A

Ah!!! Plusieurs C!!! On veut retrouver Papa?

Rentrant à Megaton, nous déversons encore plus de merdes chez Moira et lui racontons quelques unes de nos péripéties. Moira paraît enchantée de voir que nous sommes toujours en vie, et encore plus lorsqu'on lui refile les armures assistées de Dissidents.

John: Faudrait que je retrouve Papa...
Jericho: Pourquoi?
John: Parce que je me demande ce qu'il est devenu...
Jericho: Pourquoi?
John: Ben parce que c'est mon père.
Jericho: Pourquoi?
John: Ben parce que... Ben parce qu'il le dit.
Jericho: Pourquoi?
John: Ben je suppose que c'est lui qui a enfoncé la graine dans le ventre de ma mère...
Jericho: Pourquoi?
John: Parce qu'il le dit.
Jericho: Pourquoi?
John: Parce qu'il le pense.
Jericho: Pourquoi?
John: Parce qu'il l'a fait.
Jericho: Pourquoi?
John: Parce qu'il aimait ma mère je suppose.
Jericho: Pourquoi?
John: ça j'en sais rien, tout ce que je comprends des filles c'est viser l'entrejambe.
Jericho: Ah, enfin un truc que je comprends!
John: Dis-moi, tu vises mieux quand tu es bourré?
Jericho: Oui. Et toi quand tu es camé?
John: Oui.

Smith: Ils sont pathétiques...
Joe: ...
Smith: S'il est aussi dingue dans le monde réel qu'il ne l'était dans la Matrice, je crains que cet endroit ne retrouve jamais la splendeur d'avant les bombes...
Joe:...

John: Qui on peut voir pour avoir des informations?
Moira: Essayez Moriarty.
Jericho: Ah, moi j'y vais pas, il va me réclamer ses capsules!
Smith: Les seules capsules que je possède, ce sont les balles de mon flingue. Je trouve ça plus efficace que l'argent pour faire parler les gens.

Bon, on laisse Jericho montrer ses dernières acquisitions à Moira (m'est avis qu'il va devoir se battre pour l'empêcher de détruire son fusil Gauss, son armure stealth et son épée électrique...) et on va voir Moriarty.

John: Stop!
Les autres: Hein, quoi qu'est ce qu'il y a?
John: Pourquoi le Sergent chante en lévitant?
Smith: Il dit qu'il t'emmerde.

On ouvre la porte de chez Moriarty, et une belle blonde se jette dans les bras de John.

Lucy: Ah, désolée, je voulais rentrer chez moi.
John: Mais non, ce n'est rien. (Il l'a retenue en posant une main sur le sein et l'autre sur les fesses, et la lâche une fois qu'elle a retrouvé son équilibre) On s'est pas déjà vu?
Lucy: Si peut-être, il y a un moment...
John: Vous vous appelez comment?
Lucy: Lucy, et vous?
John: John. Enchanté. Voici Jake, Joe, Smith et le Sergent RL3.
Lucy: Vous êtes des voyageurs?
John: Euh... On parcourt les Terres Désolées depuis quelques mois maintenant.
Lucy: Ah. Si vous voulez, j'ai une demande à vous faire. Je viens d'Arefu, un village situé plus au Nord. Je voudrais que vous passiez cette lettre à mes parents et à mon frère si vous passez par là et que vous les voyez.
John: D'accord, c'est promis, si on y passe, on leur donnera.
Lucy: J'ai pas grand chose pour vous payer...
John: C'est pas grave, on pourra trouver un arrangement.

(Tu la feras payer en nature je suppose...)

Laissant la jeune fille, nous entrons dans le saloon.
Mouais, bon, ça n'a pas trop changé depuis qu'on est parti. Gob est toujours là, toujours aussi misérable, et triste.
Nova aussi est toujours là, j'ai l'impression qu'elle a perdu de sa vitalité. Encore un peu et elle sera tuée au travail.
Moriarty est là lui aussi.

Moriarty: Ah, c'est toi. Et... tes compagnons. ça fait un moment que je t'avais pas vu. Tu sais que tu me dois une ardoise de 800 capsules, pour le jet, et puis pour la fête que tu as fait avec ce salopard de Burke?
John: Burke? Qu'est-il devenu?
Moriarty: Tu l'as pas vu? Il est toujours pendu au dessus de la porte d'entrée de la ville. Bref, t'as les capsules?

Smith fouille les réserves du Sergent et sort les capsules pour les donner à Moriarty, avec un supplément pour se faire pardonner.

Moriarty: Ah, merci! Bon, alors tu m'as mis de bonne humeur pour la journée.
John: Parfait. Je voulais savoir si t'avais pas vu mon père. Il est sorti de l'abri 101 il y a quelques mois. Un type barbu qui porte une blouse par dessus sa combinaison de l'abri 101.
Moriarty: C'était ton père? ça alors! Il était venu ici avec toi dans ses bras... tu n'étais qu'un bébé à l'époque. ça remonte à plus de 20 ans. Il n'avais pas la barbe d'ailleurs. Il disait qu'il voulait aller dans l'abri 101. Je suppose qu'il a finalement réussi. Et là, il y a quelques mois, il est arrivé ici. Il a entendu ce type à la radio, ce Three Dogs, et il a dit qu'il voulait le voir. Je te conseillerais d'aller voir ce Three Dogs.

Nous remercions Moriarty, et partons retrouver Jericho. Celui-ci a fini par assommer le garde du corps de Moira, et celle-ci est barricadée à l'étage de son magasin. Je sais pas trop si elle a peur de Jericho ou si seulement le fait qu'il soit bourré.

Bon, on n'a plus qu'à quitter la ville avant que le garde ne reprenne ses esprits.
Salut Simms. A dans quelques semaines!

Simms: Salut, vous! Ne faites pas trop de bêtises!

Et nous partons à nouveau. Voyons, il semblerait que Three Dogs émette d'un endroit perdu quelque part dans la vieille Washington. Notre groupe se dirige vers l'est, mais sur la route, nous rencontrons un gosse, un certain Bryan Wilks, qui se met à nous baratiner à propos d'elles, qui crachent le feu...
M'est avis qu'il a dû mettre sa mère en colère le marmot.

SRL3: Moi aussi je crache le feu, regarde!!!

Et il utilise son lance-flammes sur le gosse.
Bon, vu que les programmeurs nous empêchent de tuer les enfants, ça fait pas grand chose à part que le gosse se tire en vitesse, mais c'est tout de même amusant. Qu'il aille pleurer dans les jupes de sa mère avant qu'elle ne décide de le faire cramer pour de bon!

On continue à marcher, hurlant de rire au souvenir de ce gosse déjà terrifié qu'on a réussi à effrayer encore plus, et on arrive à la localité de Grayditch. Enfin, ce qu'il en reste.

ça a bien cramé. ça crame encore. Le gosse nous disait quoi déjà?

On voit des fourmis géantes arriver vers nous, et arrivées à proximité de Smith, elles essaient de le tuer en crachant du feu.
Mais notre gigolo au flingue rose les évite et se met à tirer.
Il est vite imité par le reste de notre groupe.
Devinant que son lance-flammes ne lui servira à rien, le Sergent tire au Plasma.
Et... WOAOU! Le fusil Gauss de Jericho éjecte ces saloperies à 10 mètres!
Bref, nous avançons dans les rues, nous tuons toutes ces fourmis de feu que l'on croise, et on arrive finalement devant une bouche de métro... Eh, mais le métro courait sous toute la ville! Regardez ce plan! Si on suit cette ligne dans cette direction et qu'on passe par là, on devrait arriver au centre d'émission de Three Dogs!

A] On va voir si on peut passer par le métro pour atteindre Three Dogs?

B] On va plutôt rester en surface, j'aime pas trop ces souterrains. En plus, si ça s'est effondré, ça sert à rien.

C] Critical error! Retournons nous promener en ces Terres Désolées et laissons Papa là où il est. Si ça se trouve il n'en a plus rien à foutre de John.

[B]

B moi pas aimer metro et lol le clin d'oeuil au donjon de naheulbeuk

[B]aussi

up

B, Vive le nain !

[B]

la sweet plz

Bon, OK, on reste en surface.

Notre groupe reprend sa route vers l'Est, quittant Grayditch en abattant encore une dizaine de ces étranges fourmis.

On contourne un tas d'immeubles en ruines, on passe sur un pont pour traverser le fleuve, et on voit des Raiders se battre avec des Super-Mutants.
On flingue les Raiders, Smith et Joe faisant un carton, puis on s'attaque ensuite aux grands chauves. Les géants verts sont réellement idiots.
L'un d'eux se prend une balle dans la jambe et tombe à l'eau. Un autre se moque du premier, et un troisième fout un coup de poing à l'arrière de la tête du deuxième, l'envoyant à son tour à l'eau. Puis une balle vient exploser la tête du seul qui n'est pas tombé dans le fleuve.
Les deux autres nagèrent vers notre rive tout en se filant des coups de poings. Il ne fut pas difficile de les descendre.
Bon, on pille les cadavres des Raiders, et on continue.
La direction de l'émission est Sud Sud Est.

On arrive devant un bâtiment indiqué "Dukov's Palace". Intrigués, nous entrons.
Nous sommes accueillis par deux belles jeunes femmes en nuisette; Cherry et Fantasia. Nous voyant, l'une d'entre elles nous demande qui on est.
Nous faisons les présentations tandis qu'elles examinent Smith de la tête aux pieds, mais celui-ci est totalement désintéressé par l'intérêt qu'elles lui portent. A mon avis, en fait il est asexué.

John: On est juste de passage.
Cherry: Si vous voulez, vous pouvez remplacer Dukovichou tant que vous êtes là.
Jericho: Dukovichou?

Un gros porc, avec un bandana sur la tête, descendit les escaliers menant à l'étage en portant un seau d'eau savonneuse et un balai.

John: Euh... Pas vraiment.
Fantasia: Pas le remplacer de cette façon...

Elle prit Jericho par la main et l'entraina à l'étage. Voyant que ni John ni Smith n'étaient intéressés pour en faire autant, Cherry le suivit.
Je suppose qu'elles l'ont amené dans une chambre pleine de bouteilles de whisky. Il parait que l'alcool inhibe les afflux sanguins au niveau de l'entrejambe. En tous cas on n'entendit que des PLOP et elles redescendirent en faisant la tête quelques minutes plus tard.

Pendant ce temps, on avait discuté avec Dukov. Assez pour savoir qu'il servait de boniche à ces deux mégères. C'était un pari qu'il avait fait avec elles... et il avait perdu.
Dukov s'était installé ici et avait accepté les deux femmes. Contre un paiement en nature, il les protégeait des rigueurs des Terres Désolées (Tiens, j'aurais cru entendre Mr.Brotch nous faire le GOAT). Tout ce qui l'intéressait, c'était manger, boire, péter et baiser.
Mais il a fait ce pari stupide avec elles. Il avait parié qu'il pourrait les envoyer en orbite tout en étant bourré. Faut croire qu'il a eu le même problème que Jericho. En tous cas, il a l'air de l'avoir perdu, et maintenant c'est lui qui doit accomplir les quatre volontés de ces filles...

Une fois Jericho réveillé, nous repartons. Le signal est sur l'Est!

SRL3: Mais il semblerait qu'il n'y ait aucun moyen d'atteindre la source en y allant à pieds. Mes senseurs indiquent que toutes les routes sont barrées.
John: Oui, mais les lecteurs veulent qu'on ne passe pas par les souterrains. On n'a pas d'autre choix.

Quoi??? On doit escalader les ruines???

John: Ben oui. On n'a pas le choix.

Bon, on escalade les ruines, on grimpe sur les décombres, on manque de peu de se faire écraser par les immeubles qui s'effondrent presque sur nous...

Et on arrive enfin sur le Mall. On passe devant une station de métro, et on arrive enfin à la source de l'émission: l'obélisque géante nommée Washington Monument, qui porte le nom de l'un des Pères fondateurs de notre fabuleuse nation... J'ai trop écouté la radio de l'Enclave moi...

Des types portant des armures identiques à celles des Dissidents, sauf qu'elles sont grises argentées, montent la garde devant le portail du mur d'enceinte.
En nous voyant, ils lèvent leurs armes mais ne tirèrent pas. Ils se méfiaient juste de nous, mais tant que nous ne serions pas menaçants, ils ne nous considèreraient pas comme des ennemis.

Paladin CdA: Qui êtes vous?
John: Euh... On est venus voir Three Dogs.
CdA: Three Dogs? Mais il est pas ici!
John: Pourtant il semblerait qu'il...
Smith: En fait nous sommes les réparateurs. Oui, Three Dogs nous a fait venir ici parce qu'il faut réparer son grille-pain, qui a grillé.
CdA: Son grille-pain?
Smith: C'est ce qu'il nous a dit. Après, nous on fait que ce qu'on nous a demandé.
CdA: Pourquoi il aurait mis son grille-pain ici?
Smith: J'en sais rien moi. Mais il nous a dit ici.

Le Paladin réfléchit longuement, mais finit par nous laisser entrer.
Je me demande comment un gigolo en string léopard a pu le convaincre, mais c'est réussi.
Bref, nous laissons Joe, Jericho et le Sergent en bas soutenir les CdA et Smith, John et moi montons au sommet de l'obélisque grâce à l'ascenseur. Là, on ne trouve... rien.
En fait ce n'est qu'un relais. La véritable source de l'émission est plus au Nord!

Smith: Imbécile! Même pas capable de trouver la source d'une émission de radio avec ce Pip-Boy!
Jake: J'aimerais bien t'y voir!

John s'est approché d'un trou dans le mur. De là il a une vue sur tout le Mall. Il voit des gens au loin et ne peut s'empêcher de leur faire coucou.
Les Super-Mutants le voient et lui tirent dessus avec leurs pétoires, d'antiques fusils de chasse.
Bon, ils visent pas mieux que John, alors ils le ratent, mais ils arrivent quand même à toucher l'antenne qui retransmet l'émission de Three Dogs dans toutes les Terres Désolées de la Capitale.
La parabole se décroche et tombe du sommet du monument dans un fracas épouvantable.

En bas, Jericho était parvenu à s'expliquer avec le Paladin et avait finalement reçu les indications menant au bâtiment de Galaxy News Radio...
La parabole s'effondra alors sur le Paladin, le tuant sur le coup.

Jeicho: Génial...

Nous décidons donc d'aller à GNR. Les CdA qui nous accompagnent sont réellement étonnés qu'on ne veuille pas passer par le métro. Ils disent que c'est la route la plus rapide. Mais ils ne peuvent comprendre que nos lecteurs ne veulent pas qu'on passe par le métro. On leur donne donc rendez-vous de l'autre côté et on escalade à nouveau les bâtiments en ruine...
Nous passons devant les ruines de la Maison Blanche, qui sont tout ce qui reste du siège de notre bien-aimé président... Sauf que notre président actuel, John Henry Eden, doit se trouver ailleurs... Je me demande si je le rencontrerai un jour...
Mais qu'est-ce que je raconte moi? J'ai dû me prendre un coup sur la tête quand John a fait ses conneries dans la simulation d'Anchorage, je me sens super-patriotique maintenant...
Bref, après une autre séance d'escalade et quelques échauffourées avec des géants verts, nous arrivons enfin devant l'immeuble de GNR.

Un certain nombre de CdA s'y battent contre des Super-Mutants.
Comme les CdA ne sont pas agressifs envers nous, et que les Super-Mutants le sont quasiment tous, on aide les CdA.
L'un d'entre eux, portant une sorte d'énorme engin, que je finis par identifier comme étant un Fat-Man, se fait tuer sous nos yeux.
Une autre d'entre eux, sans casque, est l'une des plus jolies femmes que John n'aie jamais vu.

Finalement, on abat tous les Super Mutants. Tandis que nous discutons avec les CdA, dont leur chef, la fille, Sarah Lyons, un jeune CdA s'approche d'une carcasse de bus.
Un rugissement gigantesque se fait entendre, puis le bus explose, projetant la recrue à plusieurs mètres.

CdA: Qu'est-ce que c'est?
Sarah: Non, c'est impossible!

Un Super Mutant d'une taille gigantesque sort des décombres du bus, court vers le groupe composé de John et ses amis et des CdA, en brandissant une sorte de borne à incendie proportionnelle à sa propre taille. Il écarte deux CdA avec son arme, et tout le monde s'éparpille en lui tirant dessus.

Cependant, il semble ne pas ressentir les balles.
Mince, qu'est-ce qu'on peut faire contre ce truc???

Jericho! Le Fat-Man! Le Fat-Man!

Jericho range son fusil Gauss et court vers le cadavre du CdA portant le Fat-Man. Il trébuche et tombe juste devant le cadavre, récupère l'arme, se relève, et se remet à avancer en direction du monstre.
Il tire un Mini-Nuke mais vise mal, et l'explosion a lieu trop loin derrière la créature.

Si les Super-Mutants sont des géants verts, je suppose que le Béhémoth est un Ultra-Mutant, et donc un titan vert...

Jericho se met en mouvement et essaie de viser mieux, mais il trébuche et tombe à nouveau. Le Fat-Man se déclenche encore, et cette fois l'engin explose aux pieds du Béhémoth. Celui-ci crie un truc genre "Ah merde, des chaussures toutes neuves, ma femme va me passer un savon..." juste avant de se retrouver projeté en arrière.

Il se relève pourtant, et voyant Jericho, il se met à avancer vers lui. Mais il ne regarde pas où il marche, et glisse sur le cadavre de la recrue. Il tombe à nouveau en arrière, et s'effondre sur les ruines d'un immeuble. Il rouvre les yeux juste à temps pour voir une poutre lui tomber dessus.

On l'aurait cru mort, mais il se relève encore!!!

Le Béhémoth hurle encore et se relève. On s'aperçoit qu'une barre de métal lui traverse la tête, et un oeil, mais il est encore en vie! A croire que sa boîte cranienne ne contient pas de cerveau... Ou alors qu'il est trop stupide pour avoir compris qu'il est mort...

Soudain, le Sergent lui file entre les jambes. Le Béhémoth trébuche et tombe encore une fois. Smith ouvre alors un Grand Livre des Sciences devant les yeux du monstre, et celui-ci, incapable de contenir le flot d'informations qui lui parvient, a la cervelle qui explose.

John: Mais vous lui avez montré quoi?
Smith: La page de garde, entièrement blanche...

Après qu'on ait reçu les remerciements de Sarah Lyons, nous sommes autorisés à entrer dans le bâtiment de GNR. A l'intérieur, un Paladin nous indique les escaliers.

Notre groupe arrive enfin à rencontrer Three Dogs. Je sais pas d'où lui vient ce nom, mais il n'a rien à voir avec des chiens. Ni avec le chiffre 3 d'ailleurs.

Nous nous présentons donc et...

Qu'est-ce qu'on va lui dire?

A] Bonjour Three Dogs, je suis John, je suis le fils de James qui serait venu vous voir il y a quelques mois, j'aimerais savoir où il est allé après votre rencontre?

B] Nous sommes les réparateurs de Grille-Pain?

C] Il parait que tu as une grosse réserve d'herbe, tu voudrais pas qu'on en partage, ça fait un moment que je me suis pas camé?

C !

b j'aime le pain grillé

up

2 réponses différentes ne m'aideront pas.
Allez lecteurs, dites-moi ce que vous préfèreriez!

[C]!!!

[C] aussi

alléeeeuh la sweeteuh...

Dommage, j'aimais bien l'histoire du grille-pain...

John: Il parait que tu as une grosse réserve d'herbe, tu voudrais pas qu'on en partage, ça fait un moment que je me suis pas camé!

Three Dogs: Pardon?

Smith brandit son flingue devant le visage du disc-jokey.

Smith: Il a dit qu'il voulait que vous partagiez votre herbe avec lui.
Jake: Eh, on est ici pour savoir ce qu'est devenu John, pas pour braquer le seul type qui essaie de faire revivre un peu le coin!
TD: Il suffit qu'il y ait un coup de feu, ou que je hurle, et vous vous faites truffer de plomb par la CdA.

Quelques minutes plus tard...

Jericho, au Sergent: Comment tu as fait tomber le Béhémoth tout à l'heure?
SRL3: J'ai attaché ses lacets ensemble.
Jericho: Ah, bon...
(Il tire une balle de son fusil Gauss dans la tête du seul Paladin dans le bâtiment dont le cadavre n'a pas été brûlé par le Sergent)
Jericho: Qui aurait cru que je m'éclaterais autant avec vous? Franchement, j'ai l'impression de rajeunir.
SRL3: Techniquement, il n'est pas possible de rajeunir. En revanche, si l'on parvenait à contrôler la Télomérase, il serait possible de...
Jericho: Je disais ça comme ça, je sais bien que je rajeunis pas.

Ils planquent les cadavres après les avoir pillés, et remontent voir où en sont John et Three Dogs.
Pour ma part, j'essaie de calmer John parce que Three Dogs lui a finalement révélé l'emplacement de sa réserve d'herbe, et John en a aussitôt consommé.

John: Tu... tu vois mec... Un disque c'est plat. C'est une assiette rayée...

TD regarde la pile d'assiettes posée sur une étagère sans comprendre.

John: Quand on la pose dans une assiette plus grande, une fourchette avec un seul pique est posée dessus. La grande assiette tourne, faisant tourner la petite, et la fourchette est appuyée sur la petite, sur les rayures, et ça fait de la musique.
TD: Je peux en avoir un peu? Parce que là je crois que j'en ai besoin...

Smith regarde John, qui hoche la tête... A moins qu'il soit simplement en train de jouer des muscles parce qu'il est défoncé.
Smith donne donc un bon joint à TD et le lui allume avec un briquet.
Three Dogs tire quelques coups sur son joint puis demande:

TD: Ces assiettes là, elles sont normales?
John: Non, elles sont trouées. Et vraiment plates. Il y a pas de rebord. Tu vois, le monde est une assiette.

Jericho et le Sergent arrivent alors. Jericho voit une caisse pleine de bouteilles et se dirige vers elle tandis que le Sergent commence à examiner les appareils de Three Dogs.

Jericho: Je peux?
TD: (soupir) faites donc.

Jericho fouille la caisse et en sort un Whisky de

Jericho: Du 2043. Une bonne année.

Il débouche la bouteille et se met à boire.

John: On en était où?
Smith: Le monde est une assiette.
John: Oui, c'est ça! Le monde est une assiette. Une assiette trouée. Et ici, c'est le trou. Le trou du cul du monde.
TD: Je croyais que la Terre était ronde...
John: T'as déjà vu une carte du monde? C'est tout plat!
TD: Il y a ces boules qui présentent la même carte. Regarde!

Three Dogs désigne un globe terrestre qui est posé sur un bureau.

John: C'est faux ce truc.
TD: Alors les Chinois auraient traversé toute la planète pour aller terrer leurs culs dans cet endroit réputé gelé, l'Alaska, alors qu'ils auraient pu venir plus au Sud, dans des terres plus chaudes?
John: Je sais pas. Je croyais que les Chinois c'était des légendes, mais à force peut-être que ces légendes n'en sont pas mais sont la réalité.
TD: C'est possible oui... Mais alors il y a quoi de l'autre côté de la carte?
John: J'en sais rien. Les vers de terre savent. Les taupes savent.
TD: Je comprends pas...
John: C'est toujours ceux qui en ont le moins l'air.

Bon, c'est fini vos conneries oui? J'en suis déjà à ma cinquième aspirine!

John: T'en fais pas mec, fume un peu celle-là!
Jake: Mais arrête de me tenter avec tes merdes! Tu te souviens pas ce qui est arrivé à ton pote Bob M, de l'abri? Une overdose!
John: Eh, c'est pas con! Les Overseer, ils aiment les Overdoses! C'est Overgénial!

M'en faut une autre...

Jericho: Eh, c'est ma bouteille!
Jake: J'en ai besoin!
SRL3: Il ne reste qu'une goutte dans ce récipent. Techniquement, il est impossible qu'une seule goutte soit capable de...

Ignorant les bavardages incessants du Sergent, je vide la bouteille dans mon gosier, je sens, je sens...
Plus rien.

Quand je me réveille, la pièce est littéralement repeinte avec du sang, des organes, des tripes... Mais il s'est passé quoi encore?

Smith: Ah, tu t'es réveillé? Il était temps! Tu t'es endormi à la seule goutte que tu as bu.
Jake: Ah? Zut alors. Il s'est passé quoi ici? Vous avez quand même pas tué ce brave Disc-Jokey tout de même?
Smith: Non, pas du tout! Regarde, il est encore en vie!

En effet, Three Dogs est assis sur une chaise et sanglote en serrant contre lui ce qui semble être un organe jaunâtre...

Smith: John et lui se sont partagé l'herbe, et Jericho a descendu les bouteilles. Ils étaient tous les trois complètement déchirés, et ils ont voulu faire la fête. Comme ils ne trouvaient pas de décorations, ils sont allé chercher les cadavres qu'ils avaient caché plus tôt. Ils les ont foutu en morceaux, et voilà le résultat.
Jake: Mais Three Dogs, pourquoi il est dans cet état?
Smith: La CdA s'est cassée en voyant ce merdier. Ils le tiennent pour responsable, mais ne l'ont pas tué parce qu'il se bat pas.
Jake: Ils ont pas fait le lien avec notre groupe?
Smith: Non, parce que John et les autres s'étaient déjà barrés depuis longtemps. John m'a demandé de rester ici pour veiller sur toi le temps que tu te réveilles.

QUOI? JOHN S'EST BARRE SANS MOI? MAIS COMBIEN DE TEMPS AI-JE DORMI???

Smith: Une semaine.
Jake: MAIS C'EST UNE CATASTROPHE!!! S'IL LUI EST ARRIVE QUOI QUE CE SOIT...
Smith: On aurait eu la musique de Game Over et on aurait rechargé la partie.
Jake: Alors maintenant on doit retrouver John et les autres?
Smith: Three Dogs a dit à John que son père était allé à Rivet City. Tu sais où c'est?
Jake: Oui, on y est déjà allé... Je crois que si on y va on devra éviter de dire qu'on connait John.
Smith: Tu crois qu'il a encore fait des conneries?
Jake: Ben, s'il a fait des conneries là bas ils voudront qu'on paye. Mais il serait tout autant capable de s'être fait reconnaitre dieu vivant, alors on peut pas non plus prétendre vouloir le retrouver pour le tuer.
Smith: Alors on y va et on interroge discrètement la population?

Oui, un type en string léopard, je suis sûr qu'il va passer inaperçu!

Mais de toutes façons, à part suivre les cadavres grillés, je vois pas ce qu'on peut faire d'autre...

Smith et moi partons donc de GNR, et nous commençons à chercher une route vers Rivet City.
La station de radio GNR fonctionne toujours, ce qui laisse supposer qu'en fait Three Dogs avait tout pré-enregistré, mais on entend en fait une certaine Margaret dire qu'elle a dû nettoyer le merdier et que Three Dogs se repose, parce qu'il a fait une dépression nerveuse, et qu'elle l'excuse auprès de la CdA parce que c'étaient des voyageurs qui ont foutu la merde.

Smith et moi voyons quelques bouches de métro, mais nous souvenant que le lectorat ne voulait pas que nous passions par là, nous voilà obligés d'escalader à nouveau les ruines.
Après une journée de randonnée, nous sommes recouverts de poussière grise, mais nous arrivons aux alentours de Rivet City.

Première surprise, l'avant du porte-avions, déjà séparé de l'arrière, est en train de brûler. Rien qu'à l'odeur, je dirais du napalm, ce qui explique que le métal brûle ainsi...

Deuxième surprise, quand on arrive à l'entrée, ce n'est pas Harkness mais Lana Danvers, son bras droit, qui se trouve devant les portes.
Nous commençons à lui expliquer qu'on est juste de passage, mais celle-ci se comporte très bizarrement. Elle finit par marmonner que ça l'emmerde de faire ça, qu'elle aurait préféré qu'Harkness soit encore là...

Bref, on laisse tomber et on entre dans le marché. Là on voit que les marchands se disputent autour d'un énorme tas de marchandises. Il semblerait que tout ce qui était en vente ait été foutu là, et maintenant Flak et Schrapnel menacent Bannon pour qu'il leur pique pas une de leurs armes.
Ils essaient de retrouver leurs marchandises, perdues au milieu de merdes que le Sergent a dû déverser ici. J'aperçois quelques armures assistées de la CdA dans le lot, ainsi que des armures Talon, les cadavres encore dedans étant brûlés...

Smith et moi allons alors voir les autres parties du bâtiment. On questionne une veuve Cantelli, dont le mari est décédé d'une overdose en faisant un concours avec un voyageur, et quand elle décrit le voyageur et ses compagnons (un Raider qui a vidé les réserves du bar, un robot qui a foutu la merde au marché et un type muet qui suivait le voyageur partout) on n'a aucun doute sur le fait que ce fusse John et les autres.
Cantelli nous renvoie vers le laboratoire.

Là aussi, c'est le chaos le plus total. Des tas de fruits et légumes pourris sont par terre, avec trois cadavres. Trois femmes en blouse tentent de nettoyer tout ça, en vain: il y a tellement de merde qu'elles pourraient tout aussi bien ne rien faire.

Smith: Excusez-moi!

L'une des femmes se relève et vient vers nous.
Elle s'appelle Madison Li. Son nom me dit quelque chose mais je sais pas quoi...
Li regarde Smith des pieds à la tête, mais on dirait qu'un type en string léopard avec un flingue rose à la main et des lunettes noires ne l'impressionne pas plus que ça... Elle doit déjà avoir vu pire.

Li: Oui?
Smith: On nous a dit que vous aviez reçu de la visite il y a peu. Une espèce de débile...
Li: Oui, regardez dans quel état il a mis le labo.
Smith: Que s'est-il passé?
Li: Je sais pas trop. Il a retourné Zimmer et Harkness l'un contre l'autre, et ils se sont battus. Le troisième cadavre c'est celui du garde du corps de Zimmer. C'est son ami muet qui les a abattus tous les trois.
Smith: Vous savez où il est parti?
Li: Il m'a dit qu'il recherchait James. J'ai pas voulu lui dire quoi que ce soit, il me paraissait louche. Et maintenant, je peux dire que j'avais raison. Regardez dans quel état il a mis le labo.

Jake: Elle l'a déjà dit ça...
Smith: Mais non...

Li: Et vous lui voulez quoi à ce type?
Smith: Eh bien...
Li: Me dites pas que vous êtes des amis à lui? Regardez dans quel état elle a mis le labo!

Jake: Là j'en suis sûr, elle l'a déjà dit.
Smith: Peut-être.

Smith: En fait, on est ses créanciers, il me doit un costume neuf, et c'est arrivé à échéance hier.
Li: Ah, très bien. Vous avez intérêt à le lui faire payer cher, votre costume, parce que là, vous êtes franchement bizarre. Regardez dans quel état il a mis le labo!

Jake: Là elle l'a vraiment dit!
Smith: Certes...

Smith: Je pense que s'il recherche ce James, même si vous ne lui avez rien dit il y a une chance pour qu'il ait continué à le chercher. Savez-vous où il est, ce James, au cas où il ait retrouvé sa trace?
Li: Oui, il est passé il y a plusieurs mois. Il a discuté avec moi et est allé au Jefferson Memorial. Je l'ai pas revu depuis. Regardez dans quel état il a mis le labo!

Jake: Je me demande si la débilité de John n'est pas contagieuse en fait...
Smith: Il y a des chances.

Smith: Très bien, alors on va voir si James est toujours là bas, et s'il y est, s'il a reçu la visite de ce type.
Li: D'accord.
Smith: Merci à vous, docteur. Nous allons vous laisser maintenant.

Nous commençons à nous diriger vers la sortie, quand Li nous rattrape.

Li: Attendez! Prenez ça. ça sera toujours mieux que votre... vêtement actuel.

Elle lui donne une Tenue de Fantassin Mercenaire. Smith enfile le pantalon, le T-shirt et les rangers, et la remercie. Il peut enfin lâcher son flingue en le rangeant à sa ceinture!

Nous allons donc au Jefferson Memorial. En nous en approchant, nous nous apercevons que plusieurs Super Mutants se trouvent autour de la seule entrée que nous avons repérée.

Smith: Reste ici, je reviens vite.

Oui. C'est ça, va t'occuper de ces monstres, et laisse-moi seul cinq minutes que je puisse prier pour qu'on retrouve John et les autres avant qu'ils n'aient fait trop de conneries.

Soudain, j'entends un bruit derrière moi et je me retourne pour me retrouver face au canon du fusil d'un Super-Mutant.

SM: T'es quoi toi?

A] Lui répondre qu'on est une sorte d'ange gardien chargé de surveiller John?

B] Li répondre qu'on est le réparateur de Grille Pain? En espérant que son cerveau explose parce qu'il ne comprend pas...

C] Appeller Smith en hurlant tout en se pissant dessus?

ALELUJA la sweet .
je vote B je veut du pain grillé