Salut tous les forumeurs!

Fiooouu j´entends passer le vent!

c´est pa un blabla ici

moins de langage sms siouplait, c´est très chiant...

C´est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d´avoir des seins qui poussent sur la poitrines. Le docteur lui demande:
-Ah oui, effectivement, c´est étonnant... Jusqu´ou cela descend-il?
-Eh bien, jusqu´à mes testicules, docteur.

Un éditeur annonce à un écrivain :
- J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Dites d´abord la bonne !
- Paramount a littéralement dévoré votre livre !
- C´est fantastique. Et la mauvaise ?
- Paramount, c´est mon chien !

Hihi pas mal

Deux hommes se rencontrent dans un bar un peu branché. L´un deux demande:
- Vous êtes homosexuel, monsieur?
- Non, et vous?
- Moi non plus.
Et les deux ensemble:
- Dommage!

Un homme arrive chez le garagiste le pneu complètement éclaté :
- Bonjour, pouvez-vous faire quelque chose pour mon pneu ?
- Oui... Oh mon dieu ! Mais comment avez-vous fait ça !? !
- J´ai roulé sur une bouteille...
- Vous ne l´aviez pas vue ?
- Non, le type l´avait mise dans sa poche...

C´est une merde qui dit à une autre merde eh salut tu viens avec nous on va faire la guerre contre les autres ,la merde va avec eux,ensuite ils recontrent une autre merde et maintenant les deux merdes disent eh salut,tu viens avec nous pour faire la guerre,elle acepte et puis ils sont trois et ils voient une diaré,la diaré leur demande " je peux faire la guerre avec vous?"
Les merdes répondent ,"non la guerre c´est pour les durs"!

Un missionnaire oeuvre dans une tribu reculée. Les habitants n´ont jamais vraiment eu de contact avec la civilisation moderne et il décide d´amener le chef de la tribu et sa famille en visite dans la grande ville.

Après leur avoir donné des vêtements convenables, il les amène au centre commercial.
Ils sont éblouis par à peu près tout ce qu´ils voient, mais le père et son fils sont tout particulièrement fascinés par deux murs argentées qui glissent, s´ouvrent et se ferment automatiquement. Ils n´ont jamais vu d´ascenseur.

Le garçon demande:
- Père, qu´est-ce que c´est ?

Son père répond:
- Mon fils, je n´ai jamais vu une telle chose. Je ne sais pas ce que c´est.

Pendant que l´homme et son fils regardent avec de grands yeux, une vieille femme toute plissée en chaise roulante s´approche des murs et appuie sur un bouton. Les murs s´ouvrent et la femme entre dans une petite pièce. Les murs se referment et l´homme et son fils aperçoivent des petits cercles avec des symboles s´illuminer successivement au dessus des murs.

Soudainement, les cercles s´illuminent en ordre inverse. Les murs s´ouvrent encore une fois et une jolie jeune femme dans la vingtaine sort de la petite pièce. L´homme ne peut quitter la jeune femme des yeux et dit à son fils discrètement:

- Va chercher ta mère. !! !

Cours de Philosophie par Van Damme

L´Amour
"Au début pour faire l´amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental, et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l´élever."

L´air
"Je suis fascine par l´air. Si on enlevait l´air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l´air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas...Ca nourrit l´homme sans qu´il ait faim...It´s magic...L´air c´est beau en même temps tu peux pas levoir, c´est doux et tu peux pas le toucher... L´air c´est un peu comme mon cerveau..."

La Vie
"La vie c´est quelque chose de très fort et de très beau... La vie appartient à tous les vivants. It´s both a dream and a feeling. C´est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c´est mourir aussi....Et mourir c´est vraiment strong...c´est rester en vie au-delà de la mort... Tous ceux qui sont morts n´ignorent pas de le savoir"

La Drogue
"La drogue, faut pas toucher, c´est sérieux... Moi j´ai touche, j´ai perdu le touch, j´avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l´envers dans ma tête. La drogue, c´est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..."

La synergie Bière-Cacahouètes
"J´adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c´est doux et sale, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it´s a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c´est le mouvement perpétuel a la portée de l´homme".

Tu as oublié celle-là rapto :
http://img201.imageshack.us/img201/7338/vandammeawarefh4.jpg

Gege :-;

Deux vieux monsieurs d´une maison de retraite s´assoient sur un banc près d´un arbre.
Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j´ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?
- Moi, dit l´autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.
- Vraiment!? Comme un nouveau-né?
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...

Elle est bien celle des vieux à la maison de retraite

Elle sont a chier vos blagues de merde de gamin!d´ailleur ce topic est de la merde ça fair rire personne!!!!!!!!!!

Oui allez t´es mignon mon petit Julien maintenant tu vas retourner dans ta chambre pour essayer de passer le remier niveau de crazy frog racer d´accord?

C´est une blonde en voiture.
Elle fait n´importe quoi. Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s´arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse a bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s´arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
-Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite!
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n´en sors pas!
La blonde s´exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre "t´as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l´énerve encore plus, il reprend sa batte et s´acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.
Furax, il lui dit:
- Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ?? ?
- Non, c´est pas ça, c´est parce qu´à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...

La fable du rameur et des barreurs.

Deux entreprises, dont une de notre pays, décident de faire une course d´aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la galvanisation des troupes.
Les deux équipes s´entraînent dur.
Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d´un Kilomètre d´avance.
Les nôtres sont très affectés. Le management se réunit pour chercher la cause de l´échec. Une équipe d´audit constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils constatent que notre équipe, qui est constituée de dix personnes, n´a qu´un rameur, alors que l´équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.
La direction décide de faire appel au service de consultants internes. Leur avis, entoure de précautions oratoires, semble préconiser l´augmentation du nombre de rameurs. Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.Il est décidé de mettre en place un manuel qualité, des procédures d´application, des documents de suivis...Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à ces modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas de brainstorming. La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:
- 1 directeur général d´aviron
- 1 directeur adjoint d´aviron
- 1 superviseur d´aviron
- 1 consultant de gestion d´aviron
- 1 contrôleur de gestion d´aviron
- 1 charge de communication d´aviron
- 1 coordinateur d´aviron
- 1 barreur
- 1 rameur

La course a lieu et notre équipe à 2 kilomètres de retard. Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses : Elle licencie le rameur n´ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement. Avec l´argent économise, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente le salaire des directeurs et s´octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

Un fou-tueur est à l´asile depuis 3 mois.
Un jour une femme se noie et le fou la sauve....
3 mn+tard.Le directeur: bravo vous etes libre
mais la femme est morte pendue!
Le fou:à ça c´est normal je l´ai faite sécher...

pas mal

Le bêtisier d´Air France

Quelques véritables (??) réclamations au service d´entretien émises par des pilotes d´air France, et les réponses de l´équipe d´entretien :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d´être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l´atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d´atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y´a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y´a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d´eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d´eau manifeste sur le train d´atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L´avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l´air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L´avion monte comme s´il était fatigué."
Solution : "L´avion s´est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s´enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C´est à ça qu´ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l´aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."