j´en ai une 2e

Deux types sont à la terrasse d´un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s´installe à la table à côté. Au bout d´un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur !
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et une voiture bleue va arriver par là, à fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, répondent les deux gars incrédules. Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et là tout ce que venait de dire le troisième gars se réalisa. Les deux gars se regardent, interloqués, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?
- Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu´il faille une petite prédisposition à ce genre de chose, ça se travaille. D´ailleurs, je donne moi même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain à 22 heures.
Le premier :
- Bof, j´y crois pas.
L´autre :
- C´est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c´est 500 euros, payable d´avance.
- Ah bon ? bon puisque je suis là, les voila.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- A bon ?
- Oui, entièrement ! Il s´execute .
- Bien , maintenant , vou allez vous approcher de la table , puis vous vous penchez , et vous fléhissez légèrement les genoux !
- Mais , mais , mais , vous allez m´enc**er !
- bien vou voyez çsa commence à venir !

o_O

- Dans les ordres
Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l´abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence.
En fait, chaque moine n´est autorisé qu´à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l´abbé qui l´invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l´abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l´abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ca ne m´étonne pas" réplique l´abbé, "vous n´avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".

Salut

pigeonne_sexy Posté le 03 février 2007 à 13:45:35 Salut

salut mon amour

crottedephoenix Posté le 02 février 2007 à 20:33:00 j´en ai une 2e

Deux types sont à la terrasse d´un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s´installe à la table à côté. Au bout d´un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur !
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et une voiture bleue va arriver par là, à fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, répondent les deux gars incrédules. Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et là tout ce que venait de dire le troisième gars se réalisa. Les deux gars se regardent, interloqués, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?
- Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu´il faille une petite prédisposition à ce genre de chose, ça se travaille. D´ailleurs, je donne moi même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain à 22 heures.
Le premier :
- Bof, j´y crois pas.
L´autre :
- C´est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c´est 500 euros, payable d´avance.
- Ah bon ? bon puisque je suis là, les voila.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- A bon ?
- Oui, entièrement ! Il s´execute .
- Bien , maintenant , vou allez vous approcher de la table , puis vous vous penchez , et vous fléhissez légèrement les genoux !
- Mais , mais , mais , vous allez m´enc**er !
- bien vou voyez çsa commence à venir !

plié en deux

loOl Gigib49 j´la connaissais deja, mais j´ai de nouveaux sourit... bon j´avoue j´étais mdr ^^

1) Une blonde dans sa cave s’apprête a faire une lessive, elle découpe une jupe a carreaux oranges et bleu, une autre blonde arrive et lui dit :
-Mais pourquoi tu découpes ta jupe ??
L’autre blonde lui répond :
-C’est marqué laver les couleurs séparément !

2) Une blonde en train de pleurer dit a sa copine brune :
-J’ai perdu mon chien !!
La brune lui répond :
-On n’a qu’à poser des affiches avec le nom de ton chien et l’adresse.
-Ca ne servira a rien !!
-Pourquoi ??
-Parce que mon chien ne sait pas lire !!

Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au hammam?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... Tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- S´il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t´embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l´heure, j´ai vu le dernier coupé... Il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j´ai parlé au vendeur, le modèle en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu´en penses tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m´avais promis un jour qu´on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !! !
- Bon, OK, OK, on a de l´argent, vas-y... Prends-la, ta voiture!
- Mon amour, je t´aime, c´est merveilleux la vie avec toi! Dis, j´abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d´Azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu´elle est en vente? Je l´ai vue en passant devant l´agence ! Et si on l´achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J´y avais pensé déjà, oui... Tu me dis qu´elle est en vente?
- C´est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l´agence? Tu sais, elle n´est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse!
- Combien elle vaut ?
- Ils l´ont affichée à 4 millions 200 mille, mon amour!
- Bon, tu y vas, de toute façon, j´ai de l´argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c´est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t´aime, vivement ce soir!
- À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie:
- IL EST À QUI, CE PORTABLE?

Gigib49 la dernière est super

Trois individus de nationalités, américaine, britannique et.. soumalienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer.

Après quelques semaines, l´Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l´Amérique.

Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de Dollars. L´Américain sort son carnet de chèque et s´acquitte de sa dette sans sourciller...

Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s´enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...

Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s´empresse de payer...

Ce fut, enfin, au tour du soumalien. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l´autorisation d´appeler en soumalie pour avoir des nouvelles du pays, si le pouvoir d´achat est assez bas, si les maladies primaires creusent tjs des victimes, si le pouvoir est tjs le meme, si les routes sont tjs catastrophiques, si les voleurs gagnent tjs du terrain, si la bureaucratie étoffe les citoyens, si le chomage est le titre de la jeunesse perdue, si le logement est aussi un reve et si et si et si…….

La conversation s´achève enfin au bout de trois heures. le soumalien osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication.

Le diable tout serein répond: Oh, pour les trois heures ça fait trois Dolar!

Surpris, le soumalien : Mais co..... co....comment ça se fait ??

Le diable lui répond: Et bien, de l´Enfer à l´Enfer, c´est un appel local

trop fort la dernière blague

gigi t´as blague est super aussi

Un homme d´un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.
- J´en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! Lui déclare-t-elle. Je m´en vais.
Bouche bée, il la regarde faire. Elle n´a même pas le temps de fermer ses valises, qu´il se précipite dans la chambre, ouvre l´armoire, empoigne une valise et s´écrie :
- Moi aussi j´en ai ras le bol ! ... Je pars avec toi !

C´est un gars qui est malade il a des palpitation et des troubles de la vue et qui va consulter son médecin (débutant)
A la fin de l´examen, le docteur :
- Vous avez déjà eu ça auparavant ?
Le gars :
- Oui, l´an dernier.
Le docteur :
- Eh bien, c´est revenu.

L´histoire se passe dans les années 40. Einstein est en tournée aux Etats-Unis pour une série de conférences scientifiques. Le programme est chargé et les villes qui le réclament nombreuses. Chaque jour ou presque, Albert repart dans la voiture mise à sa disposition avec chauffeur.

Les semaines passent, les villes se succèdent et une certaine routine s´installe... Un jour, tandis qu´Einstein et son chauffeur discutent du côté répétitif de ces conférences, celui-ci lui dit :
- A force de vous écouter jour après jour, je connais tellement bien votre conférence que je crois que je pourrais la donner à votre place...
Einstein, facétieux, aurait répondu :
- Chiche !
Il faut préciser qu´à cette époque, peu de gens connaissaient la tête d´Einstein...

Le lendemain, la salle municipale est comble. Einstein s´installe au fond, debout, près de la porte comme le fait son chauffeur habituellement. La conférence commence et l´imposteur ne s´en sort pas mal du tout. Personne, parmi l´assistance, ne semble détecter la supercherie. A la fin de la conférence toutefois, un homme se lève et pose une question très technique sur la théorie d´Einstein. Une question à laquelle évidemment, le chauffeur est bien en peine de répondre...

Mais, sans se démonter, le faux conférencier pose un regard condescendant sur l´homme dans le public, pointe son index vers le fond de la salle et dit :
- Monsieur, votre question est tellement triviale que c´est mon chauffeur qui va vous répondre

Un supporter de l´OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l´eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile .
Puis c´est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"
Puis il se jette à l´eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !! !

C´est un homme d´affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.

- Alors, mon brave, c´est quoi ces bêtes là ?

- Des vaches. C´est des vaches.

- Ah oui. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?

- Hou là, oui. Les blanches, e´m donnent bien 10 lit´ eud lait par jour... les noires aussi, d´ailleurs.

- Ah oui, bien sûr; et ces bêtes là, c´est quoi, hein ?

- Des moutons.

- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces moutons ?

- J´pense ben. Les blancs, m´en font vingt kilos par an ... les noirs aussi, d´ailleurs.

- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c´est quoi, alors ?

- Des poules. Voyez ben.

- Ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d´oeufs, ces poules ?

- Ben, les blanches z´en font bien un par jour, bon poids... les noires aussi, d´ailleurs.

- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m´expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?

- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c´est qu´les blanches, ben, ELLES SONT A MOI ! ... les noires aussi, d´ailleurs..

Une dame qui rentre de vacances se retrouve assise à côté d´un brave curé à qui elle demande :

"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"

"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"

"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j´ai payé extrêmement cher. J´ai vraiment dépassé les limites permises et j´ai peur de me le faire confisquer à la douane car je ne pourrais pas payer la TVA. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"

"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."

"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."

Et elle lui remet l´épilateur.

L´avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :

"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"

"De la tête à la ceinture, je n´ai rien à déclarer, mon fils."

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:

"Et de la ceinture vers le bas, qu´est-ce que vous avez?"

"J´ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n´a jamais été utilisé..."

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit

"Allez, passez, mon père. Au suivant!"

Un homme demanda a une femme : "veut tu sortir avec moi ?" .
La femme répondu "non".
L´homme vécut heureux jusqua la fin de ces jours.