Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l´extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C´est un signe que Dieu voulait qu´on se rencontre et que l´on devienne amis.
Flatté, l´homme réplique :
- Je suis d´accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l´intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu´on la boive pour célébrer notre chance d´être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l´homme. Celui-ci l´ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l´homme.
L´homme demande :
- Vous n´en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !! !!!!

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l´on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l´ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s´y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros...
N´y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela se fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L´autre fois, j´avais ramené un sac à main à une personne qui m´a remercié sans me récompenser. Elle n´avait pas de monnaie...

ddblack la tienne je la connaie deja
histoire vrai dis par ma mere 41 ans aujourd´hui :fete
une prof dis les notes de la classe.

kamoun 5 ,Giner(ma mere) sot six saucisse . ma mere a vecu sa a l´ecole et sot a rigoler de la blague de la prof quel humour!

pardon Giner 18

Un homme a perdu un billet de 30 euros de l´autre cotés d´une rivière qui contient des piranhas des crocodiles ,elle fait 100 mètre de profondeur et il y a des tourbillons a l´interieur.Comment prendre le billet?

Il n´y a pas de billet de 30 €uros.

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l´autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l´amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
J´ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s´est-il passé après? »
« Oh, c´était parfait aussi. Jean était trop fatigué... »

gagné pour gege76710 ca n´existe pas les billet de 30 euros.

Un voyageur qui marche dans un desert voit une pyramide et rentre a l´interieur mais après une pierre tombe et bloc l´entré (il est a l´interieur de la pyramide)il a 24 heures pour trouver la sorti sinon il meurt par manque d´air. Trois chemin se dresse devant lui.Il est midi.A gauche vit un dragon s´il y va il meurt d´un jet de feu du dragon.Au milieu des bacterie donc si il y vat il meurt aussi.A droite le Saarah donc il meurt de chaleur Ps Les trois chemin mene dehors et il est toujours midi.Par ou passe t´il ps2 c´est pas difficille j´ai reussi.

Journal de bord d´une jeune femme en croisière aux Antilles

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J´empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J´ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd´hui j´ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
J´ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m´a invitée à sa table pour dîner.
C´était un honneur et j´ai passé un bon moment. C´est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j´ai eu de la chance ! Le Capitaine m´a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m´a demandé de passer l´après-midi dans sa cabine mais j´ai décliné l´invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j´ai décidé d´aller au piano bar et d´y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m´a vue et m´a invitée à prendre un verre. Réellement, c´est un homme charmant.
Il m´a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m´a dit que si je ne changeais pas d´avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j´ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois

Un homme se rend chez son coiffeur pour une coupe juste avant de partir en voyage à Rome. Il parle de son voyage au coiffeur qui lui répond
- Rome! Comment peut-on vouloir aller à Rome ? C´est plein de monde sale et plein d´Italiens. Vous êtes fou d´aller à Rome ! Vous y allez comment?
- Nous partons avec TWA Nous avons eu un bon prix.
- TWA s´écrie le coiffeur. C´est une très mauvaise compagnie. Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses de l´air sont affreuses et ils sont toujours en retard. Et où allez-vous loger à Rome ?
- Nous résiderons au International Marriott du centre ville
- Ce taudis C´est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est mauvais et ils sont bien trop chers ! Et vous allez faire quoi là-bas ?
- Nous irons voir le Vatican et nous espérons voir le Pape
- C´est la meilleure, rit le coiffeur. Vous et un million d´autres personnes essayant de le voir Il vous apparaîtra aussi grand qu´une fourmi.
Et bien, bon voyage et bonne chance pour votre minable voyage. Vous en aurez besoin !
Un mois plus tard l´homme revient pour sa coupe habituelle. Le coiffeur lui demande des nouvelles de son voyage à Rome.
- C´était merveilleux, explique l´homme. Non seulement nous avons eu un des superbes nouveaux avions de TWA mais il y avait du surbooking et ils nous ont mis en première classe. La nourriture et le vin étaient excellents et une magnifique hôtesse de 28 ans était aux petits soins avec moi.
- Et l´hôtel ?
- Super ! Ils venaient juste de faire des rénovations pour 25 millions de dollars et maintenant c´est l´hôtel le plus chic de la ville. Ils avaient aussi fait du surbooking et ils se sont excusés en nous donnant la suite Présidentielle sans supplément.
- Eh bien, murmura le coiffeur, je pense que vous n´avez pas pu voir le Pape ?
- Là aussi nous avons eu beaucoup de chance parce quand nous nous sommes promenés au Vatican. Un Garde Suisse m´a tapé sur l´épaule et m´a expliqué que le Pape aime rencontrer personnellement quelques visiteurs et que si je voulais bien monter l´attendre dans ses appartements le Pape m´accueillerait en personne.
Cinq minutes plus tard le Pape passait la porte et me serrait la main Je suis tombé à genoux et il m´a dit quelques mots.
- Vraiment, et qu´a-t-il dit ?
- Il a dit : Et où vous a-t-on fait cette coupe de merde ?? ?

No comment !! !!!!
A +

Le prof des écoles, classe de CP:

- Dis-moi, Benoît, qu´est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J´ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît.
Viens au tableau.
- Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c´est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien,
qu´est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J´ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu
auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c´est parfait.

Et maintenant toi, Mouloud, qu´est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
Bastien zont pas volu, m´ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur !
C´est la manifestation d´une discrimination scandaleuse d´un groupe
ethnique minoritaire dont l´intégration sociale pourrait être remise en
cause,
et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination
scandaleuse d´un groupe ethnique minoritaire dont l´intégration sociale
pourrait être remise en cause",

tu auras aussi un 20

Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d´une pince à épiler et sur l´autre une gomme ?

R: Parce que, d´un côté ça est pile et de l´autre côté ça est face.

Arnaud Posté le 23 avril 2007 à 09:47:03
Un voyageur qui marche dans un désert voit une pyramide et rentre à l´interieur mais après, une pierre tombe et bloc l´entrée (il est a l´interieur de la pyramide)il a 24 heures pour trouver la sortie sinon il meurt par manque d´air.
Trois chemin se dresse devant lui.Il est midi.
A gauche vit un dragon s´il y va il meurt d´un jet de feu du dragon.
Au milieu des bactérie donc si il y va il meurt aussi.
A droite le Saarah donc il meurt de chaleur
Ps Les trois chemins menent dehors et il est toujours midi. Par ou passe-t´il
ps2 c´est pas difficille j´ai reussi.

Il attend minuit et va à droite

Quelles sont les deux différences entre un Français et un miroir ?
D´abord, le miroir est poli, en plus il réfléchit !

La femme d´Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu´est-ce que tu me veux encore ?
- L´autre jour, j´ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s´appelait "l´art de devenir centenaire". Qu´est ce que tu en as fait ?
- Je l´ai jeté.
- Tu as du culot, je l´avais payé avec mon argent ! Pourquoi l´as-tu jeté ?
- Parce que j´ai vu que ta mère commençait à le lire !

Nouveau placement pour épargnants : le PEL !

Si à l´ouverture d´Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d´actions,
aujourd´hui vous seriez très déçu ! (Aujourd’hui 0.22 EUR l´action)

Si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d´actions Vivendi,
aujourd´hui, vous n´auriez plus que 70 Euros.

Si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d´actions France Télécom,
aujourd´hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d´actions Alcatel,
il vous resterait 170 Euros.

Par contre, si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Leffe,
vous auriez tout bu et aujourd´hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement !) .

Le P.E.L. (Plan Epargne Leffe)
L´épargne qu´il vous faut !

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d´aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l´église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu´un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j´irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n´y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l´inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il donc ?

- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !! !!!!!!!!!! C´est voeu de ´charité´... pas de ´chasteté´!!!!!!"

Laetitia demande à Johnny:
"J´aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "Au p´tit qu´ 2000 !! !"

Deux amis vont à Monaco.
Le bègue dit:
- Une Ferrarrarrarra, Ferrari...!
- Où ça, où ça...?
- Trotrotro trop tard...!
Un peu plus tard:
- Une Jajajajaja Jaguar...!
- ... Où ça, où ça...?
- Trotrotro trop tard, elle est papapap partie...!
- T´atatatat´as vu la nana?
- Où ?? ?
- Trop tatatataard elle est papapaartie
Encore plus tard:
- Une memememe...
- Oui, j´ai vu...
- ça ça ça ça m´etototo étonnerait, tu as mamamamarché dedede dedans...!

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l´un envers
l´autre et se demande s´il n´y a pas quelque chose de plus entre eux.
David, devine ses pensées :
- Je sais à quoi tu penses mais je t´assure que Julie et moi ne faisons que partager l´appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu´elle l´ai prise?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n´as pas pris la louche, mais il n´en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David
David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n´en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

Qu´est-ce qui est long, qui pue la pisse et qui crie très fort ?
- Le premier rang d´un concert de la star académie.