Gigib49 Posté le 07 février 2007 à 23:15:49 Une dame qui rentre de vacances se retrouve assise à côté d´un brave curé à qui elle demande :

"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"

"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"

"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j´ai payé extrêmement cher. J´ai vraiment dépassé les limites permises et j´ai peur de me le faire confisquer à la douane car je ne pourrais pas payer la TVA. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"

"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."

"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."

Et elle lui remet l´épilateur.

L´avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :

"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"

"De la tête à la ceinture, je n´ai rien à déclarer, mon fils."

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:

"Et de la ceinture vers le bas, qu´est-ce que vous avez?"

"J´ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n´a jamais été utilisé..."

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit

"Allez, passez, mon père. Au suivant!"

plié en deux

billy_360 Posté le 08 février 2007 à 19:56:00 Un homme demanda a une femme : "veut tu sortir avec moi ?" .
La femme répondu "non".
L´homme vécut heureux jusqua la fin de ces jours.

pas mal

billy_360 -->Un homme demanda a une femme : "veut tu sortir avec moi ?" .
La femme répondu "non".
L´homme vécut heureux jusqua la fin de ces jours.

vraiment superbe la dernère

aussi celle de Gigib49 elle est pas mal

pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?

- Parce que sur l´emballage c´est écrit: " Jusqu´à 19 kg"

C´est l´histoire de trois gars qui ont chacun droit a un voeu ils doivent sauter d´une falaise et dire dans quoi ils veulent tomber et ca arrivera

Le premier par a courrir saute et crie
-ARGENT ARGENT
y tombe dans de l´argent

Le deuxieme par a courrir saute et crie
-Diamant Diamant
Y tombe dans des diamants

Le troisieme par a courrir trébuche
-Et merde
y tombe dans .

-Chérie tu preferes tu les femmes belles ou intelligentes?
-Ben voyons tu sais que c,est toi que j´aime

Chéri ! vas tondre la pelouse, c´est une vraie forêt vierge dans le jardin !
- Fous-moi la paix, t´as qu´à le faire, je suis pas jardinier et j´aime bien la forêt vierge en plus, alors vas faire la bouffe.
-Chéri ! la porte grince ! fais quelque chose !
-Mais tu vas te la fermer oui, y´a un match de foot ! Je suis pas réparateur de porte qui grince, approtes-moi une bière au lieu de dire des conneries...
-Chéri ! le lavabo goute, répare-le !
-Je suis pas plombier, tu m´emmerdes et puis ramènes des chips !

Le lendemain, le mari rentre, et s´aperçoit que le jardin est impeccable. Il rentre, surpris, et voit que la porte ne grince plus. Il va dans la salle de bain, se lave les maisn et constate que le lavabo ne fuit plus.
-Hé, t´as vu ça, c´est dingue, y´a tout qui est réparé chérie !
-Ouais, le voisin il est jardinier, plombier et il répare les portes.
-Vraiment ? il est sympa ce gars, je l´ai toujours dit ! Il a fait ça comme ça ?
-Non. Il m´a dit que soit je couchais avec lui, soit je lui faisais des tartes aux pommes.
-Et bien sûr tu as fait des tartes aux pommes comme tu sais si bien les faire !
- Et depuis quand je suis pâtissière

Gigib49

C´est l´histoire d´un type qui part en vacances.
Pour ne pas s´encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : " Comment va mon chat?", l´autre lui répond : " Ton chat est mort".
Il lui dit qu´il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : " Par exemple, t´aurais pu me dire, la première fois que je t´appelle ton chat est sur le toit, on n´arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t´appelle, tu m´aurais dit que mon chat maigrit à vue d´œil, et, seulement la troisième fois, tu m´aurais annoncé sa mort... mais là, c´est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L´autre lui répond : " Ta belle-mère est sur le toit, on n´arrive pas à la rattraper.

toutes les blagues de cette page mon fait rire

Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l´arrivée d´un heureux évènement.

Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.

Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, la sage-femme prend l´objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.

5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux.

Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie.

Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme sort l´air abattue, le père demande alors, d´une voix blême et rauque :
- Il y a un problème ? Que se passe-t-il ?
- Oui, ... enfin ...euh je n´arrive pas à ouvrir ma sacoche...!

Ce sont deux collègues de bureau. L´un des deux est vraiment triste depuis
plusieurs jours. Son collègue s´en inquiète et lui préconise:
´- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment
et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l´amour jusqu´à plus soif. Tu devrais essayer je t´assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau´
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s´est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
´- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...´
´- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m´avais caché comment c´était beau chez toi!´

Le dix sous !

Un homme d´affaire était en train de parler avec son barbier, quand tous les deux remarquèrent un jeune homme à l´allure pas très futée qui sautait sur le trottoir. Le barbier chuchotta, "C´est Tommy, un des garçons les plus stupides que j´ai jamais vu. Tiens, je vais te le montrer."
"Hola Tommy! Viens ici!" cria le barbier. Tommy s´approcha en sautant. "Bonjour Mr. Williams!" Le barbier sortit de sa poche un dix sous tout rouillé et un vingt-cinq sous rutilant, puis il dit à Tommy qu´il pouvait garder la pièce de son choix. Tommy regarda longtemps et instamment le dix sous et le vingt-cinq sous puis soudain il saisit rapidement le dix sous de la main du barbier. Celui-ci regarda l´homme d´affaire et dit, "Tu vois, je te l´avais dit."

Après sa coupe de cheveux, l´homme d´affaire rattrapa Tommy et lui demanda pourquoi il avait choisi le dix sous.

Tommy le regarda dans les yeux et lui dit, "Si je prends le vingt-cinq sous, le jeu est fini.

• • olivier is trying to send you "Sans titre.bmp"

Keul: ho, pas de BMP
Keul: tu compresses avant
olivier: excuse me !!

• • olivier is trying to send you "Sans titre.zip"

Keul: -_-

_42_
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-54-114956-1-0-1-0-0.htm

Gigi

_42_ Posté le 12 février 2007 à 20:42:44

Le dix sous !

Un homme d´affaire était en train de parler avec son barbier, quand tous les deux remarquèrent un jeune homme à l´allure pas très futée qui sautait sur le trottoir. Le barbier chuchotta, "C´est Tommy, un des garçons les plus stupides que j´ai jamais vu. Tiens, je vais te le montrer."
"Hola Tommy! Viens ici!" cria le barbier. Tommy s´approcha en sautant. "Bonjour Mr. Williams!" Le barbier sortit de sa poche un dix sous tout rouillé et un vingt-cinq sous rutilant, puis il dit à Tommy qu´il pouvait garder la pièce de son choix. Tommy regarda longtemps et instamment le dix sous et le vingt-cinq sous puis soudain il saisit rapidement le dix sous de la main du barbier. Celui-ci regarda l´homme d´affaire et dit, "Tu vois, je te l´avais dit."

Après sa coupe de cheveux, l´homme d´affaire rattrapa Tommy et lui demanda pourquoi il avait choisi le dix sous.

Tommy le regarda dans les yeux et lui dit, "Si je prends le vingt-cinq sous, le jeu est fini.

pas mal

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d´une affaire de divorce.

Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l´enfant.

L´épouse se défend la première :

- "Votre honneur, j´ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j´en aie la garde."

Le juge se tourne vers son mari et dit :

- "Qu´avez-vous à dire pour votre défense ?"

L´homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...

- "Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu´un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

C´est une femme qui , profitant de l´absence de son mari , le trompe . une fois l´acte fini elle s´endort et l´amant s´éclipse .

Mais alors qu´il passe devant l´armoire , il entend : " Putain c´qu´y fait noir là dedans ! ". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit : " Si tu me donne pas 50 euros je dis tout à mon père " .

L´amant cède et s´en va .

Quelques jours plus tard , l´amant et la femme recommencent ...

Et lorsque l´amant s´en va passant devant la penderie il entend : " Putain c´qu´y fait noir là dedans ! ".

Il ouvre et le petit lui demande 100 Euros , l´amant cède encore .

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : " Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo " .

Le père déclare alors : " Ecoute mon fils ce vélo coute au moins 150 Euros ! Je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau , alors va tout de suite te confesser ...

Le garçon s´exécute et se dirige vers l´église , il entre dans le confessionnal et déclare : " Putain cqu´y fait noir là dedans ! ".

Alors une voix de l´autre côté de la cloison déclare : " Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu´ici ! ".

Un homme a 6 enfants et est très fier de cette exploit.

Il est si fier de lui, qu´il commence à appeler sa femme «Mère de six» malgré ses objections.

Un soir alors qu´ils sont à un party, l´homme décide qu´il est temps de quitter la soirée et apercevant sa femme, il crie à tue-tête :

- « Il est temps de rentrer à la maison Mère de six »

Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :

- «Je suis prête ! «Père de quatre»

Trop bien les 2 dernières

Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s´approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l´inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c´est Victor Hugo à la table à côté...
L´homme se retourne machinalement et répond d´un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé.