Bienvenue dans le Métro de Paris ! !S i vous êtes un voyageur régulier du Métro Parisien, voici des faits qui vont vous faire regretter de l´avoir pris !D urant l´automne 2000, une équipe de scientifique, a déplacé une rangée de sièges d´un wagon du Métro de la ligne Centrale pour effectuer une analyse de Propreté. Malgré les protestations de responsables du Métro de Paris, comme quoi l´intérieur des trains sont d´une propreté tout à fait normale, les scientifiques ont fait des découvertes alarmantes. L´analyse ayant été poussée jusqu´au plus petits détails. Voila ce qui avait été trouve à la surface des sièges :

• 4 sortes différentes de poils, d´humain, de souris, de rat et de chien
• 7 sortes différentes d´insectes.. dont la grande majorité était des puces, et dont la plupart étaient vivantes
• du vomit provenant d´au moins 9 personnes différentes
• de l´urine humaine provenant d´au moins 4 personnes différentes
• de l´excrément humain
• de l´excrément de rongeur
• du sperme humain

Lorsque les sièges ont été déplacés, ils ont aussi trouve :

• les restes de 6 souris
• les restes de 2 gros rats
• un type de moisissure/champignon inconnu

Il a été estimé qu´en tenant un des accoudoirs, vous transférez à votre corps, les huiles naturelles et ainsi que la transpiration d´environ 400 personnes différentes.
Il a été estimé qu´il est généralement moins toxique de fumer 5 cigarettes par jour que de voyager durant une heure dans le Métro Parisien.Il est beaucoup plus hygiénique de se laver les mains à l´intérieur d´une cuvette de toilette tirée avant de manger que de s´essuyer les mains sur un des sièges du métro avant de manger.
Il a été estimée que, dans Paris, il y a plus d´arrêts de travail pris à cause de germes attrapés durant un transport dans le métro que pour quelques autres raisons ( y compris l´alcool ).

MORALITE : laissez votre place aux personnes âgées

et gardez le moral

c´est tout paris sa...

J´ai du prendre 7fois le metro entre 2 gars, heureusement que chui rester près des portes

Pendant un cour de mathématiques, un professeur :
- Si j´ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ??
Toto :
- De la compote monsieur !!

C´est l´histoire d´un type qui veut à tout prix éviter
le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l´uniforme,
et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c´est qu´en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu´une
seule chose... C´est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n´hésite pas une seule seconde
et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil
de révision.
Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!... Vous avez les pieds plats!

Un incorrigible païen se met soudain à accompagner sa femme à l´église chaque dimanche matin au lieu de rester devant son canapé à regarder Télé Foot.
Le curé vient le voir à la sortie de la messe et lui dit:
- C´est très bien de vous voir accompagner votre femme à la messe!
Et le gars répond:
- Eh bien, c´est à dire Monsieur le curé, à choisir, je préfère plutôt entendre votre sermon que le sien.

L’avocat

Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d´age mûr.

- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,
peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.>
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu´elle demande 1000 euros la passe et l´homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 euros.

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l´homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu´il était très rare que quelqu´un lui rende visite 2 soirs de suite et qu´il n´aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l´homme sort 10 billets de 100 euros de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort
une heure plus tard.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.

De nouveau, il donne 1000 euros à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.

Une heure plus tard, alors qu´il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
- Personne n´a fait usage de mes services trois nuits de suite. D´où êtes-vous?
- De Vesoul.
- Vraiment? J´ai de la famille à Vesoul.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l´avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m´ont demandé de vous remettre votre part de l´héritage, 3000 euros.

MORALE DE CETTE HISTOIRE :

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat !!

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit :
- Ici, au Paradis, il n´y a qu´une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prude
nts, l´un d´entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...
Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l´homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l´éternité !

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...
Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !
Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
La plus belle qu´il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !
Saint Pierre les attache l´un à l´autre et s´en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
- Je me demande ce que j´ai bien pu faire pour mériter ça !? !
La femme lui répond :
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d´écraser un canard !

Voici quelques véritables mots d´excuses fournies par des parents d´élèves :
Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.

Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.

Veuillez excuser Hector d´avoir été absent hier. C´était la faute de son père.

Christian ne sera pas à l´école la semaine prochaine parce qu´il a une crise de lapin-dicite.Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.

Florian était absent à l´école hier car il a s´est fait retirer des Vertus plantaires.

Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d´éducation physique cette année. Veuillez l´exécuter.

Veuillez excuser Cindy pour l´E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d´un arbre et s´est déboîté la hanche.

Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.

Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature) la diharée (rature) la chiasse.

SEMINAIRE DESTINE AUX HOMMES

A cause de la complexité et des difficultés de compréhension des thèmes abordés, nous n´accepterons que 8 candidats par séance.
THEME 1: Le fer à repasser : du lave-linge jusqu´à la penderie, ce procédé mystérieux.
THEME 2: Les risques encourus lors du remplissage d´eau du bac à glaçons. (démonstration diapositives à l´appui)
THEME 3: Toi et l´électricité : Avantages économiques du recours à un technicien compétent pour les réparations (même les plus basiques)
THEME 4: Dernière découverte scientifique : cuisiner et jeter les ordures ne provoque ni impotence ni tétraplégie. (travaux pratiques)
THEME 5: Pourquoi ce n´est pas un crime de lui offrir des fleurs même si tu es déjà marié avec elle.
THEME 6: Le rouleau de papier toilettes : "Le papier toilettes naît-il dans le ´porte rouleau´?" (exposés sur le thème de la génération spontanée)
THEME 7: Comment rabaisser la lunette des toilettes pas-à-pas. (téléconférence avec l´université de Harvard)
THEME 8: Pourquoi il n´est pas nécessaire d´agiter les draps après avoir émis des gaz intestinaux. (exercices de réflexion en couple)
THEME 9: Les hommes qui conduisent peuvent-ils demander des renseignements aux passants lorsqu´ils sont égarés sans risquer de paraître impuissants ? (témoignages)
THEME 10: Faire une valise : "Incompétence innée ou déficience mentale progressivement acquise?"
THEME 11: Le lave-linge : cette grande inconnue de la maison.
THEME 12: Est-il possible d´uriner sans arroser hors de la cuvette ? (exercices pratiques en groupe)
THEME 13: Différences fondamentales entre le panier à linge sale et le sol (exercices en laboratoire de musicothérapie)
THEME 14: L´homme dans le rôle du passager: "Est-il génétiquement possible de ne pas parler ou s´agiter convulsivement tandis qu´elle se gare?"
THEME 15: Le bol du petit déjeuner: "Lévite-t-il de lui-même jusqu´à l´évier?" (séance d´exercices dirigée par David Copperfields)
THEME 16: Peut-on être une personne sans avoir le contrôle de la télécommande? (démonstration hypothétique)
THEME 17: Communication extrasensorielle : Exercices mentaux afin que lorsque vous entendez dire que quelque chose est dans le tiroir de la commode , vous ne demandiez pas "dans quel tiroir et de quelle commode?"
THEME 18: Réactions et self-control. (exercices d´accompagnement en centre commercial sans protestation)
THEME 19: L´écosystème maison : Les canettes de bière ne savent pas ramper d´elles-mêmes jusqu´à la poubelle. (exercices avec diverses marques et dimensions)
THEME 20: Comment lutter contre l´atrophie cérébrale : vous pourrez enfin vous souvenir des anniversaires, dates importantes, etc.
THEME 21: Comment apprendre à trouver les choses en les cherchant au bon endroit, avant de tout mettre sens dessus dessous en poussant des hurlements sauvages.
NOMBRE DE PLACES LIMITE!!!!

De la nacelle de son ballon, un homme interpelle un passant:
-Excusez-moi. Je suis perdu. Pouvez-vous me dire où je suis?
-Oui. Vous êtes dans un ballon, répond le passant.
-Vous êtes sûrement un informaticien.
-Oui. Comment le savez-vous?
-Ce que vous m´avez dit est techniquement correct, mais sans aucune
utilité.
-Vous, vous êtes certainement un directeur d´entreprise. Vous ne savez
pas où vous êtes ni où vous allez, et vous attendez de moi que je vous aide.
Or, vous êtes toujours dans la position où vous vous trouviez avant de me
rencontrer, mais maintenant, c´est de ma faute.

moi aussi,je vais vous faire une blague!
combien font 0+0=?
ba c´est facile!
esséyé de trouvé!

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
R: Quand ils s´en vont, on peut espérer une belle journée.

euh cristals c´est nul

c´est un gars assis au bar d´un restaurant. Il attend qu´une table se
libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar,
en train de prendre un apéritif.
Le gars s´avance vers elle et dit:
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec
moi ce soir?
La jeune femme se lève tout d´un coup de son siège et crie presque:
- Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce
de pervers obsédé ?! !

En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en
pensant: "cette femme est complètement folle..."

Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint
notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l´heure. Je suis
en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions
des gens lorsqu´on leur fait une réponse surprenante!

Alors le gars se lève d´un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
- QUOI?? 400 € ?! VOUS ÊTES FOLLE !

Maman, maman! Raconte pour moi une histoire!
- Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
- Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!
- Bon, bon... Il était une fois...
- Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une
fois" ?
- Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j´ai une réunion ce
soir et je vais rester tard au bureau..."

A un congrès d´émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j´ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !! !! Braaaavoo !! !!!!!!! +

C´est au tour d´une Italienne :
- Bonjour, je m´appelle Isabella, et j´ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l´aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !! !! Braaaavoo !! !!!!!!! +

C´est au tour d´une Talibane :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j´ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !! !! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j´ai commencé à revoir un peu de l´oeil gauche !

personne a trouver pourtant c´est facile
ésséyé de trouver!

C´est deux renards qui discutent,il y en a un bleu et un vert,le renard bleu dit au vert :

RB : Renard vert t´es rouge ahahah

RV : Toi t´es bleu !

RB : Oui je sais !

RV : J´appelle la pisse !

RB : C´est la police pas la pisse !! !

RV : Si car je suis en train de te pisser dessus !A HAHAH

Le renard bleu cour vers sa maison,son frère (le renard rouge) lui dit :

RR : Où étais-tu ?

RB : Chez la pisse !

RR : Pisso pisso la police !! !HIHIHI

Voila c´était ma blague

Une autre

C´est un monsieur avec son chat,le chat avait faim mais le monsieur n´avait plus rien à manger pour lui,alors il va au magasin en acheter.Au magasin,la caissière lui dit :

-52 € 20 svp

-Mais c´est cher !

-Oh ferme la c´est pas moi qui dit les prix !

-Je vous donne 10 € maximum !

-Cette boîte pour chat coûte 52 € 20 point final !

-Désolé mais je vais voir les pompiers

-Daccord aurevoir

Le monsieur était parti prendre son pistolet,une fois arrivé au magasin il tire sur la caissière :

-Désolé mais c´est cher !

Le monsieur lui a donné 5 centimes !
Et la le chat lui fait :

-Miaw miaw j´ai faim !

j´espère que ca vous a plu

j´en ai une

c´est une blonde qui passe sont permis et naturellement le rate,et le raconte a sa copine...

-la blonde) au début tout se passé bien,puis je suis arrivée devant un rond-point et

-la copine) et alors?!

-la blonde) et comme c´était marquait 30 sur le panneau,alors j´ai fais 30 fois le tours.

-la copine) et tu t´es trompé de combien de tour??

ps:la copine est blonde.

alors c´est une blonde qui grille un feu et se fais areter par une flic blonde...

-la flic) votre permis de conduire silvouplait.

-la blonde) je veux bien mais sa ressemble a quoi??

-la flic) c´est rectangulaire avec votre photo dessus.

la blonde sort un mini miroir et le donne a la flic.

-la flic) ah,pardon je ne savais pas que vous etes aussi une flic.

-la blonde) ah?

Pff.. c´est pas pour toi Alex54_4 mais pour Gigib49 ma blague est nul si c´est comme ça je Revien plus a ce forum,na,na et na!
A plus peut-être dans un autre forum!