Bah alors, c´est mort ici ou quoi ?

Petite blague :

Quelle est le point commun entre LiOrsca et Adi

Le lien de modération

test

Madame est à bout, son époux ne rentre jamais avant minuit, 1h00 du matin, et de plus il est complètement saoul.
Elle décide de prendre les choses en main et discute avec son mari "voilà à partir de demain tu viens directement à la maison en sortant du travail, tu ne seras pas déçu".
Le lendemain à 18h00 il est à la maison : relooking total du salon, super déco, lumière tamisée, petites tables, musique discrète et surtout bouteilles et verres scintillants. Madame très sexi est au petit soin on pourait coire que tout se passe bien mais à minuit passé, il se lève péniblement, met sa veste et se dirige vers la sortie. Sa femme ne fait qu´un bond et lui dit "mais tu vas où on ourait faire un câlin et lui de répondre "excuses-moi, j´ai des principes moi Madame, je rentre chez moi, je ne m´endors jamais dans un bar".

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s´arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors:
- Qu´est-ce qu´y dit?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors:
- Qu´est-ce qu´y dit?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU´ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste:
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille:
- Qu´est-ce qu´y dit?
- Y DIT QU´Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n´êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J´ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s´arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c´était pas une affaire!
La vieille:
- Qu´est-ce qu´y dit?
- Y DIT QU´IL TE CONNAIT BIEN!

trop drole celle-ci

Un employé d´une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !! ! ".

De l´autre cote du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE ***, SAIS-TU A QUI TU PARLES ?! ? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, TU T´ES TROMPE DE NUMERO ESPECE D´IMBECILE ! "

Et l´autre lui dit :
" ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?? ? "

Le directeur rétorque : " NON "
Et l´employé répond : et il raccroche " OUF !! ! "

C´est la maîtresse qui interroge ses élèves sur le métier de leurs pères

Jean: mon père il est pompeur
la maîtresse: on ne dit pas pompeur, on dit pompiste.

thomas: Mon père, il est livriste
la maîtresse: Non, on dit pas livriste mais livreur. Et toi, Toto
toto: ben du coup, je sais plus si mon père est mineur ou ministre.

Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne sinueuse et escarpée.

Un homme, au volant également, descend sur cette même route sinueuse et escarpée .

Lorsqu´ils se croisent , l´homme sort la tête par la fenêtre et crie :
- GROSSE VACHE !
Aussitôt la femme sort la tête et crie :
- CONNARD !! !
Chacun continue sa route.
Alors la femme passe le virage suivant, percute une grosse vache au milieu et va s´écraser au fond d´un ravin .....

MORALITE : Ah ! Si seulement les femmes écoutaient les hommes .....

Deux couples d´amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se

baissant pour les ramasser sous la table il s´apercoit que la copine de Dave Jessica n´a pas

de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements, Jessica le suit et demande "

As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table"?

Jeff dit "Oui ça m´a plu".

Elle fait un clin d´oeil sourit et dit "Tu peux l´avoir pour 100 euros".

Après une ou deux minutes Jeff dit qu´il est intéressé.

Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi et pas Jeff qu´il vienne chez

elle vendredi vers 14h00. Ce qu´il fit. Après avoir payé les 100 euros ils vont dans la

chambre et font l´amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s´en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande "Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi"

Choquée Jessica reponds "Oui il est venu quelques minutes".

"Et est-ce qu´il t´a donné 100 euros ?"

Elle pense "Zut il est au courant". A regret elle dit "Oui il m´a donné 100 euros".

"Très bien" dit Dave "Jeff est passé à mon bureau ce matin et m´a emprunté 100 euros et il a

dit qu´il passerait chez nous pour me les rendre, c´est super d´avoir des amis honnêtes"!!!

Deux amis discute:
-dit moi, si je te trompe avec ta femme, on est Amis?
- non!
- On est copain?
- Non!
- On est ennemi?
- Non
- On est quoi alors????
- On est quitte.

C est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir
enquêteuses...
Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première, la cache puis lui dit:
"C est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?"
La blonde répond: "C est facile, on l attrapera vite, vu qu il n a qu
un oeil."
Le policier étonné: "Ben.. heu... c est sûr, mais c est surtout que la
photo est prise de profil !"

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, la cache et
dit :
"C est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?
La blonde répond: " C est vraiment trop facile... il n a qu une
oreille."
Le policier devient à moitié fou et lui dit:
"Mais p tain ! qu est-ce que vous avez, toutes !! ??? C est sûr qu il a
qu
une oreille,
c est une photo prise de profil, je viens de le dire !! !

Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la
cache
et dit :
"C est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?",
et il ajoute : "...réfléchis bien avant de me dire une connerie !"
La blonde réfléchit donc... puis répond:
" hum... c est facile, il porte des lentilles de contacts !! ".
Le policier surpris n en revient pas... merde alors... il en sait rien
du
tout,
si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...
alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
Il dit: " Punaise...j en reviens pas... C est VRAI !! !
Il porte bien des lentilles de contact!!! Comment as-tu fait ?? ?"
La blonde répond calmement:
" Ben c est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu il n a qu
un
oeil et qu une oreille."

c´est un homme qui présente son perroquet pour un cirque

- Alors que sait faire votre animal

- Mon perroquet est très intelligent non seulement il cause mais si on lui soulève la patte gauche il parle anglais et si on lui soulève la patte droite il parle français

- Et que se passe-t-il si on lui soulève les 2 pattes, demande le directeur du cirque

- Je tombe gros bêta

C´est l´histoire d´un couple marié depuis longtemps.
Chaque fois que le monsieur veut baiser sa femme il demande a son fils d´aller dire a sa mere qu´aujord´hui il allait venir passer un coup de tel.
Un jour il demanda a son fils d´aller dire a sa mere: "ce soir je vais faire un coup de tel"
Le fils alla dire cela a sa mere qui lui demandit de repondre a son pere: "aujourd´hui le tel est en panne"
il alla le dire a son pere qui lui repondit: "vas lui dire que si ce soir je fais pas mon coup de telephone a la maison j´irai en faire dix dans la rue"
le fils rapporta a sa mere qui lui dit" vas lui dire que si il fait un seul coup de telephone dehors, j´irais ouvrir un taxiphone.

À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d´enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.

Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit :
"Je m´en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.
"Bonjour Madame, je viens pour ..."
- Oh non, pas besoin d´explication. Je vous attendais, l´interrompt Madame Smith.
- Vraiment?", demande le photographe, Très bien. Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?
- C´est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."
Après un moment, rougissante, elle demande :
"Eh bien, où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j´essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c´est sympa aussi.
- Vous pouvez vraiment faire ça n´importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n´ait pas marché pour Harry et moi...
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup de ..., s´étrangla Madame Smith.
- Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j´en suis sûr.
- Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
"Celui-ci a été fait sur le toit d´un bus à Londres."
- Oh, mon Dieu!, s´exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, ça s´est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés?, demanda Madame Smith.
- J´en ai bien peur. J´ai finalement dû l´emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot.
Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue.
- 4 ou 5 rangs?, demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d´étonnement.
- Oui, répondit le photographe, et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt.
J´avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j´ai pu enfin commencer.
Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j´ai juste eu le temps de le remballer."
Madame Smith se pencha :
"Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum...équipement?
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."
"Trépied?"
"Oh oui, j´ai besoin d´utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame?... Madame? Oh mon Dieu, elle s´est évanouie!"

EXELLENTE !

trop fort ! !