Vous êtes une vraie maman quand...

- Vous comptez les pépites de chocolat sur chaque part de gâteau pour être sur que chacun des enfants en aura le même nombre
- Vous complotez pour rendre la monnaie de sa pièce au gosse qui a cassé le jouet de votre fils et l´a fait pleurer.
- Vous savez comment faire pour retirer un chewing-gum collé sur n´importe quoi - Vous vous cachez dans la salle de bains pour être seule
- Le gosse d´une copine vomit devant votre nez au cours d´un repas, mais vous continuez à manger
- Vous lisez l´histoire de "Popo le petit pot" à haute voix dans une salle d´attente bondée
- Vous vous dites "heureusement que le ketchup, c´est des légumes" parce que c´est le seul que votre enfant consomme
- Vous avez déjà dit à votre enfant que TOYS´R US est un musée du jouet, et non pas un magasin
- Vous vous retrouvez à découper des formes bizarroïdes dans les sandwichs de vos gamins
- Vous passez en "Avance rapide" au magnétoscope la scène où la mère de Bambi se fait tuer
- Vous déprimez parce que votre enfant s´accroche à vos jambes en pleurant pendant la première semaine d´école
- Vous déprimez encore parce que votre enfant vous quitte sans un regard dès la deuxième semaine d´école
- Vous ne supportez pas de vous séparer des vêtements de vos bébés
- Vous donnez à l´Unicef en espérant que vos enfants n´auront jamais ces maladies
- Vous avez lu dans Parents qu´un enfant de 5 ans pose 437 questions par jour et vous avez le sentiment que le vôtre est au-dessus de la moyenne.
- Vous vous dégotez une baby-sitter; sortez avec votre mari; puis passez le reste de la soirée à téléphoner à la maison
- Vous êtes devenue membre bienfaiteur de trois aquariums, juste parce que votre enfant aime les requins.

non j´ai pas dit que la blague est nul j´ai dit que la réponse est "nul" MDR

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu´ils voyaient, et
plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui
pouvaient s´ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda : " C´est quoi, Père ? ".
Le père n´ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
"Fils, je n´ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c´est
".
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille
femme dans un fauteuil roulant avança jusqu´aux murs et appuya sur le bouton.
Les murs s´ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres
défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de
regarder jusqu´à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l´ordre inverse.
Les murs s´ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Alors, le père murmura à son fils : " Va chercher ta mère ! ".

Rapto : J´avoue, je suis une mauvaise mère...

moi aussi

L´édition du Petit Larousse 2007 ® nous envoie les quelques mots dont, comme chaque année, la définition est revue et corrigée.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu´on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMI(E)
Se dit d´une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C´est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l´intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l´accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu´ils n´auraient pas eu besoin de supporter s´ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s´asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d´un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n´aviez pas, d´une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C´est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n´est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p´tit gars

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu´il commence à pleuvoir (Mark Twain).

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu´il a prédit hier n´est pas arrivé aujourd´hui.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l´heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d´aller te faire foutre d´une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

DANSE
Frustration verticale d´un désir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l´argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l´on accorde à une personne pour qu´elle fasse des bêtises.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d´admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d´une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n´y a plus de poignées de porte disponibles.

PERFECTIONNISTE
Personne incapable d´apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

SEXE ORAL (expression québécoise)
Parler de ses histoires de fesses à ses copains. Parler de cul.

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

bon tout le monde.ya u des putains de bonne blagues,un putains de bon martigal qya fai se forum,et des putains de bon gars quion continuer se forum alors faut pas areter meme si moi j´en ai pas

La maîtresse d´école....

Le petit Martin est assis au fond de
la classe en train de faire un
problème de maths quand la jeune maitresse décide de l´interroger.

"Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d´oiseaux reste-t-il ?"

"Zéro " répond le petit Martin, " parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s´envoler".

" Hum..... ce n´est pas la réponse que j´attendais" dit la maitresse, mais j´aime bien ta manière de penser.

" Alors, le petit Martin leve la main et dit:
J´ai une question pour vous,Maitresse. Trois femmes sont en train de savourer un cornet de crème glacée,

la première lèche son cone,

la deuxième mord son cone

et la troisième le suce.

Laquelle des trois est mariée?

" La maitresse rougit jusqu´aux oreilles et répond d´un air gêné : "Heu.... je ne suis pas sûre.
J´imagine que c´est celle qui suce le cone... "

" Non " dit le petit Martin, " c´est celle qui porte une alliance....mais j´aime bien votre manière de penser."

C´est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l´air crispé, se tenant d´une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
"C´est quoi l´affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
"A l´ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n´en ai pas trouvé !! ! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l´a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !! !"
La jolie employée répond d´une voie douce :
"Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n´ose plus tousser...

C´est une femme qui vient de larguer son mec et elle n´a pas le moral. Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l´air de s´ennuyer.
Elle s´assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres :
- Bonsoir beau mec qu´est que vous faites comme ça tout seul.
- Je bois une bière magiiique.
- Une bière magique ?
- Ben ouais regarde.
Il avale une gorgée la regarde dans les yeux ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rassoir tout sourire. La fille regarde la bière le regarde dans les yeux sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour et saute par la fenêtre et ... AAAAAAAAaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh SPLASH. Elle s´écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l´homme et dit :
- Putain, Superman qu´est ce que tu peux être con quand t´es bourré.

Si vous regardé cristals il ya un "s" pour dire..
Katia et Pauline!
Pss:c´est Katia qui vous parle.
Moi Katia aujourd´hui c´est mon anniversaire
Oui je suis née le 12 janvier
Pauline c´est le 18 mars

en fait ce n´est pas le topic des anniversaires bon anniversaire malgré tout

toto à l´école:
la maitresse demande à toto:
quel est la femmelle du taureau?
un copain de toto vient lui dire:
toto toto on à perdu ton vélo!
toto répond:
oh la vache!
la maitresse lui dit:
très bien toto!maintenant quel est la femelle du hibou?
le copain lui redis:
toto toto on a retrouvé ton vélo!
toto dit:
chouette!
la maitresse lui dis:
très bien toto je te met 20/20

toto à l´école 2:
la maitresse dit a toto:
toto compte de 0 à dix
il lui dit:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
ensuite c´est la cantine,il y avait des oeufs
de retour en classe la maitresse redemande de compté de 0 à 10
il lui dit:
1 2 3 4 5 6 7 8 10
la maitresse lui dit:
alors,toto ta mangé ton neuf?

Pour ceux qui ne connaissent pas encore, voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :
Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l´arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles. De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation excessive d´alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d´alcool élimine les neurones plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc.
De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l´université et après s´être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés. Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d´une consommation vorace d´alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu´ils étaient durant leurs années estudiantines.
Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.
Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire!!! Allons au bar !

Windows n´a pas détecté de clavier,
Appuyez sur "Entrée" pour continuer.

Cette avertissement windows existe aussi en remplaceant "clavier" par "écran"

A l´époque de Jésus, un fromage faisait fureur en Gallilée : Le Rompi.
On connait ce fromage grâce à la Bible :
"Jésus prit le pain et le Rompi."

Deux employés des douanes - vous devez les connaître!! - ont envie d´un peu de repos : or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie .).
L´un des deux dit : "Je sais comment faire."
Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond , se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le vois et s´exclame : "Mais qu´est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ?"
Le premier employé répond : "Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique !"
Le chef de service : "Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené ; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j´en prends la repsonsabilité." Content de lui, l´employé s´en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir. Le chef de service le retient et lui demande ce qu´il fait.
Le second employé répond : "Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ?"

C´est un couple de personnes âgées qui prennent le soleil sur un banc.
La femme dit à son mari: ´je prendrais bien un cône de glace.´
Le mari lui répond: ´D´accord, je vais aller te l´acheter.´
la femme répond: ´Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux
de l´écrire sur un papier.´
Le mari: ´Non non je t´assure. Alors qu´est-ce que je te prend?´
La femme: ´Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat´
Le mari: ´c´est d´accord. A tout de suite´
Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour...
La femme: ´Tu as bien été long... Tu t´es perdu?´
Le mari: ´Non non... Tiens, j´ai ce que tu voulais.´
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!
La femme: ´Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier.´
Le mari: ´Qu´est-ce que tu veux dire? J´ai pourtant tout pris!?´
La femme: ´Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons.´

c´est pas bien

Deux types se croisent :
- Comment va la santé ?
- Bof, j´ai fait un check-up le mois dernier et c´était pas brillant. Alors le médecin m´a conseillé de faire du sport.
- Et t´en fais ?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C´est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d´en face, ensuite je reviens...

Un homme est convoqué au poste de police :
- C´est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement, monsieur l´inspecteur !
- Et bien, nous l´avons retrouvée !
- Ah ! Et qu´est-ce qu´elle a dit ?
- Rien !
- Rien !! ! Alors, c´est pas elle !