YYYOUPIIIIII
enfin la sweet vivement la prochaine

IL A SUPPRIMER LES CHOIX !!!! TU A DEGOMMEE LE PRINCIPE :
Mais surtout je vais tenter de la rendre interactive. En effet a la fin de chaque petit, car ce ne sera pas long a lire, texte vous aurez un choix a faire. Un exemple si vous arrivez devant une porte fermez a la fin vous pourrez avoir le choix suivant:

- la défoncer
- la crochetez
- trouver un autre moyen d'entrer

Sentence : Pour avoir détruit l'idée de départ vous êtes condamné a 4 jours de trempette dans la rivière de The Pitt !

Les choix j'avais décidé de les poster un peu après:

A] Ils arrivent au Temple de l'Union?

B] Ils arrivent à la République de Dave

C] Ils arrivent... à l'Abri 108... Mais ils sont vraiment incapables de trouver le Nord!!!

C) !

La C mon très cher Rad !

Et surtout t'arrêtes pas......... J'adore !

C) !!!!! Sans rancune hein ?

je vote c)

et continue comme sa j'adore

C et si tu veut tu peut mon perso de ma derniere partie gary 204

Merci cj-kiler, je vais l'utiliser.

Nous finissons par arriver devant une sorte d'entrée de caverne. Ah, tiens, il y a une porte à cette entrée...

John: C'était comme ça à la sortie de chez moi! On est revenus à l'Abri 101! J'vais pouvoir me faire Amata!!!!!

Euh... L'abri 101 est situé à plusieurs kilomètres à l'ouest d'ici...
Tiens, le Bip-Toy indique que... AH MAIS QUEL EST LE CON QUI NOUS A FAIT ALLER VERS LE SUD??? ON DEVAIT ALLER VERS LE NORD!!!

John: Euh... C'est toi...

Quoi??? C'est moi??? Smith, c'est vrai ce mensonge?

Smith: C'est pas un mensonge. C'est toi qui nous a guidés quand on a quitté le village de clampins clamsés. D'ailleurs, regarde là bas: c'est l'usine dans laquelle on a descendu le Mécaniste et la Fourmenteuse. Tu nous a fait tourner en rond!

Quoi? Pas possible!!!
Bon, OK, d'accord, je reconnais mon erreur. Vous avez le droit de me frapper.

Aïe! Mais... Ouille! Mais enfin... AÏE! Pas si... AAAAAHHHHH! PAS SI FORT BORDEL!!!!!

Bon, une fois qu'ils ont fini de s'acherner sur moi... OUI SMITH, J'AI TRèS MAL AUX BRAS ET AUX JAMBES ET AU VENTRE!!!
Bref, donc une fois qu'ils ont fini de s'acherner sur moi, on regarde la porte. On la regarde. Longtemps. Très longtemps. Vraiment, vraiment très longtemps...
Bon, qu'est-ce que vous attendez à la fin?

Smith: Ben, moi j'attends que l'un de vous réagisse.

John: Et si on la visitait? Si c'est un autre Abri, il y a peut-être des gens à l'intérieur, des filles à baiser, des trucs à casser, de l'alcool à boire, des drogues à prendre!

... Faudrait d'abord qu'ils nous laissent entrer. ça m'étonnerait qu'ils ouvrent la porte pour quatre types qui débarquent comme ça.

Smith: on peut toujours essayer. Peut-être qu'ils sont aussi intelligents que John...

John: ça m'étonnerait qu'il y ait ne serait-ce qu'une seule personne d'aussi intelligente que moi!

Moi aussi, ça m'étonnerait.
Joe ouvre alors la porte grillagée, et nous entrons dans la grotte. Nous avançons un peu et... tiens, la porte est ouverte.

John: Vous voyez? Ils l'ont déjà ouverte pour nous! Ils attendaient notre arrivée!

Smith, Joe et moi n'avons qu'une seule réaction face à ces paroles: nous vérifions que nos armes soient bien chargées.

L'Abri semble être abandonné... Sauf que dans les couloirs...

Gary 25: Gary? Gaaaryyy? Gary?

Qu'est-ce que c'est que ça? Vite, des Stealth boys!

Nous utilisons tous les quatre des Stealth Boys qui... euh... trainaient par là (vite refermer la console! Ah, oui, j'oubliais que les gosses cannibales tiennent Dieu en otage). Et on dit à John de se la fermer.

Gary 25 porte un uniforme de l'Abri 108, dont il a peint la partie inférieure (le pantalon) en blanc et la partie supérieure en bleu vif, laissant juste les marquage jaunes prouvant son appartenance à l'Abri 108, et il porte un bonnet, blanc également.

Nous suivons Gary 25, qui continue à parcourir les couloirs en ne cessant de crier son nom... Ou peut-être cherche-t-il un autre Gary?

Il finit par croiser... WTF??? Gary 12! Les deux commencent à... euh... parler?

Gary 25: Gary! Gary gary gary.

Gary 12: Gary gary, gary gary, gary.

Gary 25: Gary... Gary gary, gary?

Gary 12: Gary. Gary. Gary?

Gary 25: Gary. Gary gary, gary.

Gary 12: Gary. Gary.

Et sur-ce, ils reprennent leur chemin. Je suis le seul à n'avoir rien compris? NE RéPONDS SURTOUT PAS JOHN!!!

Joe: ...

Ah, c'est bien ce que je pensais. Ces êtres parlent une forme de communication qui nous était inconnue. Rendez-vous compte, ils viennent d'échanger des informations rien en utilisant un seul mot!!!

Joe: ...

Tu crois? Franchement, je trouve cette découverte très excitante! T'es qu'un rabat-joie!

Gary 43: Gary! Gary, gary?

Gary 25: Gary. Gary.

Gary 43: Gary.

Mais ils sont combien comme ça?

Gary 12 revient vers ses comparses. Après une discussion entrecoupée de "Gary?" et de "Gary.", les trois Gary se dirigent vers une pièce centrale de l'Abri.

Dans cette pièce les attendent Gary 47, Gary 42, Gary 17 et Gary 29.
Gary 12, Gary 25 et Gary 43 s'asseoient sur des bancs au milieu de la pièce, et attendent.
Gary 27 finit par arriver, suivi par Gary 36.
Gary 32 et Gary 33 sortent des chambres. Gary 32 marche comme s'il avait mal à l'entrejambe et Gary 33 comme s'il avait mal aux fesses.
Ils attendent. Un peu. Plus longtemps.
Finalement on entend un bruit de chasse d'eau et Gary 41 arrive. Il bafouille un "Gary" d'excuse et s'assoit avec ses camarades.

Smith (chuchotant): Vous avez remarqué qu'ils ont tous la même tête?

Jake: Et le même nom... A part pour le nombre... Et ils ont tous le même Pip-Boy 3000... Euh, ils ont tous un Pip-Boy 3000 et une combinaison de l'abri.

Un dernier Gary arrive. Gary 1. Il a un flingue à la ceinture, et c'est le seul à avoir un flingue. Il a un livre à la main, et c'est le seul à avoir un livre.
Il se place devant un pupitre, regarde les autres Gary, et leur parle en ces termes:

Gary 1: Gary! Gary, gary gary! Gary gary gary, gary gary gary! Gary, gary gary. Gary gary, gary. Gary!

Ce à quoi les autres répondent par un "GARY" retentissant.

Gary 1 continue comme ça pendant plusieurs minutes, puis avec un dernier "Gary", les autres se lèvent et partent. Gary 1 va alors dans une pièce qui se trouve derrière le pupitre.

Bon, alors, vous en pensez quoi?

Joe: ...
Smith: Une minute... où est passé John?

John? John? JOHN!!!
Oh le con! Il a suivi Gary 1!!!
On a pas le choix: suivons-le!

Les murs du bureau de Gary 1 sont couverts de photos de lui... ou des autres... bref, vous m'avez compris.
Gary 1 est assis à son bureau. La porte se referme derrière nous et...
Les Stealth Boys s'éteignent.

Gary 1: Ah! Vous m'avez fait peur! Comment êtes-vous entrés ici? Et qui êtes-vous?

John: Moi je suis John de l'Abri 101. Voici Jake, Joe, et Smith.

Gary 1: Qu'est-ce que vous faites ici?

Smith: Nous explorons. On est arrivé ici et nous sommes très intrigués par cet endroit. Pourquoi tout le monde a le même visage et ne cesse de répéter Gary?

Gary 1: Oh, ça! Eh bien, ici ils clonaient un type qui s'appelait Gary. Ils l'ont cloné à la chaîne, ou alors ils utilisaient à chaque fois le matériel génétique d'un clone pour faire le suivant. Toujours est-il qu'on a été assez nombreux. Mais les types qui nous clonaient ont voulu tuer l'un d'entre nous, et ce fut la Guerre des Clones.

C'est bizarre, je pense à un petit truc vert et à un type qui perd la main...

Eh, une seconde! On avait déjà vu un Gary 23 lorsque les Dissidents nous avaient foutu dans la simulation d'Anchorage. Même que c'est lui le manchot dont je viens de me souvenir: les Dissidents lui avaient arraché le bras pour récupérer son Pip-Boy.

Gary 1: Alors comme ça Gary 23 est mort? Dommage.

Il sort une liste de son bureau et raye quelque chose. Je vois que c'est une liste de Gary, tous suivi d'un nombre sauf 10 qui eux ont un chiffre de zéro à 9.

Gary 1: Le type d'origine, Gary Zéro, est mort. Je me suis retrouvé à la tête des Gary. J'ai essayé de les arrêter. Mais j'ai pas réussi. Quand ils ont tué tous les non-clones, ils se sont mis à perdre l'usage de la parole, ou du moins ils ont gardé, comme vous l'avez vu, un seul mot: Gary. Je crois que c'est parce qu'en fait, ils ont trop regardé les épisodes des Schtroumpfs à la télé, alors ils ont voulu faire pareil. J'ai alors réussi à les guider pour qu'ils vouent un culte à Gary Zéro, et qu'ils ne sortent pas de l'Abri.

... C'est moi ou c'est con cette histoire?

Gary 1: Ils croient même que dans chacun des... au moins 107 autres abris qui doivent exister, il y a soit d'autres Gary soit d'autres peuples comme le notre. S'il vous plait, ne vous faites pas voir par eux, ils ne supporteraient pas le choc de voir qu'il existe autre chose que des Gary.

ça y est, il s'est mis à creuser le sol, il était pas assez profond.

Gary 1: Bref, malheureusement, le tout dernier clone, Gary 204, a voulu sortir. Il a rassemblé certains Gary autour de lui, et on s'est battu. Finalement, il a gagné. 204 est sorti, avec quasiment tous ceux qui avaient survécu. De ceux qui étaient restés, certains ont voulu sortir au bout d'un moment. J'en ai abattu quelques uns. Alors ils sont sorti pendant que je dormais.. Il ne me reste plus que ces 12 débiles.

C'est alors que Gary 43 entre dans la pièce. Il nous voit, il voit Gary 1 qui dit autre chose que "gary", alors il pointe le doigt vers nous et hurle:

Gary 43: GARY! GARY GARY GARY!!!!!

Qu'est-ce qu'on fait?

A] On attend de voir ce qui se passe?

B] On tue Gary 43

C] On tue Gary 43 et Gary 1 (et tous les autres Gary de l'Abri, c'est vraiment grotsque ce truc)

a vive gary 204

A]
Pis si ça fonctionne pas, on prend en otage Gary 1 !

A) jai lu la fik en entiere c vrai ke t lion du delire du prmiere auteur mai c pa plu mal continue comme ca la sweeeeeeet stp

smartizio http://www.vn.refer.org/vietnam/IMG/arton178.jpg

Gary 1 se met à parler à Gary 43, prononçant de longues phrases de "gary" et de "gaaaryyy?" entrecoupées de "GARY!!!", mais Gary 43 ne s'arrête pas de hurler, au point que Smith perd patience, sort une batte de base ball et... ben, si la tête de Gary 43 avait été une balle de base ball, Smith aurait fait un homerun.

Oh, merde! Les autres Gary rappliquent!

Gary 1 fait un trait sur le nom de Gary 43, se lève et sort de la pièce... dont il verouille la porte. Oh le con, il nous a enfermé!!!

John: Mais les autres vont voir les giclures de sang et la tête du mort!

Jake: ben qu'ils accusent Gary 1. Nous on doit trouver un moyen de sortir d'ici.

John: Vu qu'on est dans le bureau du Superviseur, il doit y avoir une sortie de secours, comme à la maison!

... ça se voit qu'il a gagné en intelligence, lui.
Soudain, des coups de feu éclatent à l'extérieur. Ce n'est pas le pistolet de Gary 1, mais des rafales d'armes automatiques...

On entend soudain des cris qui ne laissent aucun doute sur l'identité des assaillants: il s'agit de Raiders.

La porte se rouvre et Gary 1 entre et referme derrière lui.

Gary 1: Mais vous êtes toujours là, vous?

Jake: Ben oui, on voudrait bien partir, mais...

Gary 1: Il y a une sortie secrète, sous le bureau, on peut l'activer grâce à un bouton qui est caché dessous.

Smith finit par trouver le bouton, et appuie dessus. Rien ne se passe.

Gary 1: Non! C'est pas possible! C'est pas bloqué!!!

Raider féminin: Eh, j'ai entendu une voix! Il y a quelqu'un là dedans!

Raider masculin n°1: Il y a quelqu'un? Ouvrez-nous, on veut se planquer nous aussi, les Raiders vont nous tuer s'ils nous trouvent!

Raider masculin n°2: Laisse tomber, j'ai ce qu'il faut.

On entend un choc métallique contre la porte. Ils ont dû poser un explosif.
Ne se retenant plus, Gary 1 saute sur la table et appuie sur le bouton comme... euh... Jacouille la Fripouille en découvrant la sonnette.

Nouvelle quête: Prenez la liste des Gary, rayez-en Gary 1 et les autres habitants de cet Abri, et si vous croisez un Gary mort ou si vous le tuez, rayez-le aussi.

Il y a une prime si on les tue tous nous-même?

Dieu Junior: J'en sais rien, c'est pas moi qui ai inventé cette quête. Hum, délicieux ce Derek, je m'en lèche encore les doigts!

...
Bref, toujours est-il que le système finit par réagir: la table saute littéralement au plafond et y écrase le clone comme on écrase insecte sous une cuillère: les morceaux tombent de tous les côtés, accompagnés de sang.

Smith: C'est pas un peu fini tes comparaisons à la con? Maintenant que c'est ouvert, cassons-nous!

John le prend au mot et se brise le pouce gauche. Ah, mais quel con!
Bref, Joe et moi le poussons dans l'escalier qui a été découvert, suivant Smith.
Au passage, j'appuie sur le bouton pour refermer le passage, faudrait pas qu'ils nous truffent le cul de plomb!

Joe: ...

Et au passage, on pose quelques mines derrière nous! Voilà, comme ça, ils auront du mal à nous rattraper.

Smith: Oui, mais s'ils nous attendent à la sortie?

Aucun risque: ils savent pas où elle est.

En revanche, lorsque Smith appuie sur le bouton pour ouvrir la sortie cachée, juste à côté de la porte de l'Abri, c'est un clown tueur, armé d'un couteau de cuisine, qui nous attend!

Un foutu clown, comme celui dont tous les gosses avaient peur avant la chute des bombes parce que Stephen King avait écrit un livre mettant en scène un clown tueur!

Joe: ...

Qu'allons-nous faire?

A] Ben, on a des flingues, ça sert pas à rien...

B] On repart dans l'autre sens.

C] On essaye de le faire rire (ou pleurer, au choix), ou de l'amadouer, ou de lui parler..... bref!

C hehe et pas de mal a gary 204

La C, of course !

Smith: Pourquoi vous êtes habillé en clown?

Clown: Hein, moi, en clown?

Smith: Ben oui... Le maquillage, le costume...

Clown: Sachez môssieur que ceci est seulement mon costume de cérémonie pour mes prières à
Jeboimonpastissecthulhumanixtotalarkhambatmantroud
ucul.

Joe: ...

Jake: ...

Smith: ...

John: ... Aïe mon doigt!

Smith: et ce...
Jeboimonpastissecthulhumanixtotalarkhambatmantroud
ucul, c'est un ami?

Clown: Un ami? Non môssieur, sachez que c'est un dieu!!! Regardez, j'ai sa photo sur moi, elle me protège des balles et des armes blanches.

Il sort de son costume une photographie d'avant-bombes sur laquelle on voit un gros plouc barbu et roux.

Smith: Et il a un autre nom?

Clown: Oui! Il s'appelle Cheuknaurice.

Smith: ... Et pourquoi tu le vénères?

J'entends, derrière nous, les mines qu'on a laissé dans le couloir qui explosent.

Clown: Parce que c'est mon seul ami! Le seul qui m'ait accepté, qui m'ait apprécié, qui m'ait aimé, qui m'ait troué le cul! Alors je le vénère. Même s'il est mort il y a longtemps... J'étais encore un gosse à l'époque, mais j'adorais le contact ultime de son étreinte!

... OMG comme quoi il n'y avait pas que Mickaël Jackson qu'on aurait du mettre au tribunal [note: perso je m'en fous s'il y a jamais eu victime c'était pas moi et c'était un bon chanteur].

Clown: Et lorsque les bombes sont tombées, je suis devenu une goule. J'ai commencé à errer, j'ai dû me battre pour survivre, mais mon dieu me protégeait. Il a toujours été avec moi. Toujours.

Il se met à pleurer.
C'est bizarre, ni son apparence ni sa voix ne laissent présager qu'il est une Goule...

Clown: Mais il m'a dit un jour qu'il n'aimait pas mon apparence de Goule, et que si je trouvais un visage qui lui plaisait, j'ai tué des humains, et j'ai collé leur visage au mien. J'ai toujours pas trouvé le bon, alors je continue. JE sUIs sÛR QUe L'uN De vOuS A lE VisGE qU'iL VeUT!!!!!

Et il se jette sur nous.

Joe jette John contre un mur, l'assomant à moitié.

On se met à lui tirer dessus, mais nos balles dévient et vont frapper les murs et le plafond.
Smith sort alors sa batte de base ball et tente de le frapper, mais son arme dévie aussi.

Jake: Eh, et contre les coups de poing, t'es immunisé?

Clown: Quoi?

Je lui colle un crochet du droit. Le clown se retrouve alors dans le couloir dans lequel nous étions. Joe referme vite la porte et Smith lâche quelques mines derrière.

Et nous nous barrons.

John: Aïe mon pouce!

Alors qu'on est en train de courir vers la porte grillagée qui sert d'entrée à l'Abri, on entend une explosion. M'est avis qu'il a marché sur les mines.
Puis un cri se fait entendre:

Clown: LES MINES N'ONT PAS D'EFFET SUR MOI NON PLUS!!!

Femme Raider: Eh, c'est qui ce clown?

Tiens, les Raiders sont parvenus à son niveau.

Clown: Oh, des visage! DES VISAGES!!!!

Et on entend les cris des Raiders qu'il massacre un à un et qu'il écorche vifs...

Nous sortons enfin de l'Abri, et cette fois, on fait quoi?

Smith: Il faut soigner John. Retournons à Canterbury Commons.

OK.

Mais qui va soigner John là bas?

A] Ernest Roe, le type qui nous doit de l'argent?

B] Joe Porter, l'esclave... euh, l'employé de Roe?

C] Un marchand ambulant s'il y en a un?

Ben alors?

La B, comme ça ce pauvre Joe aura au moins un rôle important dans Fallout !

B] !