C´est Dédé le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s´arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble d´accord et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l´amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s´enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu´elle fait.
L´asiatique lui répond :
" Coutume chinoise : quand on fait l´amour, on met de l´huile !"
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l´enroule autour du pénis !
L´asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !! "

Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Alors qu´il s´approche de la vitre du conducteur, l´agent de la force de l´ordre constate que l´homme semble extrêmement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demandé de vous arrêter?
- Oui Monsieur... J´étais en infraction pour excès de vitesse, mais c´est qu´il s´agit d´une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m´attend à la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu´il s´agit d´une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !

Ça se passe sur le chantier d´un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l´immeuble. L´anglais: "-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc: -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!." Le français: [un peu interloqué] "-Oh.. merde, encore de la choucroute." L´anglais: "-Ben, c´est pas mal, ça change des sandwichs..." Le français: "-Oui peut-être, mais tous les jours, c´est trop." Si demain j´ai encore le même menu, je te suis..." Le belge: "Hum. Moi j´ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j´ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c´est encore la pause casse-croûte. L´anglais: "Damn it! J´avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C´est décidé, cette fois-ci c´est la bonne!- et il saute.
Le français: "Oh non!. Ma femme m´a encore fait de la choucroute! Attend moi...."
Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..."
A l´enterrement, les trois femmes discutent entre elles: L´anglaise: "Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française: "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c´est ma faute..."
La belge: "Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

Ecrivez votre lettre a papa noel

http://www.humour.com/affiche/lettre.asp

Un représentant sonne à la porte d´une maison...
La petit Elodie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirtout. Je pourrais voir ta maman?
- Ben non maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard, peut-être que ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
- Ben, non plus, elle fait le tapin avec maman!
- ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
- Oui, elle t´appelle Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon! et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
- Hé bien ça alors, jamais vu ça... Drôle de famille! Et où ils font le tapin?
- Ben, dans le talon : ils sont en train de décorer le tapin de Noël. Talut....Un représentant sonne à la porte d´une maison...
La petit Elodie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirtout. Je pourrais voir ta maman?
- Ben non maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard, peut-être que ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
- Ben, non plus, elle fait le tapin avec maman!
- ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
- Oui, elle t´appelle Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon! et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
- Hé bien ça alors, jamais vu ça... Drôle de famille! Et où ils font le tapin?
- Ben, dans le talon : ils sont en train de décorer le tapin de Noël. Talut....Un représentant sonne à la porte d´une maison...
La petit Elodie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirtout. Je pourrais voir ta maman?
- Ben non maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard, peut-être que ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
- Ben, non plus, elle fait le tapin avec maman!
- ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
- Oui, elle t´appelle Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon! et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
- Hé bien ça alors, jamais vu ça... Drôle de famille! Et où ils font le tapin?
- Ben, dans le talon : ils sont en train de décorer le tapin de Noël. Talut....Un représentant sonne à la porte d´une maison...
La petit Elodie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirtout. Je pourrais voir ta maman?
- Ben non maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard, peut-être que ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
- Ben, non plus, elle fait le tapin avec maman!
- ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
- Oui, elle t´appelle Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon! et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
- Hé bien ça alors, jamais vu ça... Drôle de famille! Et où ils font le tapin?
- Ben, dans le talon : ils sont en train de décorer le tapin de Noël. Talut....

petit beug

Un représentant sonne à la porte d´une maison...
La petit Elodie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirtout. Je pourrais voir ta maman?
- Ben non maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard, peut-être que ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
- Ben, non plus, elle fait le tapin avec maman!
- ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
- Oui, elle t´appelle Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon! et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
- Hé bien ça alors, jamais vu ça... Drôle de famille! Et où ils font le tapin?
- Ben, dans le talon : ils sont en train de décorer le tapin de Noël. Talut....

Bêtisier des assurances...

"Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j´ai eu cet accident ! Une voiture invisible est arrivée de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue."

"Depuis mon accident, j´étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m´envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients."

"J´ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d´assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m´agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d´un doute: être ou ne pas être assuré!"

"Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n´ai pas protesté quand le chien d´à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j´en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon filsn´arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?"

"Mon grand danois a avalé les boucles d´oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j´aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien."

"J´avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s´est dressée devant moi, m´a bloqué la vue et je n´ai pas vu venir l´autre voiture."

Une jeune fille va chez le gynécologue.
- Docteur, si vous saviez ce que m´a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
- Qu´est-ce qu´il vous a fait ?
- Il a commencé par m´embrasser…
- Comme ça ? dit le médecin en l´embrassant sur la bouche.
- Oui, docteur. Ensuite il m´a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan.
- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud !
- Comme ça ?
- Exactement. Et puis il m´a prise le salaud !
- Comme ça ?
- Oui, comme ça. Ah, le salaud !
- Mais pourquoi vous l´insultez ?
- Parce qu´il avait la vérole…
Et le médecin s´écrie :
Ah, le salaud

Cours de Russe délire

Comment appelle-t-on en RUSSE celui qui:
1. Est concierge ---> ITOR LAMOP
2. L´adjoint du concierge ---> ITREIN LECIO
3. S´endort au travail ---> IDOR YEPATOF
4. Fait du chantage ---> ITA PARLAPOCH
5. A le rhume ---> IRNIF LAMORV
6. Est chevalier de Colomb ---> YASSOTE LACHEV
7. Boit du lait écrémé ---> YEPA OLETCHEV
8. Pose de l´asphalte ---> IRPAV LERUFF
9. Fait l´amour oral ---> ILICH LATOUFF
10. Est laid ---> YALERE DUNCUTCHEV
11. Prend un bain ---> IPU FOKISLAV
12. Est impuissant ---> YVASMETT MEKALEV
13. Est mourant ---> ITOF MEYACHEV
14. Est drogué ---> ISNIFF UNEPOFF
15. Est un grand skieur ---> IGOR ISKROSSENSKY
16. Est un grand joueur de hockey ---> IPOUS LAPOK
17. 69 ---> TATOUF METOUF
18. Un mois de vacances. ---> KAT SMENNOFF
19. Elle a une mini-jupe ---> ALLA ORALATOUF
20. Vieux garçon ---> ISCROSS FOKALEV
21. Tais-toi ---> ETOUF
22. Oeuf ---> UNTADMORV
23. Tiens-toi tranquille ---> ACHEV
24. Dans l´cul ---> OUSKONSTORCH
25. Prostituée ---> ALLA LTROUSLAK

Alors que l´humain normal emploie couramment une centaine de mots dans son vocabulaire...le chef n´en utilise qu´une vingtaine.
Les voici :

Yaka
Yavéka
Yoraka
Yfalé
Yenapas
Yzonka
Yavekapa
Yzavekapa
Yfokon
Yfoleuferfer
Ykapa
Yreska
Yapuka
Yfodra
Savapa
Sétépassa
Sépabo
Sépabon
Sessafote
Sepamafote
Sékomssa (pissétou)
Sélalouadumarché

ca ma donne des possibilités pour le scrable

EXTRAITS DE LA PRESSE... PARTIE 2...

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l´an dernier d´un accident mortel.
Il a été superficiellement égorgé au bras.
Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place pour tomber.
On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.
Le climat et les eaux sont très humides.
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
La conférence sur la constipation sera suivie d´un pot amical.
Ses hémorroïdes l´empêchaient de fermer l´œil.
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
Chasse : moins de cerfs, mais plus nombreux.
C´est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s´est tué...
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
Il s´agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
Les brasseurs sont sous pression.
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
C´est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux !
Il a applaudi à pleins poumons.
Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains.
Journée du sang: s´inscrire à la boucherie.

Le juge interroge le plaignant :
- Vous affirmez que votre fille vous a lancé une chaise à la tête ?
- Je le jure, monsieur le juge.
- Et que votre femme en a fait autant avec le guéridon ?
- C´est la vérité, monsieur le juge.
- En fin de compte, vous avez quitté le domicile conjugal ?
- Oui, monsieur le juge.
- Et pourquoi ? - C´est quand j´ai vu que ma belle-mère se dirigeait vers le buffet...

Gigi est dans une mauvaise passe niveau argent... ELLE ne voit pas d´autre solution que de gagner à la lotterie pour se sortir de là.
Elle se rend à l´église et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, elle attend mais ne gagne pas.
Elle retourne à l´église et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, elle a respecté les principes religieux.
De nouveau elle attend le tirage de la lotterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir elle allait se remettre à prier lorsqu´une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit:
"D´accord Gigi, tu veux gagner à la lotterie, mais peut-être que tu pourrais m´aider un peu : Va t´acheter un billet."

CONTRE LES HOMMES... Tout contre !
1)" Aujourd´hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. " - Mae West
2)" L´homme : Un chauffage d´appoint qui ronfle. " - Rita Rudner
3)" Un célibataire est un homme qui a raté l´occasion de rendre une femme malheureuse. " - Jasmine Birtles
4)" Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail! " - Alice Sapritch
5)" Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu´un seul qui vous le fait repasser. " - Frédéric Dard
6)" Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire. " - Victoria Abril
7)" Je ne sais pas si le cœur des femmes est plein de surprises mais celui des hommes est bien monotone dans sa lâcheté... " - Françoise Paturier
8)" Si l´on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? " - Rona Jaffe
9)" J´ai mis du temps à me rendre compte qu´on nous avait cambriolés. Je croyais que c´était mon mari qui cherchait des chaussettes propres." - P. Carlson
10)" Un homme fort ? Vous parlez musculature ? " -Françoise Sagan
11)" Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : " occupe-toi de tout et je ferai le reste. " - Michèle Fitoussi
12)" Une femme est une spécialiste de l´amour. Un homme, un simple généraliste. " - Helen Rowland
13)" Il n´y a qu´un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme ". - Zsa Zsa Gabor
14)" Mon mari dit qu´il veut passer ses vacances dans un endroit où il n´est jamais allé. J´ai répondu : " Et pourquoi pas la cuisine ? " - Nan Tucket
15)" Un mari, c´est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n´auriez pas eus si vous ne l´aviez pas épousé. " - Caroline Ammerlaan
16)" Le sexe masculin est ce qu´il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. " - San Antonio
17)" Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c´est quand il est bébé. " - Nathalie Wood
18)" La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : Pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu´ils en soient sortis ... " - Barbara T. Smith
19)" Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : " Intérieur de voiture neuve " - Rita Rudner
20)" Je n´attendais pas grand chose de lui. J´ai été comblée. " - Laurence Tofu
21)" Parler à un homme de lui-même, il vous écoutera pendant des heures ".

Quel réalisme...

Quel est la différence entre un homme et un pruneau ?
Aucune, quand tu le suce le soir, il te fait chier le matin...

Cette histoire se passe la veille de Noël
C´est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d´un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu´elle fesait et elle dit:
- J´ai perdu mon emploi, quand j´ai voulu m´en aller chez moi on m´avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m´a appris qu´il me laissait. C´est trop pour que je puisse suporter, j´aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu´un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette anneé ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t´attendra fou d´amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t´appelera pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire un gros câlin ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu´il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J´ai 29 ans Père Noël.
- Ho ho ho! 29 ans et tu crois encore au Père Noël...

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour
le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l´amour, là, tout de suite!"
Les yeux du mari s´illuminent et il pense :
"Héhé, c´est mon jour de chance!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l´embrasse et l´honore sur
la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m´expliquer?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...".

Quelle est la différence entre un homme et les états unis d´amérique?
Aucune, ils sont tous les deux gouvernés par un gland

C´est l´histoire d´un neurone qui par un très grand hasard arrive dans un cerveau masculin. là, il se rend compte que c´est tout vide, noir et tout froid. Il se sent très seul et il appelle:
- Youhou... ya quelqu´un?
Au bout d´un moment, un autre neurone finit par arriver et lui dit:
- Mais quesque tu fiches ici? Viens, on est tous en bas, on fait la fête!

Qu´est ce qui est noire et jaune et qui fait des copeaux?????
maya l´abeille qui taille une pipe a pinnochio!!

c´est l´histoire d´un femme qui a perdu son marie dans un accident de voiture alors elle decide de faire une priere
-Dieux s´il vous plait rendez moi Jean!!!! je vous en prie
-Dacor je te donne ceci mon enfant jet ca sur la tombe de ton mari et il résucitera
Ca marche elle retrouva son mari JEAN
alors elle demande a dieux quelle etait ce produits et il lui repondu tous simplement que cela etait du detergean (déterre jean)

c´est l´histoire d´un curé qui perd ses frein lors d´une descente rapide il decide de demander de l´aide à Dieux
Dieux lui repond jet cette poudre et tu t´aretra instantanement le curé obéis aux ordres !!
Magie la voiture s´aret.
heureux le curé demande a dieux quelle etait cette poudre magique!!
dieux repondit que cela etait du la poudre a recuré (arret curé)