Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

A MÉDITER !!!!!

Selon des études récentes ;

Le faire debout fortifie la colonne ;

Sur le ventre améliore la circulation du sang ;

Sur le dos est plus agréable ;

Tout seul c'est bon ; mais égoïste ;

Dans les toilettes c'est très digestif ;

Le faire fréquemment développe l'imagination ;

À genoux, peut faire mal..

.Avant de manger ou après le souper ;Dans le lit ou le hamac ;

À poil ou habillés ;Sur le gazon ou le tapis ;

Avec fond musical ou en silence ;Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.

Peu importe la race, les croyances, le sexe ;...

Lire est un plaisir!!!
DÉCIDÉMENT, IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION,

COMME TU VIENS DE FAIRE.

Le petit William, 10 ans, rentre dans une pharmacie et annonce à haute voix :
- Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles !...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Wiliam ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part dans l’sud pour 15 jours !

Vous êtes Medecin ???> Une Dame , avec son fils de 10 ans , déjeune au restaurant .

> > Par mégarde , l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale

> >

> > La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos ,

> > en le frappant dans le cou , le secouant , sans réussir .

> >

> > L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère ,

> > désespérée ,commence à crier en demandant de l'aide> > Un Monsieur se lève d'une table voisine , et avec un calme étonnant ,

> > sans dire un mot , baisse le pantalon du gamin ,

> > lui saisit ses petits testicules ,

> > les serre avec force et les tire vers le bas violemment ..

> > Automatiquement , l'enfant sous la douleur irrésistible, recrache la pièce

> > et l'homme , avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant ,

> > retourne à sa table sans dire un mot .

> > Au bout d'un certain temps , la mère , maintenant rassurée ,

> > se lève pour le remercier , lui qui a sauvé la vie de son fils ,

> > et lui demande : -" Vous êtes Médecin ? "

> >

> > -" Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR ,

> > habitué à tenir les gens par les couilles ,

> > jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous” ..

Bonne nouvelle !!!

'Viagra' est maintenant disponible en poudre pour votre thé.

Il n'augmente pas votre performance sexuelle mais...

il empêche vos biscuits de devenir mous...

Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!.. ) marchent dans les bois. Soudain, l'un des indiens court en haut d'une colline jusqu'à l'entrée d'une petite caverne. Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! crie-t-il vers l'intérieur de la caverne, et il prête l'oreille jusqu'à ce qu'il entende :"Wooooo ! Wooooo ! Woooooo ! "

Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à toute vitesse dans la grotte.

Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe. Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi ?
L' Indien répond : “Non, c'est une coutume: durant la saison des amours, quand un homme de notre race voit une caverne, il appelle:Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! à l'entrée. S'il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend .”

Juste à ce moment, ils arrivent à proximité d'une autre petite caverne. Le deuxième indien s'en approche en courant, s'arrête et crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! .
Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la grotte :"Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! "Il arrache ses vêtements et court dans l'obscurité.
Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain, il aperçoit une troisième caverne, une très très grande caverne. Étonné, il regarde l'ouverture béante et pense : "WOW! Quelle ouverture! C'est beaucoup plus vaste que les précédentes. Il doit s'y cacher une vraiment belle femme" Devant l'entrée, il crie de toutes ses forces: Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! . Comme les deux Indiens, il entend une réponse à son cri :"WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO !"Les yeux brillants et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements. Le lendemain matin, on peut lire à la UNE du journal local.....

vous allez aimer... ( mais si !!!!....)

“UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!”

Tu te dis écologiste ?

Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre... !

Mais les moins de 50 peuvent essayer!!!

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:

- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :

_ “ Je suis désolée, il n’y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.”

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :

_” Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !”

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :

_” De mon temps, on montait l'escalier à pied: on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d’ascenseurs.

On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans un machine de 3 000 watts. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements.

On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœur à l'autre.

Mais, vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On n'avait qu'une TV (quand on en avait…) ou une radio dans la maison ; pas une dans chaque chambre.

Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas.

On avait un réveil qu’on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.

On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.

On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.

On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.

On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 heures sur 24.

Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On n’avait qu’une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS, VIENS PAS ME FAIRE CH... AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !”

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
- Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d'histoires : du lait renversé au dollar sauvé.

Seul P'ti-Pierre n'avait rien raconté.
- Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote dans l’armée et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait ,était un flacon de whisky, un

pistolet et un couteau de survie....

Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et puis elle a

tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur !, dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu'il ne faut pas faire ch... maman quand elle a bu.

Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine.
> Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d’eau.
> Le forain lui dit : Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l’eau de mer.
> La blonde décide donc d’aller chercher de l’eau à la mer à Ostende.
> Arrivée à la plage, elle remplit un seau d’eau de mer et revient vers sa voiture.
> Un flamand qui a observé son manège lui dit : Stop, vous avez pris un seau d’eau de mer,
> vous devez payer 2 euros. C’est le tarif.
> La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros.
> De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n’est pas suffisant.
> Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.
> Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.
> Elle retombe sur le même flamand. Elle lui tend 4 euros. Elle se tourne vers la plage qui est
> maintenant à marée basse et lui dit : "Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !"

Certains profs ont de l'humour ! Voici quelques appréciations expéditives :

> > "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.""Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."
> >
> > "Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur-place."
> >
> > "Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."
> >
> > "Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."
> >
> > "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"
> >
> > Conclusion d'un conseil de classe :
> > "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"
> >
> > "Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."
> >
> > "Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."
> >
> > "Bien parti pour réussir à rater son année."
> >
> > "Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit."
> >
> > "N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."
> >
> > "Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"
> >
> > "Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"
> >
> > "C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"
> >
> > "- M'sieur, ça a sonné.
> > - C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !"
> >
> > "Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."
> >
> > "- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
> > - Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?.. Taisez vous donc et reconnectez vous sur «lecoursduprof.fr <http://lecoursduprof.fr/> »."
> >
> > "A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
> > - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."
> >
> > "Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
> > - Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !
> >
> > "Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"
> > "Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau."

J'ai récemment pris un nouveau médecin.

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

"pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans? "
Il m'a demandé :
-Est-ce que vous fumez?
-Buvez-vous de la bière, du vin, de l'alcool ?
Oh non, ai-je répondu.
De plus, je ne prends aucun médicament. Puis il demanda:
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?
-Jouez-vous au golf?

-Faites-vous de la voile, de la randonnée?

-Du vélo? '

Non, rien de ça.
-Des maitresses, du sexe
Conduisez-vous des voitures rapidement ?

-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus.
Il m'a regardé et m'a dit ......
putain! ....mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 80 ans ?

C'est presque moi ça

Ah ! les Blondes ....

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa brune de femme.
Un matin ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .

"Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent ?...

Tarzan vit tout nu...

Cendrillon rentre à minuit...

Pinocchio passe son temps à mentir...

Aladin est le roi des voleurs...

Batman conduit à 320km/h...

La Belle au bois dormant est une grande paresseuse...

Blanche Neige vit avec 7 gars...

Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......

Peter Pan enlève une jeune fille et ses frères...

Et la petite sirène a fait une fugue...

Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village....

Faut pas s'étonner après si les enfants font des conneries....

Coeurs sensibles, s'abstenir...

Elle est brusquement tirée de son sommeil profond par un mal indescriptible qui se fait sentir dans tout son corps. En sentant la poigne féroce, elle sait qu'il l'a kidnapée. Elle est impuissante face à la situation et, bientôt, elle rejoint les autres malheureuses victimes dans un grand réfrigérateur où il les enferme.

À chaque semaine, il fait sortir l'une d'entre elles et celle-ci ne revient plus jamais. Elles se disent qu'elle a été libérée et cela leur donne de l'espoir. Un jour, c'est à son tour de sortir. Malheureusement pour elle, la réalité est tout autre.

À coups secs, il tranche une à une les parties de son corps en fredonnant un air devenu macabre pour la pauvre victime prisonnière d'une douleur atroce. Il lui arrache la peau et le coeur, puis broie sa chair afin de récolter ce précieux sang dont il se régale à chaque gorgée.

Ainsi finit la vie d'une pomme.

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les
rubans à
mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à
mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le
mesure
de bout à bout

et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et
dit en
riant :
- Ça c'est bien un ingénieur.

Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
Quel con !!!!!!!................

Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la

musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.

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Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec

ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond : -" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ? L'hôtesse répond :
- "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

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Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car les
parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les plus démunis

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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame
s'en va à son tour. Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond : - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que
la mort vous sépare" ! Maintenant je suis libre, alors casse toi... !

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Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai
gagné au loto ....??
Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai
ahahahaaah ..... !!
La femme lui dit : bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage...!

*****************************

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons
numéros. Bingo !!!!!! Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté
de la route: - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto" L'homme saute de joie, traverse
la route, un camion passe et l'écrase. La femme: - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait " La Blonde ", il n'y aurait que deux pages !

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Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

Annie, 6 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon de planification familiale à l'école.

Sa mère, très intéressée, lui demande : « Comment cette leçon s’est-elle passée ? »

Annie répond : « J’étais morte de honte ! Billy, au bout de la route, affirme que la cigogne apporte les bébés. Ma voisine, Sally dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Pierre explique, devant la classe, qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. »

Sa mère répond en riant : « Mais tu n'as aucune raison d'avoir honte ? »

« Non, mais je n’ai pas pu leur dire que nous étions tellement pauvres que papa a dû me faire lui-même ! »

Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ?

> >

* Leur nom de famille ne change pas.
* Ils ne peuvent jamais être enceinte.
* Les mécaniciens leur disent la vérité
* Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
* Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner .
* Même travail et ils sont plus payés.
* Les rides leur donnent de la personnalité.
* Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
* Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
* Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
* Une seule humeur et cest la même tout le temps !
* Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
* Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
* Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
* Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
* Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
* Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
* 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
* Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
* Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
* Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
* Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
* La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
* Ils n'ont que leur visage à raser.
* Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
* Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
* Une seule couleur pour toutes les saisons.
* Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
* Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
* Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
* Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...

> > > > > > Le pire...c'est que c'est vrai !!!

hahaha tres bonne les blagues