Je n´avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont-ils si différents. Je n´avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n´avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés,nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...Moi j´étais déjà "full hot" et croyais que c´était réciproque étantdonné le caractère osé de nos câlins mutuels...
Mais à ce moment précis, elle m´a dit :
- Écoute... maintenant je n´ai pas envie mon amour, j´ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?
Et j´ai dit :
- QUOI !! ??
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !
Enfin j´ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n´allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu´elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n´arrivait pas à se décider pour l´une ou l´autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m´a dit qu´elle avait besoin d´une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j´ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d´où Elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l´aviez vue... elle était tout émue ! Je crois qu´elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s´en souciait pas !
beaucoup...Je crois qu´elle me testait lorsqu´elle m´a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous Auriez du voir son visage !! ! C´est alors qu´avec son meilleur sourire elle m´a dit :
- Allons à la caisse pour payer.J´ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n´ai pas envie d´acheter tout ça...Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :
- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.
Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j´ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d´homme... Je crois que je n´aurai plus de sexe avant le printemps 2008...

Pas mal vraiment beaucoup de finesse lol j´y penserai pour ma copine dej aque je peux a peine lui acheter un kebab MDR

14 choses à faire pour ne pas s´ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...
1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu´ils s´en aperçoivent.
2) Réglez les alarmes de tous les réveils-matin à 5 minutes d´intervalle chacun.
3) Laissez une trace de jus de tomates dans l´allée menant aux toilettes.
4) Allez voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu´il y a un code 3 dans l´entrepôt.
5) Allez au service clientèle et demandez-leur de garder votre sac de M&M durant vos courses.
6) Déplacez l´affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.
7) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l´effet.
8) Quand un employé vous demande s´il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ? "
9) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant unmiroir, regardez dans votre nez si il n´y aurait pas un petit quelque chose à manger
10) Promenez-vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l´air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...
12) Cachez-vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! "
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête!! "
14) Le meilleur surtout...allez dans une chambre d´essayage et crier bien fort: " Hey! Y´a plus de papier de toilette ici! "

Vos courses ne seront jamais plus pareilles.

Une bien belle histoire :Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l´examen était :Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d´une station de bus dans laquelle des gens attendent:
- Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.
- Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois.
- Un/Une homme/femme de vos rêves.

Vous ne pouvez prendre qu´une personne dans votre Z3M.
Que faites-vous ?
Expliquez votre réponse. Pensez-y avant de lire la suite
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Ceci est un test de personnalité. Chaque réponse peut trouver un raisonnement correct.
Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.
Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie.
Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille. Vous pouvez penser que l´occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.

Une personne sur les 200 candidats s´est illustrée par sa réponse exemplaire,QUELLE FUT SA REPONSE ?? ????
. .
Pensez-y encore ... . .

Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l´emmener à l´hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus.

Bizarrement c´est a ca que je pensai !! !!
Mais pourquoi le medecin n´appel pas les urgences?

Qu´elle est la chanson preferer de jeanne d´arc?

ALLUMEEEEERRRRR LE FEUUUXXXXX

J´avais aussi penser a laisser la voitureau docteur pour amener la vieille, mais j´avais pa penser ke sa me laisser seul avec la personne de mes reves, mais sa revien au meme ^^

: Supprimez le stress des régimes amaigrissants.

PETIT DEJEUNER
1 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé

DEJEUNER
125 g de blanc de poulet grille, sans peau
150 g d´épinards cuits a la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pepito

QUATRE HEURE
Tout le reste du paquet de Pepitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, crème
Chantilly à volonté
1 pot de sauce fudge

DINER
2 baguettes grillées, beurrées et frottées d´ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza Margherita
3 barres Mars

AU COUCHER
1 Cheesecake Picard Surgelés (juste sorti du congélateur)

QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voit ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d´une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n´ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelés.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l´air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l´alimentation.Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glaces.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L´action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat a tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l´on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est du à la gravite et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l´assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d´une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s´accrochent donc a celle-ci (nous savons tous combien les calories s´accrochent !

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s´équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu´on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis ´première sirène´, tu te déshabilles; quand je dis ´deuxième sirène´, tu sautes dans le lit; et quand je dis ´troisième sirène´, on s´y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l´amour.
Après deux minutes d´activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C´est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t´es trop loin du feu !"

C´est l´histoire de deux grains de sable qui sont dans une tempête...(HA! HA! HA!)
L´un dit à l´autre (HI! HI! HI!): Heu... je crois qu´on est suivi.

Quel est la danse préférée des sorcières?
Le balet!

Quel est le produit qui résussite les gens?
Le détergent!

Qu´est-ce qui vole et qui a 3 têtes?
Un mensonge!

Quelle est la ressemblance entre un voleur et une abeille?
Ils volent et ils piquent!

Pour la blague des grains de sable, j´ai oublié de préciser qu´ils sont dans le désert.

Quel est l´animal le plus léger aux monde?
La palourde!

7 posts de suite, voila qui fait bocoup, réfléchi et reli toi avant de poster

Depuis que je suis à la retraite, je m´ennuie un peu alors, l´autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J´étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner un chance à un citoyen retraité ?"
Il m´ignora et continua à écrire.
Je l´ai traité de gros débile. Il m´a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l´ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "chien policier" "homme des cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m´en foutais un peu : J´étais venu au centre commercial en bus.
Mais depuis que je suis à la retraite, j´essaie de trouver des trucs "fun" pour m´amuser.
C´est important de se tenir occupé, à mon âge.

LAZZ0! Toi aussi, reli toi pour savoir comment écrire BEAUCOUP.