.
La, le mec sort ses flingues et se met a tirer sur tout le monde. C´est un vrai massacre, tout le monde y passe, jusqu´a ce qu´il ne reste plus qu´une seule personne.
-Bon tu vois le gars qui reste la, le seul ?
-Ben oué...
-Et bien tu vois lui, je l´aime pas !

Elle est pas terrible, mais je crois qu´elle a pas encore été postée...

Pas mal ta blague, ouais !! !

ouais je la conaissait elle est trop lol

Bon on en veut bien des "pas terrible" comme celle là MDR

Salut à tous,

C´est un concept plutot vraiment marrant, des équipes de tournage "sauvage" dans paris la nuit qui se doivent de trouver des jeunes capables de leur raconter une histoire !!

rires assurés !!

http://www.youtube.com/wa/watch?v=LWYh9112csI&eurl=

Après une longue nuit d´amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d´un autre homme sur la table de nuit.
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
-"c´est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.
-"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
-"Ton petit ami ?"
-"Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l´oreille.
-"Bon, mais alors c´est qui ?" fait le gars un peu déconcerté
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
-"c´était moi avant l´opération".

(Gege)

excellent!

c´est un mec qui arrive en enfer, le diable l´attend à l´entrée pour lui expliquer l´emploi du temps qu´il devra suivre pour l´éternité:
- Ici on s´amuse bien tu veras; faut pas croire tout ce qu´on t´as raconté sur Terre ils savent pas ce qu´ils ratent. Bon, on commence: tu fumes?
- Ouais comme un pompier!
- Alors tu vas aimer le lundi: on fume des cigarettes et des cigares par paquets de 50 toute la journée sans craindre le cancer puisqu´on est déjà morts!
- Interessant...
- Sinon, t´aimes bien bouffer?
- Ca c´est mon point faible, j´adore ça.
- Dans ce cas là tu vas adorer le mardi: on s´en met plein la panse jusqu´à exploser; et que du gras hein, pas la peine de surveiller le cholesterol!
- Je sens que je vais me plaire ici!
- Tu boits au moins?
- Un peu oui.
- Alors tu vas bien aimer le mercredi: on boit comme des trous jusqu´au coma et on boit de tout: alcools forts, grands crus, liqueurs...
- De mieux en mieux!
- A part ça, tu te drogues?
- A l´occasion je dit pas non.
- Tu vas apprecier le jeudi alors: on se défonce comme c´est pas permis: coke, hero, lsd, champignons, marijuanna...
- Mais c´est le paradis ici!
- Une derniere question, t´es pédé?
- Non.
- Alors tu vas pas aimer le vendredi...

Un gars qui prenait grand soin de son corps: il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours, il mangeait «santé» prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait, ni fumait. Un beau bonhomme.
Un bon matin, alors qu´il s´admirait dans son miroir, comme tous les matins, il eut un choc en réalisant qu´il était entièrement bronzé à l´exception de son pénis. Il décide donc de corriger cette anomalie sur le champ. Il se rend à la plage, trouve un petit coin pas trop fréquenté et se recouvre de sable, sauf bien entendu son instrument qu´il laisse à découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquent la chose et l´une d´elles, au bord de la crise de nerfs, montrant la chose du bout de sa canne s´écrie: « - Il n´y a vraiment pas de justice en ce bas monde!
- Que veux-tu dire?
- Quand j´avais 10 ans, j´en avais peur. Quand j´avais 20 ans, j´en étais curieuse. Quand j´avais 30 ans, j´en profitais.
Quand j´avais 40 ans, j´en demandais.
Quand j´avais 50 ans, je payais pour en avoir. Quand j´avais 60 ans, je priais pour en avoir. Quand j´avais 70 ans, j´avais oublié que ça existait.
Et maintenant que j´ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l´état sauvage! Et , je ne suis plus capable de m´accroupir . »

citation d´anonymes sur humour.com,remaniers a ma façon

N´insulte jamais un croco avant d´avoir fini de traverser la rivière
ou
n´insulte un crocodile,que quand il y a quelqu´un entre toi et le croco^^

Le travail d´équipe,c´est essentiel pour c*n,il a toujours quelqu´un a désigner comme fautif de ses erreurs
(ça allait dans le topic des bides non :?: )

blague sur humour.com,c´est justes des copiers coller moins "vulgaire"^^

J´ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m´a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m´a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m´a rapporté les "testicule" du voisin

Humour.com:

Chirac et Bush discutent politique. Bush demande a Chirac:
- Comment fais-tu pour avoir des hommes politiques aussi organisés?
- C´est facile, je les teste, je leur pose des questions et si ils répondent correctement ils peuvent rester, tien regarde.
Chirac prend son portable et appelle De Villepin:
- Dominique c´est Jaques, tu connais la règle, tu réponds ou tu es viré, alors c´est l´enfant de ta mère mais ce n´est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?
- Facile, c´est moi.
Bush étonné, rentrer chez lui et appel son premier ministre:
- Si tu répond faux, tu es viré, c´est l´enfant de ta mère mais ce n´est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?....bon c´est dur, je te laisse 24 heures.
Le premier ministre, désemparé, appel le père de Georges W. Bush.
- Monsieur, c´est l´enfant de votre mère mais ce n´est ni votre soeur ni votre frère, qui est-ce?
- Facile c´est moi.
Le lendemain le ministre arrive vers Bush.
- Monsieur je sais la réponse c´est votre père.
Bush regarde son premier ministre et lui dit:
- Fais tes valises, la réponse c´est De Villepin

Humour.com:

Enfin les vacances... Le jeune PDG d´une start-up de l´Internet va... enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu´avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d´ordinateur, pas de téléphone. Rien d´autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l´hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d´avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l´hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l´hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même

Humour.com:

Un cammioneur nommé marcel,il entend a la radio qu´il y aurait des extraterestre ressemblant a des humains,mais étant bleu et beige a la place de beige tout seul,alors marcel a un moment s´arrêtes pour se soulager la vessie,il vois alors un homme bleu et beige,,et il lui dit:

"alors petit c*n de mes deux,tu veux m´envahir,et ben j´vais te bourrer la geule de pain et tu verras qui va venir en paix"
l´homme lui repond
"Monsieurs,Police,veuillez me montrez les papiers du véhicule,et vous êtes en état d´arestation!"

Dsl de flooder je me suis tromper bon jai 2 blague :

Alort la premiere : c´est une carrote , une pomme de terre et un penis ,la carrote commence a parler et dit;
-Ces affreux ce que les gens me font il m´epeluche et me mange.

La pomme de terre dit:

-Moi ces encore pire il mepeluche et me font boullir et me mange

Le Penis dit:

-Bas moi il me mettent un sac sur la tete et me font des pompe juska ke je deguele!

2eme blague:

Ces un enfant ki fait lamour avc sa grand mere son pere le surprent et il dit :
-QUES TU FAIT?!
-tu nique ma mere , je nique la tienne

Donner moi vos avie