cool... elle est pas mal aussi celle de la Grosse Vache, merci Gigib !

Gigib49 , elle est super la dernière Gigib49

vala une autre trés courte :

Cher dieu
Merci pour le petit frère.
Mais ce que j’ai souhaité est un père

Lors d´un entretien d´embauche, un chef d´entreprise reçoit 3 ingénieurs : un ayant fait l´école polytechnique, le second informaticien, et le dernier sortant de l´université. Celui-ci explique aux trois candidats qu´en définitive, pour faire marcher une entreprise, il suffit de savoir compter.
Il s´adresse donc au premier d´entre eux, le polytechnicien, et lui dit :"allez-y, comptez..."
Le polytechnicien : "une... deux... une... deux..."
L´homme étonné s´adresse ensuite à l´informaticien: "A vous ! Comptez..."
"0...1...0...1...0..."

Désespéré, il s´adresse au dernier candidat sortant de la fac : "Allez-y, comptez..."
Le jeune homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... 6... 7..."
Le chef d´entreprise rassuré : "continuez, continuez..."
"8... 9... 10... valet.. dame.. roi.... " !

Lors d´une étude récente aux Etats-Unis, on a demandé à deux groupes d´experts si un ordinateur faisait référence à un objet de type féminin ou de type masculin. Le premier groupe d´experts était constitué de femmes, le deuxième d´hommes.
Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d´un ordinateur.
Le groupe de femmes conclut que l´ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
1) Pour capter son attention il faut l´allumer
2) Il a plein d´informations mais aucune imagination
3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est LE problème
4) Dès que vous vous engagez avec un vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.
Le groupe d´hommes arriva à la conclusion que l´ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :
1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne
2) Le langage natif qu´il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous

3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun
4) Dès que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires

je sais pas si elle a déja été posté :

mais bon go !

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu´il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d´un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l´avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L´homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d´hôtel,
il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d´envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l´adresse.

C´est ainsi qu´à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d´une crise cardiaque reçoit l´email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s´il n´y a pas de messages de la famille ou des amis.

C´est ainsi qu´à la lecture du premier d´entre eux, elle s´évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l´ordinateur.

Sur l´écran, on peut lire le message suivant:

"A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d´arriver et j´ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J´ai hâte de te revoir.

J´espère que ton voyage se passera aussi bien que s´est passé le mien.

P.S. : Il n´est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d´enfer ici !"

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu´il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d´un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l´avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L´homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d´hôtel,
il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d´envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l´adresse.

C´est ainsi qu´à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d´une crise cardiaque reçoit l´email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s´il n´y a pas de messages de la famille ou des amis.

C´est ainsi qu´à la lecture du premier d´entre eux, elle s´évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l´ordinateur.

Sur l´écran, on peut lire le message suivant:

"A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d´arriver et j´ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J´ai hâte de te revoir.

J´espère que ton voyage se passera aussi bien que s´est passé le mien.

P.S. : Il n´est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d´enfer ici !"

oups, dsl pour le double poste

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée.
Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a quelqu´un ?
Une voix profonde lui répond:
- C´est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L´alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n´y aurait pas quelqu´un d´autre?

J´étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d´une année, et ainsi
nous
avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.

Et ma petite amie ?
Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose
était
sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des

chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi,

j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l´a jamais fait quand elle était près de n´importe qui autrement.

Petite soeur m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations

de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu´elle avait des

sentiments et du désir pour moi, qu´elle ne pouvait et ne voulait pas
surmonter.
Elle m´a dit qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que
je sois
marié avec sa soeur.
J´étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux
passer à
l´acte, tu peux monter et me prendre ".
J´étais assommé, gelé.
Je l´ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée
en bas

des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte.

J´ai ouvert la porte et j´ai fait un pas hors de la maison.
J´ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m´a étreint et dit, "nous sommes
très heureux
que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un
meilleur

homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ".

La morale de cette histoire est :

Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture.

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d´aller la voir après les cours, et celle-ci accepte.
-Quel est ton problème, Thomas ?
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée !
La prof, un peu surprise par l´initiative de son élève, surtout qu´il n´a pas des notes extraordinaires, décide d´aller consulter le directeur de l´établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze!
-Et 6 X 6 ?
-Trente six, M. le directeur
-La capitale du Japon ?
-Tokyo !
-...
et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas fasse la moindre erreur !!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d´issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
-Bon, Thomas, la vache en a 4 et moi je n´en ai que 2, qu´est-ce que c´est ?
-Les jambes, Madame !
-Correct, qu´est-ce qu´on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s´étonne de la question...
-Les poches, Madame
-Bien Thomas, qu´est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-Les deux "m"
-Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés ?
-En Afrique ! M´dame, répond le gamin sans hésiter !
-Qu´est-ce qui est mou mais qui dans les mains d´une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
-Le vernis à ongles !
-Qu´est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ?
-Les genoux!
-Bien, et qu´est-ce qu´une femme mariée a de plus large qu´une femme célibataire ?
Le directeur n´en croit pas ses oreilles !!
-Le lit, Madame
-Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
-La langue, Madame -Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
-Le ciel ! affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d´arrêter le test et s´exclame:
- Ce n´est pas au lycée que je vais l´envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l´aurais complètement raté ce test !! !!

MDR je l´avais déjà lue mais c´est toujours un plaisir

Pareillement !

Que risque- t´-on a traiter G.W.Bush d´andouille?

cinq ans de prison pour divulgation de secret d´Etat.

Trop bien la dernière

Un cambrioleur s´introduit dans une maison. Il a soigneusement préparé son coup,

et découvre bientôt le coffre, qui ne lui résiste pas longtemps.
Il entend soudain une voix :
-Jésus te regarde !
Il fait le tour de la pièce pour savoir d´où ça vient, et découvre un perroquet.

-C´est toi qui as parlé ?
-Oui, c´est moi. Et Jésus te regarde !
-Tu t´appelles Jésus, drôle de nom pour un perroquet !
- Non, je m´appelle Coco. Et Jésus te regarde !
- Très drôle ! T´es vraiment nul comme perroquet !
Non seulement tu es con comme perroquet, mais en plus tu t´appelles Coco.
C´est nul d´appeler son perroquet Coco !
-Et Jésus pour un pittbul, tu crois que c´est mieux ?

Un gars rentre dans une bijouterie. Il aperçoit une caissière, petite mais très jolie alors il s´adresse à elle et décide de la draguer. Celle-ci reste là sans réagir à ses avances. Décu, il s´apprête à sortir quand le vendeur lui dit: -La petite marche.
Le gars retourne voir la jolie fille et la drague encore. Celle-ci commence à lui dire des bêtises et montre qu´elle n´est pas intéressée. Mécontent, il va sortir quand le vendeur lui dit: -La petite marche.
Il retourne la voir, têtu comme il est. La caissière se fâche et manque de le gifler. Furieux, le gars traverse la bijouterie à grands pas, s´apprête à ouvrir la porte d´entrée et...
il se casse la gueule sur la petite marche.

C´est trois gars qui discutent devant une mousse, au café apres le travail.
Les deux premiers sont en train de frimer sur l´autorité qu´ils ont vis a vis de leur femme alors que le troisième reste silencieux...
Au bout d´un moment, ils se tournent vers le gars qui s´etait tu jusque là et lui demande:
- Et toi, tu as de l´autorité sur ta gonzesse ?
Alors le gars leur repond:
- Ouais, et pas qu´un peu ! Tiens, rien que la nuit dernière, ma femme est venue vers moi à quatre pattes !
Les autres n´en reviennent pas et lui demandent ce qui s´est passé après.
Et il répond:
- Ben, aprés, elle m´a dit "Quitte le dessous du lit et viens te battre comme un homme..."

C´est l´histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d´une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s´engage:
Je suis terriblement désolé, j´ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
Je suis en fait content de m´en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l´utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c´est pas possible. Je crois que ce qui l´a achevé, c´est quand je l´ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s´amuser. Je les avait averti quelle n´était pas très bonne, mais ils voulaient s´en servir quand même. Les crétins ont essayés d´y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit alors connaissance...