une inventée par moi...

Deux ampoules discutent...
-Olalah, aujourd'hui je suis completement éteinte...
-T'es vraiment allumée, je t'avais dit de pas te coucher tard !
Elles se disputent et une troisième ampoule arrive et dit :
-le courant n'a pas l'air de passer entre vous deux...
-Oh, toi, ça va !!! Ramène pas tes lumières !

CrasyDS
Posté le 27 décembre 2008 à 15:18:01 une inventée par moi...

Deux ampoules discutent...
-Olalah, aujourd'hui je suis completement éteinte...
-T'es vraiment allumée, je t'avais dit de pas te coucher tard !
Elles se disputent et une troisième ampoule arrive et dit :
-le courant n'a pas l'air de passer entre vous deux...
-Oh, toi, ça va !!! Ramène pas tes lumières !

^^)

lol

la guerre est une bush rit

un homme rentre dans un bar et dit au barman :
-un whisky, sinon...
Le barman, affolé, lui donne d'un coup son verre de whisky.
Le lendemain, l'homme revient :
-un whisky, sinon...
Le barman lui donne immédiatement son whisky.
La scène se repete plusieurs fois, jusqu'au jour ou le barman décide d'appeller la police.
Un policier vient dans le bar et attend l'homme.
Peu après, l'homme arrive et dit :
-un whisky, sinon...
-sinon quoi ? dit le policier.
L'homme le regarde et répond :
-un coca !

C'est l'histoire d'un ours et d'un chasseur.

Elle se déroule dans un petit village à la lisière d'une forêt. Et malheureusement, dans la forêt se terre un ours, effrayant, dangereux, gigantesque et inquiétant qui vit dans une grotte (oui c'est l'ours de Cromagnon xD) et qui terrorise la population villageoise.
Au sein de la communauté vit un chasseur qui, las de la peur suscitée par l'ours décide de l'abattre.
Il quitte donc son village, fusil à l'épaule à la recherche de l'animal féroce et déclare "promis, aujourd'hui je tue l'ours !".
Il s'enfonce dans le bois et arrive devant la grotte de l'ourse et l'interpelle "eh oh, l'ours, sors de ta grotte". La bête quitte son repère et demande au chasseur "ouais qu'est-ce que tu veux toi ?". Avant qu'il ait pu faire un geste, le chasseur dégaine son fusil et tire sur l'ours une cartouche. L'animal, agile, stoppe la balle net entre ses doigts, puis, de rage, baisse le pantalon du chasseur et l'enc....... *bip*
Le pauvre guerrier, épuisé, retourne avec difficulté dans son village et reste au lit durant trois jours entier.
Rétabli, il décide de repartir "taquiner" son compagnon de partouze et déclare aux villageois "promis, aujourd'hui je tue l'ours".
Il arrive devant la caverne, appelle l'ours qui sort, endormi. "Quoi encore ?". Le chasseur dégaine cette fois-ci son bazooka et envoie une roquette en direction de l'animal, qui, comme précédemment, stoppe la roquette entre ses pattes. Et puis, l'inévitable se produit, l'ours remet ça avec le chasseur mais plus fort encore.
Le chasseur, exténué, reste cette fois-ci 5 jours dans son lit et, remis sur pieds, retourne dans le bois aux commandes d'un... char d'assaut.
Arrivé devant la grotte, il ordonne à l'ours de sortir mais aucune réponse ne vient en échange. Il réessaie puis, devant l'absence de réaction, envoie une salve de missiles sur la tanière de l'animal. La grotte explose, les roches volent en éclat et l'ours, revenant de la pêche avec son poisson, devant ce spectacle, fixe le chasseur et lui dit :
"Nan mais je rêve ou t'es pédé toi ??!" xD

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C'est un mec qui se promène, les mains dans les poches, dans une ruelle tranquille. Tout à coup, un gros costaud cagoulé, arme de poing à la main braque le pacifiste homme et ordonne : "Donne moi ton fric ou je tire". L'homme affolé, lui répond : "Nan mais t'es malade, j'ai pas envie de passer ma vie mort !!" x)

Bonjour je me nomme Kevin , Je fais parti dun duo dhumour absurde , et nous tentons de nous tailler une petite place dans lhumour au quebec donc on essay de montrer au Américain de youtube que ce nest pas juste les englais qui peuve etre drole !
Aider lhumour Quebecoise sur youtube
www.youtube.com/user/mkleshow
Ci vous avez le temp regarder nos sketchs le moi du futur et lhomme arraigner ci vous avez un compte youtube et vous subscriber je vous en serrez IMMENCEMENT reconnaiscent .
merci pour ceux qui vont prendre le temp dallez voire.
Merci Davance

Raconte leur celle de Couillu le caribou dans le grand Nord x)

Dans une classe de primaire, en fin de journée, une maitresse annonce les devoirs pour le lendemain:
-Pour demain, vous ferez tous un phrase avec le mot hameçon.
Les lendemain, la maitresse interroge François et lui demande de dire sa phrase, il dit:
-Lundi, je suis allez à la pêche avec mon Grand-Père et il m'a appris à accroché le hameçon à la cane à pêche.
-Très bien, dit la maîtresse, et toi Rachid, peux tu me lire ton travail
-Hier, chui allez avec Daron* acheter des Rkin*, mais, hameçon tro p'tite.

• Daron = mon père
• Rkin = chaussures de marque

C'est homme qui veut rentrer dans l'armée. Il doit passer des tests.
Le colonel lui montre une mitraillette et il dit: Ca sert a quoi ça?
L'homme lui répondit: C'est pour te mitrailler mon colonel.
Il lui montre un bazooka et l'homme dit: c'est pour te bazooker mon colonel.
Et le colonel lui montre un tank et l'homme dit: c'est pour tankuler mon colonel.

Oh j'ai ri de la réflexion d'un auditeur de RMC sur un parti politique.

Or de toute réflexion politique, je trouvais ça vachement drôle sa phrase "ce parti, c'est donne-moi ta montre et je te donnerai l'heure"

sur moi c'est "hors de" pas "or de"

Et c'est " donne moi ta montre je te prêterais l'heure" :p (proverbe communiste)

l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre

Mieux vaut un pays peuplé de vrais co** qu'un pays peuplé de faucons.

Cette blague se déroule dans les montagnes du Maroc.Un homme qui habite là-bas(les montagnes) a récolté assez d'argent pour partir dans un restaurant de luxe.Quand il y va,il renverse une française qui tombe!L'homme des montagnes l'aide à se relever,elle dit:
-Vous êtes doux!
-Je viens de l'atlas!

Vous êtes doux!=Vous êtes d'où?

Hey les gens :D

Je cherchais une blague que j'ai entendue y a longtemps mais dont je me rappelle pas et je me demandais si quelqu'un la connais.

Tout ce dont je me souviens c'est que c'est un prof sexiste qui fait chier les filles de sa classe. Un jour elle décide de faire une grève ou un truc du genre pour qu'il arrête et il les casse encore plus. Si quelqu'un à les détails, would be nice. Merci

C'est Dieu et le Diable, ils font un concours tous les ans. Ils trouvent un type au hasard, et Dieu il lui fait le truc le plus cool qu'il peut , et le Diable le plus horrible

Vient le tour du diable (Dieu a guéri un cancer et a rendu millionnaire... Il a pas vraiment d'imagination, il fait ça tous les ans). Il tombe sur un type, tout seul, qui commence un parcours de golf... Donc il se concentre et il lance son sort.

Le golfeur tape sa première balle. BIM trou en un. Il est super fier, ça lui était jamais arrivé. Il est classé et tout, mais bon, pas à ce point quoi... Il note, sur son petit calepin, tout fier.

Alors là dieu il dit "nan mais WTF " Le diable il répond "nan mais t'inquiète quoi "

Le golfeur arrive sur le deuxième trou... Il tire, ça ricoche sur un arbre, sur un écureuil, et TROU EN UN ! Alors le gars là il ouvre de grands yeux Il note sur son petit calepin de score : 2e trou en un, "albatros"

Troisième trou : UN COUp

Jusqu'au 18e trou, TOUT EN UN COUP... Il hallucine complètement.

Il est super fier et tout.

Dieu s'exclame : Mais t'as fait n'importe quoi là !
Et satan répond : "Explique-moi juste à qui il va raconter son exploit ? "

pas mal

combien faut-il de mafieux pour changer une ampoule?

toute la mafia: 1 pour changer l'ampoule et le reste pour éliminer les témoins

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

- Bière : 5$

- Sandwich au poulet : 8$

- Masturbation : 15$

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :

- Oui c'est moi, beau gars...

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.