J'ai écrit une fique, ça s'appelle Détective McFin le Dauphin Libertaire.
McFin descendit une nouvelle, et pourtant pas première gorgée de whisky. Il lisait La Grève d'Ayn Rand, confortablement affalé sur son lit d'algues privé quand le coquillage-téléphone sonna. C'était le chef de la police ; il glissa une pièce d'un dollar dans le téléphone pour l'activer.
"Détective McFin, mauvaise nouvelle ; nous avons un problème."
"Qu'est ce donc? Le maire veut faire interdire la transexualité?"
"Encore pire. Quelqu'un vient de voler 457 millions de phincoins"
La nageoire de McFin trembla et la bouteille de whisky vient s'écraser au sol, créant potentiellement de l'emploi pour les techniciens de surface. "Quel genre de monstre ferait ça? Les phincoins sont la forme ultime de monnaie, virtuelle, anonyme, libre de l'influence de l'état. Elles représentent la liberté économique, loin de toute tentative de manipulation arbitraire par l'Etat. Est ce qu'on a des pistes?"
"Pas encore. Mais soyez en sur, McFin ; on va trouver qui a fait ça et le mettre sous verrou ... à condition, bien sûr, que le marché nous paye raisonnablement pour ça."
"Voyons, chef." fit McFin. "Tout ce que le marché nous paye est raisonnable, par définition."
Le chef éclata de rire. "C'est pour ça que vous êtes mon meilleur élément, McFin. Maintenant bougez votre nageoire et allez trouver ces phincoins."
"Pas de souci." lui assura McFin. "J'en fais une affaire personnelle, comme pour tout."
McFin glissa une pièce d'un dollar dans la sirène de son sous marin de police, et 10 minutes plus tard, se retrouva sur la scène de crime. C'était une tour de bureaux normal, néanmoins étouffée par des allées PUBLIQUES. McFin grimaça de dégout et nagea au dessus, et pénétra dans le building.
"Dassault® Inc.® Force Privée de Police®" fît McFin, sortant son badge, son pistolet et un portrait de Nicolas Sarkozy. "Que personne ne bouge, sauf si vous le souhaitez personnellement". Personne ne bougea.
"Okay, qui d'entre vous va me payer pour enquêter sur ce crime?" ajouta nonchalamment McFin, et personne ne dit un mot. "Messieurs, s'il vous plait. Ne comprenez vous donc pas que la protection de la propriété privée est le pilier de la liberté économique?"
Apparemment, non, ils ne comprenaient pas. Sans doute des communistes. Sans doute des pédés. McFin grimaça.
"Sérieusement, les gars. Si je ne suis pas assez motivé économiquement, je vais juste rester ici sans résoudre cette affaire. Vous pouvez me payer en liquide, mais je préfère les lingots d'or ou les autographes de Ron Paul."
Rien. Ces gens restaient étrangers aux drames de ce monde. C'est presque comme si ils s'en fichaient qu'une fortune en argent virtuel inventé pour acheter des drogues avait disparue.
McFin soupira et conclut qu'il pouvait bien attendre qu'ils reviennent à leurs esprits. Il alluma plusieurs cigarettes à la fois, et lorsqu'une dauphine enceinte toussa, il lui rappela que le tabagisme passif était un mythe. Soudain, un requin à lunettes traversa la pièce à toute allure, visiblement paniqué.
"Arrêtez (de prendre du poids avec Weight Watchers®) vous tout de suite (quatre étoiles chez Hilton® à partir de 499$ tous frais compris), ordure criminelle!" cria McFin, et il se lança à sa poursuite. Il était plus rapide car McFin se répugnait à emprunter les courants marins. La cité d'Atlantis avait beau essayer, elle n'était pas encore parvenu à se débarrasser de ces dégoutantes manifestations de communisme aquatique qui offraient à tous gratuitement la liberté de déplacement, rendant obsolète les compagnies de transport privées qui faisait pourtant tourner la roue économique de la ville. Maudite soient ces incestueux privilèges naturels!
McFin perdait du terrain. "Attendez!" hurla-t-il, à bout de souffle. "Combien voulez vous pour vous arrêter? Je vous offre deux pépites d'or et une moitié de sandwich au saumon sauvage Subway® Eat Fresh®!"
Il s'arrêta et fit volte face. Il tenait dans sa nageoire un revolver que la Sainte Constitution lui autorisait à porter, et fît deux fois, mais rata. McFin sortit son arme, glissa deux pièces d'un dollar dedans et riposta. Une balle se figea dans une boite aux lettres de La Poste, et il tira de nouveau dessus exprès.
"D'accord, d'accord." fît le requin, et il jeta son arme sur un trottoir privé, et 10 secondes plus tard un homme lui acheta le revolver. "J'avoue, j'ai pris les phincoins."
"Comment avez vous pu?" cracha McFin, en le menottant grâce à des liens en acier Rearden® Metal®.
"J-j'avais peur."
"Peur?"
"Peur d'un futur économique indépendant des banquiers d'état." fit il, baissant sa tête de honte. "Je suis un banquier d'état, vous comprenez."
McFin résista à la tentation de le tuer légalement. Quelques années plus tôt, son coéquipier avait été tué légalement par un autre banquier d'état. Il se mordit la lèvre, et murmura :
"Faites passer le message à tous vos amis fonctionnaires. Quoique vous fassiez, quelque soit le nombre de phincoins que vous voliez, vous ne nous enlèverez jamais le rêve d'une société basée sur les principes de liberté personnelle et de liberté économique."
Il hocha honteusement la tête, car il savait que McFin avait raison. Puis il sortit sa carte de crédit et me paya pour l'avoir arrêté.
FIN
T'as vraiment une obsession refoulé pour moi.
