Deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t´as vu ? T´as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l´autre en soupirant. Ça date d´avant-hier, je m´étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j´ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s´est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m´as libéré... je t´accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j´ai répondu:
-Me fais pas chier, OK ?

trop marrant!!!!!!
super vos blagues

Un vieux couple de 80 ans vont chez McDo par une soirée d´hiver.

Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s´installer à une table.

Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.

Il place une moitié devant sa femme et l´autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en

fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.

L´homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu´ils n´ont pas les

moyens de s´offrir un vrai repas chacun, il s´approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu´ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d´eux s´aperçoivent que la vieille n´a encore rien

touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d´accepter.

Cette fois, c´est la vieille dame qui lui répond que ce n´est pas

nécessaire, qu´ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s´essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :

" Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ?? ? "

- J´attends les dents

arrété s´il vous plait je vais mourir de rire

Madame est à bout, son époux ne rentre jamais avant minuit, 1h00 du matin, et de plus il est complètement saoul.
Elle décide de prendre les choses en main et discute avec son mari "voilà à partir de demain tu viens directement à la maison en sortant du travail, tu ne seras pas déçu".
Le lendemain à 18h00 il est à la maison : relooking total du salon, super déco, lumière tamisée, petites tables, musique discrète et surtout bouteilles et verres scintillants. Madame très sexi est au petit soin on pourait coire que tout se passe bien mais à minuit passé, il se lève péniblement, met sa veste et se dirige vers la sortie. Sa femme ne fait qu´un bond et lui dit "mais tu vas où on pourait faire un câlin et lui de répondre "excuses-moi, j´ai des principes moi, Madame, je rentre chez moi, je ne m´endors jamais dans un bar".

bonjour!

----- Original Message -----

De ma part de Mademoiselle SERRES

Le 1er février 2007, dans toute la France
Participez à la plus grande
mobilisationdes citoyens contre le Changement Climatique!
L´Alliance pour la Planète (groupement national
d´associations environnementales) lance un appel simple à tous les
citoyens, 5 minutes de répit pour la planète : tout le monde

éteint
ses veilles et lumières le 1er février 2007 entre 19h55 et
20h00. Il ne s´agit pas d´économiser 5
minutes d´électricité uniquement ce jour-là, mais d´attirer
l´attention des citoyens, des médias et des décideurs sur le
gaspillage d´énergie et l´urgence de passer à l´action ! 5 minutes

de
répit pour la planète : ça ne prend pas longtemps, ça ne coûte

rien,
et ça montrera aux candidats à la Présidentielle que le changement
climatique est un sujet qui doit peser dans le débat
politique. Pourquoi le 1er février ? Ce jour
là sortira, à Paris, le nouveau rapport du groupe d´experts
climatiques des Nations Unies. Cet>>événement aura lieu en France :

il
ne faut pas laisser passer>>cette occasion de braquer les projecteurs
sur l´urgence de la>>situation climatique
mondiale. Si nous y participons tous, cette action aura
un réel poids médiatique et politique, moins de trois mois avant
l´élection présidentielle! Faites
circuler au maximum cet appel autour de vous et dans tous vos réseaux
! Faites-le aussi apparaître sur votre site Internet>>et dans vos news
letters.>>Contact/ information : Cyrielle, Les Amis de la Terre : 01
48 51 18 95

• • ******** END FORWARDED MESSAGE ***********

Pour une fois un petit peut de sérieux .

oui!
je voulé vous demandé:
vous avez cours demain?
moi non!

C´est un Belge qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s´installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l´un des deux hommes, avec un fort accent Belge : "Puije savoir où vous z´allez une fois ?" "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d´un air moqueur, le français. Le Belge a mal compris et répond : "PARISSSS ?" Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !! !" Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n´en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s´adresse à l´autre Français et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?" "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d´un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !! !" Le Belge ne répond pas et s´interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l´un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande : "Et toi, où vas-tu ?" "Et bien moi, j´vais à Mâcon, avec deux cons"

toto au toilette:
je peux pas vous la raconté,il a fermé la porte a clé

(Tan mieux je crois qu´elle sent pas bon cette histoire ) )
Des Phrases Pour Répondeurs Téléphoniques
1 - Non, je n´ai pas besoin de refaire mon toit. Ma façade est impeccable. Ma cuisine est toute neuve. Je me passe tout à fait de l´air conditionné et mon frigo n´a pas encore rendu l´âme. J´ai une voiture, une assurance-vie et je ne tiens pas à figurer dans votre enquête. Si après tout cela, vous souhaitez encore laisser un message, vous pouvez le faire après le signal sonore. Merci !
BBIIIIP

2 - Bonjour, si vous êtes huissier, policier, des impôts, mon dentiste, mon voisin du dessus, ou si je vous dois de l´argent, vous pouvez raccrocher. Pour les autres, laissez moi un message.
BBIIIIP

3 - Messieurs les cambrioleurs, je suis absent pour l´instant, vous pouvez donc passer. Mais laissez le répondeur ! Les autres, laissez un message
BBIIIIP

4 - Allo ?. .. Allo ? Qui est à l´appareil ? ALLO ?. ..RÉPONDEZ !. ..
BBIIIIP

5 - Bonjour, vous êtes bien au ... Laissez un message après le bip sonore ... BBIIIP ... Non, non. Pas celui ci, celui la ... BBIIIP Haaaa ! Celui-la non plus... BBIIIP ... Non, ce n´était pas le bon...
BBIIIP

6 - Bravo ! Vous avez gagné un voyage à Acapulco ! En effet, tous les 500 messages, la maison vous offre un magnifique séjour exotique pour 7 personnes. Il suffit pour cela de nous laisser votre numéro de carte bleue , et son code secret ! ................. Non ? Bon, on peut toujours essayer, tant pis... Laissez un message, alors.
BBIIIP

7 - Bonjour. Pour commander une pizza, tapez sur le 1.
Pour jouer au "qui perd nous envoie mille balles", tapez sur le 2.
Pour parler au club des sadiques, tapez sur votre petit frère.
Pour laisser un message, attendez le bip, merci.
BBIIIP

8 - Allo... Aallo... AAAALLooo.... AAAAAALLLLLLOOOOOOOOOO...
Bon, pas la peine de hurler comme ça, de toutes façons, je ne suis pas là. Alors, on attend calmement le bip, on laisse son petit message en indiquant le jour, l´heure et le numéro où je peux vous joindre, et on reste assis à côté du téléphone en attendant que je rappelle. EXÉCUTION !
BBIIIP

9 - Salut. je suis certainement à la maison, probablement en train d´éviter de répondre à quelqu´un que je n´aime pas. Laissez-moi un message, et si je ne vous rappelle pas... c´est vous !! !
BBIIIP

10- Bonjour, vous êtes chez "vous savez qui", je ne suis pas "vous savez ou", laissez un message après "vous savez quoi"...
BBIIIP

11- Bonjour, vous pouvez laisser un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous allez dire sera enregistré et pourra être utilisé contre vous.
BBIIIP

toc toc

Une blonde est sur l´autoroute en train de pousser avec grand peine une
superbe Porsche 911. Un motard de la police l´aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C´est le concessionnaire, il m´a dit : 50 en ville maximum et toutes les
semaines, vous la poussez un peu sur l´autoroute...

la douche:

un monsieur doit s´acheter une douche

mais il avait d´autres choses à faire

il va laver sa voiture

mais le tuyau rebondit sur lui et l´arrosa

il dit:

il faut que je m´achète une douche

ensuite il fait la vaiselle

mais le robinet souffle de l´eau sur sa figure

il dit:

il faut vraiment que je m´achète une douche

puis il va se promener

mais une voiture passe et lui met de l´eau partout

il dit:

JE VAIS M´ACHETE UNE DOUCHE,TOUT DE SUITE!!

salut,
il fait beau chez vous?
moi oui!

Une bière avant que ça ne commence...
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s´installe
directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa femme :
- Vite, amènes-moi une bière avant que ça ne commence !
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu´il finit sa
bière, il dit :
- Vite, amènes-moi une autre bière... Ca va commencer.
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il
finit sa bière, il dit :
- Vite une autre bière, avant que ça ne commence !
- Ca suffit ! s´énerve-t-elle. T´es qu´un sale bâtard ! Tu rentres à la
maison, tu t´assoies dans ton fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et
moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la
cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?
Le mari dit calmement :
- Ca y est, ça commence...

Fait divers

Un homme tentant de siphonner de l´essence d´un mobil-home a eu plus qu´il n´en demandait.
La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d´excréments et d´urine créant une flaque à coté de lui.
Le porte-parole de la police a déclaré que l´homme a admis qu´il voulait siphonner le véhicule mais qu´il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule.
Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu´il n´avait jamais autant ri

Guide de survie dans un bar :

SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu´à ce que le côté ouvert soit orienté vers leplafond.

SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu´un pour vous en payer un autre.

SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Voir au dessus.

SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d´évacuation.
ACTION: Aller jusqu´au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu´un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d´autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.