Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile
et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s´ennuient a
mourir

D´un coup le zoophile dit:
- "Venez on attrape un chat et après on le baise !"

Le sadique dit:
- "Venez on attrape un chat, on le baise et après on le torture !"

Le tueur en série dit:
- "Venez on attrape un chat, on le baise, on le torture, et après on le
tue !"

Le nécrophile dit:
- "Venez on attrape un chat, on le baise, on le torture, on le tue, et
après on le re-baise !"

Le pyromane dit:
- "Venez on attrape un chat, on le baise, on le torture, on le tue, on
le re-baise, et après on le brûle !"

Et le masochiste dit:
- "Miaou !! !"

Qu´est ce qui fait 30cm et qui est blanc ?

Rien, tout le monde sait que si ça fait 30cm, c´est noir...

Pourquoi, lorsque un bateau coule, crie-t-on "les femmes et les enfants d´abord" ?

Parcqu´a après les requins n´ont plus faim...

Désolé si elles ont déjà été postées !

Blague de moi:

Pourquoi les indiens sont des communistes agressifs?

Parce que c´est des Redskins :D !

Je me permet de copier/coller une blague recemment postée sur un topic par un autre forumer (gargantua32).
J´insiste donc: la blague ne vient de moi, et j´espere qu´on ne m´en voudras pas de l´avoir reprise :D
En attendant elle est exellente !

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il
aperçoit une maison. Il cogne.

"OUI? "

"BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n´ai pas mange, ni dormi et
je me demandais si vous n´auriez pas une place pour un pauvre homme "?

Le vieux chinois accepte mais pose une condition:

"Tu es prevenu, aucun homme n´a le droit de baiser ma fille. Si tu es
pris a la baiser, tu subiras les 3 tortures chinoises. "

L´homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du
repas, etant donne qu´il n´a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne
peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui a son
tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l´appel de la bete se fait plus fort que la volonte et il
se leve pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.

Il passe des heures et des heures dans son lit et y experimente une des
plus belles experiences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa
chambre, il se dit:

"WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se
trouve le vieux n´a rien entendu ! "

Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux
et se rend compte qu´il a une enorme roche sur lui, avec un petit message:

"1ere torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre"
"Quelle torture stupide. ". se dit-il

Alors il lance la roche par la fenetre. Sur le mur a sa droite, il a juste
le temps de lire:

"2e torture chinoise: roche attachee au testicule droit "

"MEEEERDE! "

S´apercevant qu´il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par
la fenetre, se disant que la mort serait moins souffrante.

En descendant, il voit sur la corde un autre message:

"3e torture chinoise: testicule gauche accroche au pied du lit !! !! "

gigije t´est repérez vilain voleuse(lol):
Cette histoire se passe la veille de Noël
C´est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d´un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu´elle fesait et elle dit:
- J´ai perdu mon emploi, quand j´ai voulu m´en aller chez moi on m´avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m´a appris qu´il me laissait. C´est trop pour que je puisse suporter, j´aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu´un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette anneé ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t´attendra fou d´amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t´appelera pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire un gros câlin ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu´il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J´ai 29 ans Père Noël.
- Ha! 29 ans et tu crois encore au Père Noël...

http://video.google.fr/videoplay?docid=3336907072127152894&q=dessins+anim%C3%A9
avoue

Un petit lien sympa:

http://www.mortderire.info/humour/envrac/envrac.php?id=20&nom=mon-cher-fils

(je l´ai mis vers une "blague" en particulier mais a peu près tout est a voir sur ce site ! )

Quesqu´une Frite enceinte ??

Une patate sauté !

C´est un père qui achete un lapin pour ses enfants.
Sa femme lui dit :
Qu´es ce que tu va faire avec un lapin???
Lui il lui répond : T´inquiète pas j´ai un idée.

Après plusieurs jours , le lapin était gros donc le père dit à sa femme on va le manger pour souper. Mais il ne savait pas trop comment le dire aux enfant . Le soir venu son petit gars lui dit qu´est ce que c´est?
Le père répond : C´est quel que chose que votre mère m´apelle souvent.
Le petit gars arrive pour manger sa bouchée et sa soeur lui dit : MANGE PAS ÇA!!!!! MANGE PAS ÇA!!!
C´EST DU TROU DE CUL!!!!

3 hommes discutent:

le 1er dit:"J´ai 10 garcons!encore 1 et je pourrais créer une équipe de football!"

le second réplique:"J´ai 14 garcons!encore un et je pourrais créer une équipe de rugby!"

le dernier dit:"j´ai 17 filles!encore une et je pourrais créer un terrain de golf!

Un homme part en voyage d´affaire pendant les fêtes de Noël et décide d´envoyer un cadeau à sa femme. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l´ouvre, c´est un pyjama en soie sur lequel il est écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël» et sur la jambe gauche «Bonne année». Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J´espère que tu viendras me voir entre les fêtes.

Bonne année a tous !

Merci à toi aussi

Madame: Allez... S´il te plaît chéri?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m´aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m´aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m´aimes plus.
Monsieur: Mais si je t´aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D´accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu´est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d´éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J´y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI c´est bon , comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t´iras l´ouvrir toi-même

C´est l´histoire d´un type qui veut à tout prix éviter
le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l´uniforme,
et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c´est qu´en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu´une
seule chose... C´est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n´hésite pas une seule seconde
et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil
de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!... Vous avez les pieds plats!

le pauvre mec...

terrible

un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d´oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l´interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d´oreilles !
- Ça va, n´en fais pas tout un plat, c´est juste une boucle d´oreille,
lui répond l´homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Euh! ... Depuis que ma femme l´a trouvé dans notre lit.

C´est l´histoire Tarzan et Jeane. Jeane se demandai coment tarzan s´y prené pour ses relations sexuel alor elle décida de lui poser kelke kestion.

Jeane : Tarzan, comment fait tu utiliser ton sex dans cette jungle?
Tarzan: Moi, avoir habitude arbre horifier!
Jeane lui explik et lui montre alor ou il faut metre son engein reproducteur en se metant a poil.
Jeane: Tu vois c´est ici que tu doi metre ton engein.
Soudain Tarzan lui donne un violent coup de pied entre lé jambe. Celle ci ce tord de douleur é lui demande:
Jeane: Pourkoi tu a fais sa ?!
Tarzan: Moi vérifié si pas abeilles !