J'adore cette blague de la blague.

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge.

- Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari surpris lui demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ?

- Et bien tu vois, je range la mobylette.

- Garçon, une bouteille de champagne !

Il boit sa bouteille de champagne.

- Garçon, une demi-bouteille de champagne !

Il boit sa demi-bouteille de champagne.

- Gar.. Garçon, une coupe de champagne.

Il boit sa coupe de champagne.

- Gaaa... Garrr... Garçon, un dé à coudre de champagne !

Il boit son dé à coudre de champagne.

- Gaaah... Gaaarr... Garrrç... Garçon, une goute de qhampagne !

Il boit sa goute de champagne.

- Gaaahh... Gaaaaarrr... Gaarrrçç... Garçon, comment que ça se fait ? Moins je bois, plus je suis saoul !

Jerry

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux !

Top 30 secondes. JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis ?

Je suis ?

Réponse : la brosse à dent !

Jerry

Je l'avais lu sur Diaporamas-a-la-con.com. Elle m'avait fait bien rire.

Accident :

M. Oreille est resté collé au téléphone.

::::

Je t'adore Soune T'es le meilleur

J'ais souri

Combien faut-il de belges pour aller pecher sur un lac gele?

Un pour creuser le trou et quatre pour faire passer la barque dedans

J'crois quelle est déjà bien connue mais on sait jamais.
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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :

"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !"

L'homme s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. L'homme se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :

"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER !"

L'homme s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien !

Et l'homme répond :

- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

J'étais sur l'autoroute quand j'ai décidé de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. À peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :

- Salut, comment ça va ?

Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, j'ai répondu un peu embarrassé:

- Euh... ça va...

Et l'autre qui poursuit :

- Et qu'est-ce que tu fais de bon ?

Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis:

- Ben, je fais comme toi... Et là, j'entends le gars dire, tout énervé:

- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !!!

Deux pères discutent de l'avenir de leurs enfants respectifs.

- Mon fils, dit le premier, est un brillant intellectuel. C'est bien simple, chaque fois qu'il nous écrit, je dois ouvrir le dictionnaire.

- Moi c'est pareil, avoue son copain. Chaque fois que notre fils nous écrit, je dois ouvrir mon chéquier !!

- J'aimerais bien, dit un homme à un généalogiste, connaître les membres de ma famille qui se sont dispersés dans le monde entier.

- Rien de plus facile. Mais je dois vous avertir que mes recherches vous coûteront, au minimum un montant de 10 000$ et peut-être beaucoup plus, si je dois enquêter dans des pays lointains.

- 10 000$ ! Vous n'y pensez pas. Vous n'avez rien de plus économique à me suggérer ?

- Oui. Risquez 100$ à la Loto et débrouillez-vous pour vous faire photographier par un grand journal quand vous recevrez le montant de vos gains. Pour peu que ceux-ci atteignent quelques millions, vous verrez surgir des cousins de partout!

Deux fous discutent.
Un dit à l'autre :
-Tu vois la belle forêt las bas ?
-Ben non je l'a vois pas avec tout ces arbres !

Ça devient un peu difficile de savoir lesquelles on été dites ou non mais bon voila.

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À l'asile.

- Je suis pas fou, je suis pas fou !

- Moi non plus !

- Oui toi tu es fou, mais moi non, et pour te le prouver ce soir je m´échappe !

- Mais comment tu vas faire, les murs sont trop hauts et la porte est fermée !?!

- J'ai repéré une échelle dans le jardin, je la pose sur la porte, arrivé au sommet je la passe de l´autre coté, et, hop tchao...

- Mais c´est vrai, toi tu n'es pas fou !

Le lendemain matin...

- Mais tu es encore là ? Tu n´as pas pu t´échapper ?

- Ne m´en parles pas !

- Les gardes ton vue ?

- Non !

- Tu n'as pas trouvé l´échelle ?

- Oui ! Mais la porte été ouverte, je n´ai pas pu la poser !

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Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le policier lui dit :

- " Écoutez...vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :

- " Voilà ! Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme ! "

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Le Newfie entre au cinéma pour la première fois de sa vie.

Il se présente à la caisse, paie, entre, et ressort presque aussitôt pour acheter un autre billet.

Trois fois il refait le même truc.

- Voulez-vous me dire pourquoi vous revenez chaque fois prendre un billet, lui demande la caissière?

- Parce qu'il y a un tata, en dedans, qui, à chaque fois que j'arrive à la porte, prend mon billet et le déchire. Il n'a pas l'air honnête ce gars là.

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras.