C'est un kangourou qui entre dans un bar:
- Un Gin Fizz svp.
Le barman se rapplique avec le verre et lui demande 50 euros. Mais intrigué par le spectacle qu'il a sous ses yeux, il s'approche de l'animal et lui dit:
- C'est quand même plutôt rare des kangourous dans le centre ville !
Et la bête lui réponds:
- A 50 euros le Gin Fizz sa m'étonne pas !

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond :
- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises.
- Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux !!! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois sur la piste de danse, dans une boite de nuit.

Et c'est vraiment le coup de foudre. Ils n'arrivent plus à se séparer. Ils dansent ensemble une bonne partie de la nuit.

Après une longue série de slows, ayant donné lieu à moult caresses et autres baisers langoureux, ils n'en peuvent plus ! Ils décident d'aller dans la voiture du jeune homme pour faire crac-crac...

La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses désordonnées, il tente de "s'introduire".

Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais la résistance est toujours présente.

Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon dit piteusement :

- Excuse-moi, mais j'étais tellement excité que je ne me contrôlais plus... si j'avais su que tu étais encore vierge, j'y aurais été plus en douceur et j'aurais pris mon temps !

- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais pu enlever mon collant...

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit!
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Joe et lui dit :
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !

C'est l'histoire d'un clochard qui retrouve son frère qui avaient été séparés par la DDASS :
- OHHHHH c'est toi mon frère ????
- Oui c'est moi et toi tu es devenu clochard !
- Eh ben oui, et dit c'est à toi cette Rolls Royce derrière toi ?
- Oui je suis devenu PDG d'une très grande entreprise maintenant, bon viens dans mon manoir on va être plus tranquil !
Arrivés au manoir le frère clochard demande :
- Comment t'as fait pour avoir autant d'argent et CE MANOIR !?
- C'est grâce à mes enfants !!!! Ils ont fait de grandes études et m'on passé de l'argent !!
Le frère clochard le regarde et dit " Castor, va !" et s'en va !
Le frère riche ne sait pas pourquoi il a dit cela. Alors il cherche dans le dictionnaire " castor "
Voici la définitions qu'il a trouvé :
Castor, nom d'un rongeur qui construit sa maison avec sa queue !

C'est une jeune femme qui adorait littéralement Claude François et Joe Dassin ! Elle les aimait à un tel point, qu'elle décida, un jour, de se faire tatouer leur visages sur le corps.

Emportant des photos de ses artistes favoris, elle se rendit chez un tatoueur réputé et lui demanda :

- Voilà, je souhaiterais avoir le visage de Cloclo sur la hanche droite et celui de Joe Dassin sur la hanche gauche !

Après l'avoir faite déshabiller et installée, le tatoueur se mit à l'ouvrage. Après une longue séance de quatre heures, il demanda à sa cliente de se lever et la pria de vérifier dans le miroir, la qualité du travail accompli.

Mais la jeune femme commença aussitôt à rouspéter. Elle n'était absolument pas satisfaite du résultat. Elle déclara que personne ne pourrait reconnaître ni Cloclo, ni Joe Dassin, sur ces tatouages qu'elle trouvait minables !

Le tatoueur la prit au mot et sortit de son atelier pour interpeller le premier passant venu... qui se trouvait être un homme un peu éméché. Il l'amena devant la femme qui, restée nue devant le miroir, continuait à protester.

L'artiste demanda alors au passant :

- Qui reconnaissez-vous sur ces tatouages ?

L'homme réfléchit un moment puis répondit :

- Ben, on croirait bien Claude François à droite et ça pourrait, peut-être, être Joe Dassin à gauche ! Mais le seul dont je suis sûr, c'est... Demis Roussos au milieu !

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

C'est un scientifique qui fait une expérience avec une grenoille. Il lui coupe une jambe et lui dit "saute" et la grenouille saute. Il lui coupe la deuxième jambe et lui dit "saute" et elle saute.Il lui coupe la troisième pattes et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la derniere jambe et lui dit "saute" mais la grenouille ne saute pas.
Alors,il inscrit dans son rapport : "Quand on coupe toutes les jambes d'une grenouille, elle devient sourde..."

Un homme se rend dans son salon attitré pour se faire couper les cheveux. Lorsque son tour arrive, le coiffeur lui déclare :

- J'ai une nouveauté ce mois-ci !

- Oh... réponds le client, je n'aime pas trop tous ces nouveaux trucs qui servent juste à nous faire débourser plus !

- En fait, précise le coiffeur, ce n'est pas vraiment nouveau, au contraire c'est quelque chose d'ancien qui a fait ses preuves et qui revient à la mode et je m'en réjouis !

- Dites toujours, concède le client.

- Eh bien, propose le coiffeur, si vous êtes d'accord, je vous fais un shampooing au oeufs ?

Et le client de répondre :

- Non, non... à la tête comme d'habitude !

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

C'est un pirate qui rentre dans un bar :
- Barman une bière !
Un peroquet se trouvant a côté dit :
- Et pour moi Coca-Cola
Le pirate se retourne et dit :
- Demain je viens te clouer le bec !
Il finit sa bière puis s'en va.Le lendemain le pirate arrive :
- Barman une bière
- Et pour moi Coca-Cola !
- Demain je viens te clouer le bec avec une croix !
Il finit sa bière puis s'en va.
Le lendemain le pirate est de retour :
- Barman une bière
- Et pour moi Coca-Col...PAF
Le pirate frappe le perroquet.
Il se retrouve sur une croix accroché au mur. Il voit Jésus sur la croix et lui demande :
- Toi aussi tu voulais un Coca-Cola ??!!

Un couple de sexagénaires, particulièrement bien conservés, se présente à la consultation d'un médecin-sexologue. Un peu embarrassé, l'homme demande au spécialiste :

- Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l'amour ?

- Ne soyez pas confus, répond le praticien, c'est très courant. C'est même moi qui le suggère à mes patients parfois, pour me rendre compte, et beaucoup de patients n'acceptent qu'avec une grande réticence ! Ces formidable que vous soyez prêt à surmonter vos blocages pour régler votre problème...

Les deux "patients" se livrent alors à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsqu'ils ont terminé, le docteur déclare :

- Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales. Il n'y a absolument rien d'étrange dans votre comportement sexuel.

Puis il présente une facture de 60 € que le couple s'empresse de payer. La semaine d'après, la même scène se reproduit. Toujours rien d'anormal dans le comportement amoureux des deux sexagénaires.

Et puis, encore deux semaines plus tard, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. La "séance" terminée, le docteur décide de les interroger :

- Pourquoi ne pas me dire ce qui vous inquiète tant ? Je vous assure que tout m'a l'air absolument normal.

Et le sexagénaire d'expliquer :

- Ça nous le savons parfaitement ! Le problème, c'est que nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d'aller chez l'un ou chez l'autre pour faire l'amour. Une chambre au Méridien, pour l'après-midi, coûte 90 € alors que chez vous, nous n'en dépensons que 60 et que nous en récupérons 50 grâce à la Sécurité Sociale et à la Mutuelle. Que feriez-vous à notre place ?

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
- Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?

Le goût ...

Hum je vois qu'on a affaire a un expert et du vécu ten plus

Un bistrot en zone occupée, en 1943. Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps : A mort les Boches! A mort, sales Boches ! Au début, les Allemands du coin s'amusent : Ach, das ist ein lustiger Papegai ! Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier :
- Si dans demain le perroquet recommence a nous traiter desales Boches, tu seras fusillé avec lui !
Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce. Le lendemain soir, les Allemands sont la et le perroquet reste silencieux. C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent a lui parler et a lui demander de parler :
- Dis-nous encore à mort les Boches ! Papegai ! Sales Boches! Sales Boches! Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie: Que Dieu vous entende, mes fils!

Pour devenir titulaire dans un monastère très réputé, les épreuves de sélection sont particulièrement rigoureuses.

L'examen final, cette année-là, concerne trois jeunes aspirants qui ont brillamment réussi tous les tests préliminaires.

Il ne leur reste plus qu'à prouver au Père supérieur qu'ils sont susceptibles de respecter le voeu de chasteté sans risquer de faillir.

L'épreuve ultime, imaginée par le Père et ses assistants, pour s'assurer des capacités des jeunes prétendants à résister à la tentation, est redoutable.

Il est demandé à chaque candidat de s'isoler dans une petite cellule, de se déshabiller entièrement, d'attacher une clochette très sensible à sa verge, puis d'entrer seul dans une pièce plus grande... où une superbe jeune femme, dans la tenue d'Eve, ne danse rien que pour lui et d'une façon plus que suggestive.

Sur injonction du Père Supérieur, posté derrière une tenture dans la grande pièce, le premier des postulants entre !

La réaction ne se fait pas attendre. Au bout de quelques secondes un "Ding ! Ding !" significatif résonne dans la pièce.

Le Père supérieur s'adresse alors au moinillon :

- Mon fils, vous n'êtes pas tout à fait prêt. Passez donc dans la pièce d'à côté, vous y trouverez des douches froides pour calmer très longuement vos ardeurs…

Le deuxième postulant entre à son tour. Il résiste un plus longtemps que son prédécesseur : deux à trois minutes ! Mais là encore le "Ding ! Ding !" se fait entendre.

Mêmes symptômes, même remède. Le deuxième prétendant est envoyé, lui aussi, dans la pièce d'à côté pour prendre une longue douche froide !

Vient le tour du troisième candidat. Et là, rien… pas un son ! Pourtant la danseuse joue le grand jeu. Au bout de dix minutes, le Père Supérieur fait cesser l'épreuve et déclare :

- Bravo, quelle capacité exceptionnelle de résistance à la tentation. Je vous félicite mon frère. Vous avez réussi toutes les épreuves, vous voilà moine titulaire de notre monastère... mais avant de poursuivre, je vous suggère de passer dans la pièce d'à côté pour vous rhabiller !

La jeune homme franchit la porte des douches, la referme, se retourne et... "DING ! DING ! DING ! DING !"

Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- "Salut, t'es en panne ?"
Lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il.
- " Pas de problème" lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé"
Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- "De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type.
- "Blanc, tout blanc "
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule,
- "On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif..."
- "Pourquoi ? "
Demande l'homme affolé.
- "Le cheval noir ? il est nul en mécanique"

En pleine nuit, un petit garçon est réveillé par des bruits dans la maison. Il sort de son lit et va voir ce qui se passe. Les bruits proviennent de la chambre de ses parents.

Alors il ouvre la porte, et que voit-il ? Papa et maman en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qui se passe, il demande d'une voix anxieuse :

- Papa… Maman… qu'est-ce que vous faites ?

Le père s'arrête aussitôt et s'assied sur le lit en tentant, tant bien que mal, de dissimuler son bâton de joie :

- Heu… tu vois fiston, tu nous avais dit que tu souhaitais un petit frère pour jouer avec toi, hein ?

- Oui… répond timidement le petit garçon.

- Eh bien, papa était en train de placer un petit frère à l'intérieur de maman pour toi. Voilà !

Le petit garçon est ravi et retourne se coucher dans sa chambre, satisfait. Le papa est heureux, lui aussi, de s'en être tiré aussi bien. Le lendemain, au retour du travail, le papa trouve son gamin assis sur la pelouse en train de pleurer.

- Qu'est-ce qui se passe fiston ? Pourquoi pleures-tu ?

Le petit garçon répond en pleurnichant :

- Pa'... sniff... pa' ! Tu sais, tu m'avais dit... sniff... tu m'avais dit que tu avais mis un petit frère dans le ventre de maman...

- Oui, et alors ? demande le papa nerveusement.

- Eh bien... sniff... ce matin, le facteur est venu et il l'a mangé !

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose.

Recrutement a la CIA

La CIA décide de recruter un tueur à gages.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste
que trois finalistes, deux hommes et une femme.

Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant
une
grande porte métallique et lui remettent un pistolet.

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que
soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme
assise sur une chaise, vous devrez la tuer !

L'homme dit :

- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre
dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme
revient, les larmes aux yeux.

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...
- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la
maison.

Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes
ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet
et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.

Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se
brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme...

La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du
front
et laisse tomber :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû l
achever avec la chaise...