M. et Mme DUPONT viennent d’acheter une nouvelle garde-robe et la placent dans leur chambre.
Jusqu’ici rien d’anormal sauf que de temps en temps la garde-robe en question s’écroule. C’est une garde-robe très facile à remonter mais cela prend quand même beaucoup de temps et le fait qu’elle s’écroule à chaque fois n’est toutefois pas très normal.

Quelques jours plus tard, alors que son époux est à son travail, Mme DUPONT n’en peut plus et décide de téléphoner au service après-vente du magasin d’où vient la garde-robe. Elle explique son problème à un employé, lequel lui promet d’envoyer quelqu’un dans la journée pour se rendre compte du problème.

L’ouvrier en question arrive dans l’après-midi, se rend dans la chambre et examine la garde-robe quand tout à coup, celle-ci s’écroule... Mme DUPONT aide l’ouvrier à remonter la garde-robe mais 10 minutes plus tard, elle s’écroule à nouveau. L’ouvrier s’est cette fois-ci rendu compte qu’un bus passait au même moment dans la rue. Il en fait part à Mme DUPONT et décide alors d’entrer dans la garde-robe pour se rendre compte exactement de ce qui s’y passe quand le bus passe dans la rue.

Entre-temps, M. DUPONT rentre de son travail, embrasse son épouse et se rend dans la chambre pour se débarrasser. Il ouvre la garde-robe pour y prendre des vêtements plus décontractés et ... oh, surprise ! ... il y trouve un ouvrier, lequel lui répond : " Vous n’allez peut-être pas me croire mais j’attends le bus. ".

C´est l´histoire de Farid et Mouloud, deux jeunes d´une cité (sensible quoi) qui cherchent du shit.
Mouloud : -Eh Farid,t´as du shit?
Farid : -Nan j´en ai pas. Va demander à David.
Mouloud :-J´y ai été il était à la fenêtre et ...
Farid : -A la quoi?
Mouloud : - à la fenêtre et je lui ai d´mandé si il avait du teuchi. Il a dit qu´il pouvait^pas aujourd´hui que c´était kippour. Alors j´lui ai dit que c´était pour moi!
Farid : -Ah vraiment il nous fait chier celui là. Eh là regarde la mémé avec ses 2 gros sacs!Hé mémé tu fais ta muscu ou quoi?
La mémé : -Vous feriez mieux de m´aider au lieu de vous moquer.J´vous donnerai 2€.
Farid : -Eh n´importe quoi c´est pas beaucoup!
La mémé : -D´accord alors j´vous donnerai du SHIT!
Mouloud : -Hein quoi t´as shit?!
La mémé : -Ouais j´ai du shit.
Mouloud : -Allez vas-y Farid prends les courses moi j´prends la mémé!
Wesh allez!
Farid il prend les gros sacs. Mouloud il prend la grand-mère il la met sur ses épaules. Il vont dans l´immeuble,prennent les escaliers jusqu´au 7eme étage. Ils arrivent devant la porte,la vieile elle donne ses clés à Farid, il ouvre la porte il rentre et Mouloud qui veut rentrer aussi et BING! la tête de la mémé qui cogne contre le mur! Il descend la vieille dans le salon. Elle courbaturée de partout mais c´est pas grave. Et là Mouloud:
"Allez vas-y mémé fais péter le shit!!!!"

La mémé elle va dans sa cuisine. Elle ouvre son frigo et elle dit::
-Vous voulez quoi? Shit orange ou shit citron?

c´est l´histoire de trois individus:

le premier, c´est un homme qui tient une baguette de pain, le deuxième, c´est un homme qui tient un jukebox et le troisième, c´est une femme qui tient une caméra. Comment s´apellent´ils?

le premier s´appelle agenda parce que c´est le petit qu´a le pain

le deuxième s´appelle slip parce que c´est le petit qu´a le son

la troisième s´appelle Jeanne d´Arc parce que c´est la petite qu´a le ciné

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
tout et pour tout 1 EURO.
Le premier dit " Attends, j´ai un bon plan, tu vas voir " et il achète une
grosse saucisse à un euro.
T´es con " dit l´autre, on n´a plus un rond, qu´est-ce qu´on va faire
maintenant ?
" T´occupe, tu vas voir répond le premier ".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l´avoir bu, le premier dit au second : " Voilà le truc, j´ouvre ma
braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t´agenouilles devant moi
et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s´agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle : " Pas de ça ici messieurs, vous
sortez tout de suite ! "
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),
le second fait au premier : " Écoute, on arrête, je n´en peux plus, j´ai
trop mal aux genoux à force de m´agenouiller "
Et le premier de répondre : " Et moi alors, je n´en peux plus non plus,
j´ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar

lol pas mal la dernière ^^

"papa... pourquoi mamie elle est toute froide ?"
"TA GUEULE ET CREUSE!!!!!!!!!"

plutot humour noir

C´est un Français qui fait du vélo en Belgique.
Il s´arrête dans une station-service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l´huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu´est-ce qui vous prend ? S´écrie le Français furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

la suite de l´humour noir....

quelle partie du légume ne passe pas au mixeur??
le fauteil roulant

et où se trouve généralent un trétraplégique?
là où on l´a laissé

faut aimer

oui mais il y a un topic prévu pour

Ce sont deux amis qui discute, et l´un veut ce suicuider: -Je me veux suicider, mais j´ai peur de rater le coup!
-Tu te tires une bastos dans la paillasse!
-Ah non!J´ai horreur des armes à feu!
-Alors pends-toi!
-Eh allons donc, je risque d´étouffer!?
-Tu te jettes à la mer!
-Crétin! Mais tu sais bien que je ne sais pas nager!
-Alors jette-toi du haut de la Tour Montparnasse, c´est garanti!
-Je peux pas y monter, j´ai le mal des hauteurs!
-Coupe-toi les veines!
-Beuark!! Je suis allergique à la vue du sang!
-Alors prends de la mort aux rats!
-Quoi?? Respect, s´il te plait! Je ne suis pas un rat!
-Couche-toi sous une voiture!
-On accusera d´homicide le pauvre conducteur!
-Alors sous le TGV!
-Les rails sont électriques, je risque d´être électrocuté!
-Alors une overdose d´héroïne!
-Quoi? Tu me prends pour un camé??
-Alors va chez ls terroristes algériens!
-Non, ils risqueraient de me convertir à l´Islam!
- Alors fous-moi la paix ou je crois que je vais commettre un meurtre

Comment savoir si une blonde est intelligente?

Quand elle dit: "Je suis trop conne!".

Désolé, les blondes, ne croyez pas à ça!

Un petit enfant écrit au Père Noël : " Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu´ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d´avance cher Papa Noël. "

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et la poste.

La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l´intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu´ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l´envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël " .

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type : " Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l´écharpe. Malheureusement, sans gants je n´ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t´en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n´est pas de ta faute. C´est sûrement encore ces enfoirés de la Poste qui les ont piqués !! !! "

Pourquoi les belges marchent-ils sur les tuyaux?
Pour avoir de l´eau plate !

Pourquoi les belges jettent-ils du pain dans les toilettes?
Pour nourir canard wc

Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet.
- Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à manger et tu le soignes!
- Pas de problème.
Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :" coco, coco, salut, ...."
Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d´ouvrir sa G. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l´ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière.
Voilà t´y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui mets un suppo. Et encore, et encore, et encore.
Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut".
Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole.
- Salut, alors ça c´est bien passé?
- Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café?
- Volontier, merci.
Pendant que son pote va à la cuisine, il s´approche de son perroquet et lui dit :
- Alors, ça boume? c´était cool? Et le perroquet de répondre dans un murmure :
- Chut!!! pas si fort, ici quand tu parles on t´enc***!

Proverbe grec:

Si au crépuscule
Tu as 4 testicules
Ne te prend point pour Hercule
C´est juste qu´on t´encules

Désolé si elle a déjà été postée

melon et meleche range un billard. Melon range les boules, melche la queue.

gigib49
Posté le 04 décembre 2006 à 17:10:15
Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet.
- Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à manger et tu le soignes!
- Pas de problème.
Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :" coco, coco, salut, ...."
Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d´ouvrir sa G. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l´ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière.
Voilà t´y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui mets un suppo. Et encore, et encore, et encore.
Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut".
Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole.
- Salut, alors ça c´est bien passé?
- Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café?
- Volontier, merci.
Pendant que son pote va à la cuisine, il s´approche de son perroquet et lui dit :
- Alors, ça boume? c´était cool? Et le perroquet de répondre dans un murmure :
- Chut!!! pas si fort, ici quand tu parles on t´enc***!

Excellent !!

C´est mort ici ou quoi ?