Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu´il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d´avoir quelques jours de congé !
L´autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l´horizon
- Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l´intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l´homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !! !
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Que fais un chirugien le jour et que fait-il la nuit?

Le jour, il ampute les jambes et la nuit il enjambe les p****.

Rouge, noir, rouge, noir, rouge, noir, rouge, noir, rouge, noir, rouge, noir, rouge, noir, rouge, noir, rouge, noir, BLANC !

Qu´est-ce que c´est ?

Un noir qui se masturbe ^^

http://img135.imageshack.us/img135/7640/ementerrementmcl2br0.jpg

Quelle est la différence entre Zinedine Zidane et Lady Di ?
Zinedine Zidane c´est : Accélération, petit pont, but !
Lady Di, c´est : Accélération, grand pont, poteau…

J´en ai une, mais elle est un peu gore lol !

C´est une fille de 16 ans qui veut absolument une tv pour elle toute seule dans sa chambre. Alors elle va voir son père et lui demande si elle peut avoir une tv. Le père lui répond "D´accord mais ..." tout en ouvrant sa braguette. la fille (qui veut absolument sa tv lol) s´approche et dit "hey ! mais elle sent la merde !" et le pere lui répond : "oui, ton frere voulait un ordi"

elle est sur le topic humour noir mais c pas la meme version

jetait a lepicerie et la je regardais une boite de cookies javais je pense 10 ans et la je la regarde et je pensais ensuite jai voulu que ma mere me lachete alors je lai pris mais ma mere avait quitter lendroit ou elle etait alors une vielle madama a pris sa place et sans regarder jai tapoter sur le bras de la vielle en disant mami achete moi ca et la jme suis retourner et jai vu que cetait une vielle et jme suis mis a cramper

C´est un gars qui voulait se trouver une blonde pour la soirée.
Alors il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin.. Ils se parlent pendant quelques instants et décident d´aller dans l´auto du gars.
Dans la voiture, ils commencent à s´embrasser et à se caresser sans relâche... Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la belle:
- Ça te dirait d´aller sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond:
- Non... Pas vraiment!!
Le gars est déçu, mais il redouble d´ardeur et continue à embrasser la fille.
Un peu plus tard, il repose sa question:
- Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière?
Elle répond:
- Ben........... non!
Alors le gars ne comprend pas et il lui demande:
- Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d´aller derrière.
Et elle lui répond:
- Ben c´est parce que je veux rester tout près de toi!

C´est l´histoire d´une blonde, d´une brune et d´une rousse qui arrive devant une riviere mais elles ne savent pas comment la traverser (elles doivent absolument la traverser!!)... Et la un génie apparait:

Génie: Vu que vous etes 3, ça ne sera pas 3 voeux pour chacunes mais un seul.
La rousse: je voudrait etre suffisament intelligente pour traverser la riviere!

Une fois le voeux exaucé, la rousse se met à construire une barque avec les arbres se trouvant derriere.

La brune: Je voudrais etre plus intelligente que la rousse pour traverser la riviere.

La brune traversa alors la riviere à la nage.

La blonde: Je voudrais etre plus intelligente que les 2 autres!

Et Paf la blonde fut transformé un homme et alla tranquillement au pont qui se trouvais 15 m plus loin...

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Ça se passe sur le chantier d´un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l´immeuble. L´anglais: "-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc: -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!." Le français: [un peu interloqué] "-Oh.. merde, encore de la choucroute." L´anglais: "-Ben, c´est pas mal, ça change des sandwichs..." Le français: "-Oui peut-être, mais tous les jours, c´est trop." Si demain j´ai encore le même menu, je te suis..." Le belge: "Hum. Moi j´ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j´ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c´est encore la pause casse-croûte. L´anglais: "Damn it! J´avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C´est décidé, cette fois-ci c´est la bonne!- et il saute.
Le français: "Oh non!. Ma femme m´a encore fait de la choucroute! Attend moi...."
Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..."
A l´enterrement, les trois femmes discutent entre elles: L´anglaise: "Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française: "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c´est ma faute..."
La belge: "Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses casse-croutes"

Une petite "devinette" que j´avais trouvé très bonne.

Sur une autoroute en Belgique, un homme roule tout feux éteints. Il n´y a absolument aucun éclairage sur la route ni aucune bande de signalisation. L´homme roule vite. Soudain une personne, entierement de noir vêtu traverse la route a quelque mètres de notre homme. Malgrès l´absence du moindre éclairage, le conducteur freine sans difficultés et évite le piéton. Pourquoi ?

Parcqu´il fait jour !

Un représentant sonne à la porte d´une maison...
La petit Elodie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirtout. Je pourrais voir ta maman?
- Ben non maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard, peut-être que ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
- Ben, non plus, elle fait le tapin avec maman!
- ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
- Oui, elle t´appelle Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon! et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
- Hé bien ça alors, jamais vu ça... Drôle de famille! Et où ils font le tapin?
- Ben, dans le talon : ils sont en train de décorer le tapin de Noël. Talut....

ps :

Gigi est dans une mauvaise passe niveau argent... ELLE ne voit pas d´autre solution que de gagner à la lotterie pour se sortir de là.
Elle se rend à l´église et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, elle attend mais ne gagne pas.
Elle retourne à l´église et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, elle a respecté les principes religieux.
De nouveau elle attend le tirage de la lotterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir elle allait se remettre à prier lorsqu´une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit:
"D´accord Gigi, tu veux gagner à la lotterie, mais peut-être que tu pourrais m´aider un peu: Va t´acheter un billet."

Alors moi la mienne elle est trop bien.
Quelle est la capitale du boukistan?
Reponse:Viagra.

gigib49
Posté le 18 décembre 2006 à 13:26:13
Gigi est dans une mauvaise passe niveau argent... ELLE ne voit pas d´autre solution que de gagner à la lotterie pour se sortir de là.
Elle se rend à l´église et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, elle attend mais ne gagne pas.
Elle retourne à l´église et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, elle a respecté les principes religieux.
De nouveau elle attend le tirage de la lotterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir elle allait se remettre à prier lorsqu´une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit:
"D´accord Gigi, tu veux gagner à la lotterie, mais peut-être que tu pourrais m´aider un peu: Va t´acheter un billet."

Cette histoire se passe la veille de Noël
C´est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d´un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu´elle fesait et elle dit:
- J´ai perdu mon emploi, quand j´ai voulu m´en aller chez moi on m´avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m´a appris qu´il me laissait. C´est trop pour que je puisse suporter, j´aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu´un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette anneé ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t´attendra fou d´amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t´appelera pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire un gros câlin ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu´il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J´ai 29 ans Père Noël.
- Ha! 29 ans et tu crois encore au Père Noël...