Bon, il reste cette...

Mei Wong: Excusez-moi, vous en êtes?

Hein? De quoi elle parle???

John: Ah, non!
Mei Wong: Ouf! Voyez, en fait cet homme... Soeur... Je suis sûre qu'il est là pour moi. Il me fait peur... En fait, je suis une esclave en fuite, et lui est un négrier, venu me chercher... Mais il ne sait pas que je suis l'esclave qu'il cherche...
Jake: Nous pouvons peut-être vous donner quelques capsules pour que vous vous achetiez une arme au cas où?
Mei Wong: Vous feriez ça? C'est très gentil!

Smith donne quelques capsule à Mei Wong, et celle-ci nous remercie et s'en va.

John: Bon, c'est qui cette soeur? Vous croyez qu'elle est canon?

Eh, en fait c'est elle cette M.W. avec laquelle Seagrave a rendez-vous! ça veut dire quoi tout ça?

Smith: Seagrave a été contacté pour ouvrir un commerce d'esclaves dans ce rafiot. Mais ça ne l'intéresse pas. De plus, il discute avec cette ancienne esclave... Peut-être qu'il l'a aidée à s'échapper? Et là, Soeur arrive parce qu'il la cherche...
Jake: En fait, Seagrave est un bon type...
Smith: Je crois... Peut-être...

Nous retournons dans le rafiot et nous trouvons Soeur. En fait, c'est un mec. Comme on va pas lui demander d'explication sur son nom, on fait croire qu'on s'est perdus dans le bâtiment. Bien sûr il nous envoie balader et nous allons nous asseoir chez Vera...
Ah ben mince, c'est elle cette V.W!

On fait quoi maintenant?

A] On balance Mei à Soeur et Seagrave à Bannon?

B] On fouille la chambre de Bannon au cas où il n'ait pas plus de choses à se reprocher que Seagrave, et on force Soeur à nous attaquer pour pouvoir le tuer sans que tout le rafiot nous tombe dessus?

C] On balance tout le monde à Lana Danvers, qu'elle se démerde?

[C]

c !

C

[C] aussi

waow que des c ! hé rad envoie la suite la mainyenant !

On décide d'aller voir Lana Danvers et de tout lui raconter.

Elle est toujours à l'entrée, pestant parce que Harkness est mort...
Eh, au fait, il vous a filé son fusil à plasma?

John: Il a essayé de me refiler un jouet vert... C'est le Sergent qui l'a gardé.

Bon, au moins ils l'ont pas perdu...

Lana: Oui, qu'est-ce que vous voulez?
Jake: Bonjour! Nous voudrions signaler quelques faits étranges concernant plusieurs citoyens de Rivet City.
Lana: Ah, une Balance!
Jake: Ah, non, je suis né le 13 juillet, avec John, on est donc... Cancer!
Lane: Gné???
Jake: Laissez tomber... Bref, voilà les faits: Bannon a peur que Seagrave Holmes veuille prendre sa place, alors il nous a demandé de fouiller la chambre de Seagrave pour trouver quelque chose qui lui permettrait de le faire chanter. Seagrave a reçu du courrier de la part des Négriers qui veulent ouvrir un commerce d'esclaves dans Rivet City, mais Seagrave ne veut pas les aider. De plus, on a découvert que Soeur est un négrier, et que Mei Wong est une ancienne esclave.
Lane: Qui a de l'aspirine?

Elle prend 6 cachets... EH! C'est pas un peu trop? C'est dégueu pour le système digestif!!!

Lana: D'accord, suivez moi.

Elle entre dans le bateau, et nous la suivons.
Elle va voir Mei et la traine de force jusqu'à Soeur. Là, elle s'explique avec Soeur, qui avoue être un négrier venu chercher une esclave en fuite. Ben cette esclave, c'est Mei...
Lana sort son arme et fait sauter la cervelle de Soeur. Puis elle embrasse Mei, lui dit de retourner au boulot, et qu'elle l'attendra ce soir dans sa chambre. -_-"

John: Ce Soeur, en fait, il portait une culotte et un soutien gorge... C'était peut-être vraiment une femme en fin de compte...

Nous la suivons encore. Cette fois Lana traine Seagrave devant Bannon et leur demande de s'expliquer. Les deux hommes commencent à s'insulter, à insulter leurs mères respectives, puis ils commencent à se battre, et il faut les séparer.
Ils finissent par trouver un accord: ils vont faire un duel au pistolet.

On les amène donc sur le pont, on leur donne un flingue, on les met dos à dos, et on les laisse se démerder.

Ils font 20 pas, se retournent... et s'aperçoivent que la sécurité de leur arme est enclenchée. C'est pas eux qui défendraient la ville en cas d'attaque...

Seagrave: Oh, une mouette morte!
Bannon, levant la tête: Où ça?

Seagrave lui colle trois balles dans le ventre.

Lana: Voilà, c'était pas si compliqué!

... Le concept de justice est un peu étrange mais... Bon, on peut toujours fouiller Bannon.
John: Vous avez vu? Il a une petite...

Lana: Et les affaires de Bannon sont à partager entre Seagrave et votre groupe. Celles de Soeur reviennent à la ville.

Très bien!
Voyons ce que Bannon avait sur lui... Ah, la clé de ses stocks!

On va partager ses affaires avec Seagrave. Celui-ci nous explique par a+b-c*d/e^f ln(g) = h que quasiment tout ce qui est à Bannon lui revient. Il nous laisse un foutu bout de papier et... Eh, c'est quoi ce truc?

Smith: Deathclaw Gauntlet Schematics... On dirait les plans d'une arme... Qu'est-ce qu'il faut pour ça... "Wonder Glue, Leather Belt, Medical Brace, Deathclaw hand"...
Joe: ...
John: Vous saviez que Lana Danvers avait un harmonica enfoncé dans la...
Jake: Je suppose que ces éléments doivent pouvoir se trouver quelque part. John, ça te dirait qu'on essaie de fabriquer cette nouvelle arme?
John: Une arme? Oui, bien sûr!
Jake: T'as une idée de où on pourrait trouver les composants?

... Voici ce que pense John:
-Wonder Glue (Colle Miracle): Peut se trouver dans une église.
-Leather Belt (Ceinture de Cuir): Peut se trouver dans une boîte Sado-masochiste.
-Bracelet Médical: A part piller un médecin...
-Main d'Ecorcheur: Alors là, faut l'arracher au cadavre d'un Ecorcheur...

New Quest: Fabriquer un Gantelet d'Ecorcheur: Réunir les composants.

Bon, par quel composant commencer?

A) La colle miracle
B) La ceinture de cuir
C) Le bracelet médical

(La main d'Ecorcheur, on ira la chercher en dernier, parce que ce sera peut-être plus dur à trouver)
[S'il faut qu'ils aillent jusqu'à Old Olney, ils devront traverser toute la carte, bref, on verra en dernier)

b pour fouetter john cas ou il regarderait des endroits ...

Une boîte sadomasochiste??? Où tu veux qu'on trouve ça???

John: Ben, on est dans ce qui reste d'une grande ville... Je suppose que ça a dû exister...
Smith: Oui, mais pas dans les années 50... enfin, je crois.
Dieu Junior: Eh, c'est quoi le sadomasochisme?
Jake: Ben, les gens s'habillent de cuir, mais vraiment que de cuir, de clous, et de métal... ils font des trucs sexuels en se faisant mal les uns aux autres.
Dieu Junior: Eh, ça doit être génial!!! Voyons, comment ça marche ce truc?

Seagrave: Pour ce que vous cherchez, je vous conseille d'aller faire un tour à Underworld, au Musée d'Histoire. Je suis sûr que vous y trouverez ce que vous cherchez.

Merci mec!

On quitte Rivet City, on escalade à nouveau des ruines pour retourner à l'Obélisque, le Washington Monument sur le Mall, et on cherche le Musée d'Histoire.

Nous devons nous battre contre de nombreux Super-Mutants, mais heureusement, quelques CdA nous aident.

On finit par trouver le Musée d'Histoire.

Devant le musée, une femme au visage pourri... Bah, fallait s'y attendre, la lèpre est revenue...

Willow: La lèpre? Parle pour toi, peau-lisse!
Jake: Ah, vous êtes une goule? Pardonnez-moi, je ne voulais pas...
Willow: Ouais, ouais, c'est ça.
Jake: On nous a dit qu'Underworld se trouvait ici.
Willow: Oui, et alors?
Jake: Nous sommes venus ici... Ben... Euh...
John: On voudrait nous a volé nos cuirs. Alors on s'est dit, peut-être qu'on nous en vendra ici.
Willow: Gné? Des cuirs?
Jake: Oui euh... Surtout la ceinture. On avait une ceinture à laquelle on tenait beaucoup...
Smith en apparté (compte pas sur moi pour me défalzer devant elle)

Joe le fait. Il parvient à enlever sa ceinture sans que Willow le voie et son pantalon tombe.

Jake: Voyez, son pantalon ne tient plus, alors on s'est dit...
Willow: Je me demande si vous vous foutez pas de moi... Bon, entrez, mais faites pas de conneries! On est pas du genre à oublier ce genre de choses.

Notre quatuor entre dans les ruines du musée. Le grand hall menait sur 5 parties différentes du bâtiment, mais seules deux d'entre elles semblent accessibles: L'une consacrée à Abraham Lincoln, l'autre à une exposition sur la mort. Charmant.
Une autre goule, un homme, un garde armé d'un fusil d'assaut chinois, nous dit que la ville est dans l'aile consacrée à l'exposition. Il nous redit aussi qu'on n'a pas intérêt à faire les mariolles.
On a compris, c'est bon!

Mais... Qu'est ce que c'est que ce monstre??? Feu, feu à volonté!!!!!

Je me mets à vider mon chargeur de pistolet mitrailleur sur l'énorme monstre quadrupède qui se tient dans le musée et...

Smith: tsk tsk tsk. Franchement, c'était pas à toi de faire cette connerie.
Goule: Laissez tomber, il y a plein de gens qui font ça.

Oh, merde c'était qu'un mammouth! Mon imagination m'a joué des tours...

John: c'est quoi un mammouth?
Jake: Un éléphant avec des poils. Ce truc là.
John: Et c'est quoi un éléphant?
Jake: C'est un mammouth sans poils.
John: C'est censé être vivant?
Jake: Pas trop, non. Je suppose que c'est une statue ou un spécimen empaillé... Ils étaient déjà tous morts avant la chute des bombes.

Nous avançons vers les portes d'Underworld lorsque John pousse un glapissement de terreur et sort son fusil d'assaut pour tirer sur... Le crâne d'un T-Rex qui devait aussi être là pour l'expo.
John! JOHN! Pas la peine de faire ça, il est encore plus mort que le mammouth!

Dieu Junior: C'est ce qu'on va voir!!!

²
[select "mammouth"] resurrect
[select "T-Rex"] resurrect
²

WAAAAAAAA!!!!!!!
Le squelette de T-Rex s'ébroue et regarde autour de lui.
Le mammouth barrit et regarde également autour de lui.
Le garde se met à tirer sur celui qui parait le plus menaçant: le T-Rex.
Mais les balles rebondissent sur les os.
Merde alors, on va faire comment pour le buter?

Dieu Junior: Faut des explosifs. Je suis sûr que c'est génial de faire sauter ce truc!!!

Mais Smith a une meilleure idée. Il prend l'arme à feu la plus nulle qu'il trouve, un pistolet chinois, et tire dans les fesses du mammouth.
Celui-ci s'énerve et se met à courir comme un fou droit devant lui. Il embarque le T-Rex avec lui, et les deux s'écrasent contre un mur.

Smith: C'est réglé... On y va?

Okay... Nous entrons enfin dans Underworld. Là, une goule en bleu de travail nous demande ce qu'on vient faire ici.

A] On nous a dit que c'était une boîte sadomasochiste?

B] On voudrait des ceintures en cuir, et on nous a indiqué cet endroit?

C] ça te regarde pas (Si celui là est choisi, il y aura... un... délire avec... Cerbère!!!)

[C] Cerbére ! Cerbére !! CERBERE !!! !!!

sinon pour le coup des smileys moi j'ai aimé, bon d'accord yen n'avais trop mes je trouve qu'ils(les smileys) donne un peut de couleur dans se monde noir qui est l'écriture

A

cerbère

Je commence à trouver ça longuet de devoir attendre quelquefois pour mettre la suite...

Bon, alors vous voulez Cerbère?

John: ça te regarde pas.
Winthrop ['tain j'me souviens de son nom de mémoire]: pardon? Si ça me regarde ce que vous foutez là. Si z'êtes venus foutre la merde, z'avez intérêt à déguerpir!
Smith: Willow et l'autre garde à l'entrée nous ont fait un topo. Ne vous inquiétez pas, on est là pour faire quelques achats, c'est tout.

Winthrop nous regarde d'un sale oeil. Génial, ils vont nous chasser alors qu'on vient juste d'arriver...

Winthrop: on vous a à l'oeil, compris?
Jake: Oui, compris.

Notre quatuor commence à regarder la ville. Nous tombons sur un Mr Gusty nommé Cerberus, qui, nous percevant, s'exclame:
-Cerberus: Garde à vous! Civils sur le pont!
-Jake: Euh... Salut?
-John: Tu fais quoi ici?
-Cerberus: Je m'appelle Cerberus. Mon devoir sacré est de protéger les citoyens d'Underworld contre les menaces, étrangères et intérieures. Alors oui, je suis le chien de garde!
-John: Tu te fais pas trop chier ici? Je crois qu'il faut promener le chien de temps en temps...
-Cerberus: Négatoire! J'ai été programmé pour rester ici en permanence. En cas d'hostilité, je réagis en tuant si besoin est. Vive Underworld! Vivent les Goules! Ouais! ... saloperie de programmation de tafiole...
-Smith: Tu peux nous apprendre quelque chose sur la ville?
-Cerberus: C'est une ville de goules pacifiques, alors laissez vos préjugés au vestiaires. Ces gens sont comme les humains: ils ont des sentiments, ils saignent. Ils méritent le même amour et le même respect que les humains, tâchez de ne jamais l'oublier. Du moins, ils m'ont programmé pour que je le dise. Moi, je pense que c'est une bande de zombies bouffés par les asticots, et je les renverrais tous en enfer si je le pouvais!
-John: Ah bon? Ils ont pas l'air méchants pourtant...
-Cerberus: Ma première programmation était de tuer tout ce qui n'était pas citoyen américain. On m'a nommé Cerberus après que j'aie tué les trois chiens du Président. C'étaient des saloperies venues d'Europe!
-Jake: Ah...
-Cerberus: Lorsque ça a explosé, j'ai été désactivé. Un de ces zombies m'a réactivé, et suivant ma programmation, j'ai commencé à les tuer. Mais ils ont réussi à me détruire, ont revu mon programme et m'ont reconstruit. Enfoirés de cadavres ambulants!
-John: Alors en fait, c'est ton inhibiteur de combat qui t'empêche d'agir librement? Tu veux qu'on te l'enlève?
-Smith: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée...
-Cerberus: Si vous m'enlevez cet inhibiteur, je vous promets de m'attaquer à vous seulement après avoir tué tous ces morts-vivants. Ils sont morts mais ils ne le savent pas encore.
-Jake: John, trouvons d'abord la ceinture. Après on verra.
-John: Promis! On reviendra t'aider quand on aura trouvé ce qu'on cherche.
-Cerberus: Alors permettez moi de vous aider! De quoi vous avez besoin?
-Jake: Des ceintures de Cuir, des Colles miracle, et des bracelets médicaux.
-Cerberus: On a tout ça ici même, à Underworld... Mais je dois vous demander un autre service: discutez un peu avec tout le monde, je crois qu'il y a quelques trucs que vous pourriez faire avant qu'on s'y mette.
-Jake: D'accord.
-Joe: ...

Nous laissons Cerbeurs et visitons la ville.
Nous voyons une goule nommée Charon qui nous dit de parler à Ahzrukhal, ce qu'on fait. Ahzrukhal nous dit que c'est son garde du corps, qu'il n'obéit qu'à celui qui a son contrat, et que si ça nous intéresse, il peut nous revendre le contrat contre un petit service. Il veut qu'on tue Greta, une femme-goule de la ville.

John: ça me parait intéressant.
Jake: Mais c'est pas bien!
Smith: Et alors, il a déjà le karma négatif... Je crois pas qu'on puisse remonter son niveau, au point où il en est.

Surtout qu'il a karma négatif surtout parce qu'il est con...

Dis, John, t'as utilisé ta vision aux Rayons X pour regarder les goules?

John: Ouais. C'est pas joli. Les filles sont toutes décomposées. Les mecs aussi. ça me donne envie de vomir, alors j'évite...

Alors, comment on va tuer Greta?

Nous allons la voir, nous discutons avec elle. Joe se fait passer inaperçu.
Smith tend le pistolet chinois à Greta, disant qu'il veut le lui vendre, et Greta le prend bêtement par la crosse.

C'est là que Joe passe à l'action: il passe derrière Greta, lui prend la main et la force à nous tirer dessus à plusieurs reprises.

John: Oh mon dieu, elle est devenue folle!
Smith: Elle devient sauvage!!!

John abat la gérante du magasin avec son bon vieux fusil d'assaut, et les autres citoyens demandent des explications tandis que Joe disparait.

Smith: J'ai voulu lui vendre ce pistolet chinois, alors je le lui ai montré, et là elle s'est mise à nous tirer dessus!

Les goules sont mécontentes, surtout Carol, la petite amie de Greta. Mais lorsqu'on se met à discuter avec Carol, on lui remonte un peu le moral en lui parlant de Gob, auquel elle tient comme si c'était son fils.
Oui, Gob allait bien la dernière fois qu'on l'a vu. Il a trouvé du boulot, il fait barman à Megaton. La paye n'est pas terrible, et le patron pas très sympa, mais les clients le sont beaucoup plus.
Bref, après quelques discussions, les goules décident qu'on était en légitime défense. OUF!

On retourne voir Ahzrukhal qui nous donne donc le contrat de Charon et qui nous dit d'aller lui annoncer la bonne nouvelle. Ce qu'on va faire:
John: Salut le zombie! Ahzrukhal nous a vendu ton contrat contre...
Jake: PAS LA PEINE DE DIRE COMMENT ON L'A ACHETé BON SANG!!!
John: Bref, voilà, maintenant t'es à nous.
Chaorn: C'est vrai?
Jake: Oui
Charon: Vrai de vrai?
Jake: Oui
Charon: Vrai de vrai de vrai?
Jake: Oui
Charon: Vrai de vrai de vrai de vrai?
Jake: OUI BON SANG, COMBIEN DE FOIS FAUDRA TE LE DIRE?????
Charon: MERCI LES GARS!!!

Il se lève, va voir Ahzrukhal.

Charon: Ahzrukhal, j'ai appris que j'étais plus à votre service.
Ahzrukhal: C'est vrai Charon. Tu es venu me dire au revoir?
Charon: Oui

Et lui fait sauter la tête avec son Fusil Calibre 12, et tire un autre coup sur le cadavre pour faire bonne mesure!!!

Chaorn: D'accord. Allons-y.
Jake: Bordel, c'était quoi ça?
Charon: Ahzrukhal était une ordure. Tant qu'il tenait mon contrat, j'étais tenu par l'honneur à faire ce qu'il me demandait. Mais je suis maintenant à votre service et pas à celui de ce rat écoeurant. Alors pour le meilleur ou pour le pire, je vous servirai.
Jake: Faudra qu'on fasse gaffe à pas revendre son contrat!!!

Sinon, il y a un certain Mister Crowley qui nous demande d'abattre quelques personnes... Bon, sur les quatre, on en a déjà tué un: Allister Tenpenny. Dukov, on l'a déjà rencontré. Les autres, ben... on verra. Pas pour tout de suite, mais on garde ça en mémoire, d'accord?

Bon, alors maintenant, Cerberus nous propose trois trucs. On cherche trois éléments différents, et les trois sont à des endroits différents de la ville... ça serait pas plus facile de les acheter?

John: Où serait l'amusement?

Cerberus nous explique alors les plans qu'il a imaginé pour qu'on ait les trois objets, en bonnes quantités en plus!

Charon: Vous, si vous perdez mon contrat, j'vous bute.

A] Bracelet Médical: Faut faire un casse à la clinique du Docteur Barrows. Cerberus a déjà un plan pas très compliqué qui nous permettra de le faire, incluant les deux Luminescents qui y sont étudiés.

B] Ceintures de cuir: ça c'est Tulip qui en a dans son magasin. Là aussi, Cerberus a un plan qui nous permettra de les avoir.

C] La Colle Miracle: Alors là, c'est un peu plus compliqué, parce que c'est Carol qui les a. En effet, elle essaie de se recoller les chairs qui tombent ou qu'elle prend à un cadavre (elle en a deux de frais en plus) pour paraitre plus humaine.

[Les trois réponses seront toutes à faire, mais selon l'ordre, ne se dérouleront pas de la même façon... Comprenez que s'ils lâchent les luminescents en premier, ça va être le merdier pour la suite, alors que s'ils les lâchent plus tard...]

[A] le merdier !!! !!!

A trop bien la fic

Alors on commence par la clinique.

Cerberus: Excellent choix! Alors voilà...

Smith et Charon furent désignés pour garder les deux entrées de la clinique. John, Joe et moi entrâmes dans la pièce et nous séparâmes. Je commençai à discuter avec Barrows et la nurse, essayant d'attirer leur attention vers autre chose que les goules...
JOHN QU'EST-CE QUE TU FOUS???

Barrows: Mais à quoi joue-t-il?

John se mit à tenter d'enfoncer la porte... d'une armoire pleine de fournitures médicales.

JOHN!!!

John: Quoi?

Joe lui désigna la porte empêchant les Luminescents de sortir d'ici. John laissa alors les fournitures écrasées et fonça dans la porte de métal... Mais il est vraiment toujours aussi con, c'est pas possible!!! Crochette la serrure bougre d'andouille!!!

Barrows: Mais il est fou!!! Vite, un sédatif!

Joe prit un matelas et le jeta sur le médecin goule.

Barrows: Mais... C'est quoi ce binz?

Oh, merde! JOHN, CASSE TOI DE Là!!!

John ne comprend pas ce que je dis... Je vois alors un Jet vide posé sur une table. Voilà qui explique tout: il vient de prendre une dose, et comme il est complètement camé... il reprend ses vieilles habitudes...

Joe prend un autre matelas pour le jeter sur Barrows, puis le bras amputé au cadavre d'une goule sauvage que le docteur disséquait, pour le lancer sur John.

John: Hein, quoi, keskispass?

La tête de la goule sauvage vient percuter la sienne, qui s'écrase contre la porte en métal. Bizarrement, il y a un son creux.

² [sealed door] unlock ²

Les deux luminescents comprennent que la porte est ouverte. Ils l'ouvrent violemment, envoyant John s'écraser contre le mur, sonné.
Joe continue à chasser Barrows et la nurse avec les restes de cadavres et tout ce qui lui passe par la main. Smith et Charon bloquent les portes, empêchant le staff médical de s'enfuir.

Jake: Smith, ouvre!!!

Smith ouvre la porte, et les luminescents s'enfuient, puis il referme le battant.

Barrows: Mais à quoi jouez-vous bon sang? Vous avez laissé s'échapper mes deux spécimen!!!

Ouais, ouais, c'est ça...
Joe assomme le docteur en utilisant le torse du cadavre, et jette les jambes et l'autre bras sur la nurse. Puis il prend les portes de l'armoire et les lance à son tour.
Woa! Elle est pas passée loin de moi celle là!

Joe: ...

Bon, merde, je prends la seringue que le docteur voulait utiliser pour calmer John, et je la plante dans le dos de la nurse...

You lose Karma

Ah merde! Je l'ai plantée dans sa colonne vertébrale. Ben elle avait qu'à pas courir dans tous les sens comme ça!

Joe: ...

Joe et moi fouillons les armoires tandis que dehors, des cris et des coups de feu se font entendre.

On trouve enfin ce qu'on cherchait: les bracelets médicaux. On les prend en bonnes quantités, et on essaie de porter John.

Smith, c'est bon!

Smith ouvre à nouveau la porte et entre dans la clinique.

Smith: Les goules se sont enfuies. Cerberus était loin, comme prévu, alors pour l'instant ça va...

D'autres cris se font entendre, venant de la rotonde où se trouvaient le squelette du T-Rex et le Mammouth.
Puis les portes d'Underworld s'ouvrent, et une petite armée de Goules sauvages et de Luminescents entrent... Les deux qui se sont enfuis viennent de rameuter leurs potes.

Merde! Où est ce masque de Goule qu'on puisse le mettre à John, qu'ils l'attaquent pas!

Joe trouve le masque dans une des poches de son imperméable et le met tant bien que mal à John.

Bizarrement, les sauvages et luminescents n'attaquent pas les autres résidents de la ville. Pas plus qu'ils n'attaquent de membres du groupe, comme moi ou Smith.

Smith: Mais qu'est-ce qu'elles veulent?
Charon: Elles disent qu'elles cherchent la boite sadomasochiste.
Winthrop: La boite sadomasochiste? C'est quoi ces conneries?

Il prend un luminescent par le bras.

Winthrop: Il n'y a rien que vous cherchiez ici, alors dégagez, compris?

Le luminescent le regarde d'un drôle d'air, puis l'un de ses congénères et trois sauvages sautent sur Winthrop et entreprennent de déchiqueter son corps à coup de dents.

Merde, c'était pas prévu ce merdier...

Un peu partout dans le bâtiment, les résidents d'Underworld se font attaquer par leurs cousins sauvages, et se retrouvent obligés de se défendre.

Joe barricade l'une des portes de la clinique, tandis que la grande statue s'effondre. Les résidents se sont réfugiés dans deux endroits à partir desquels ils peuvent se défendre efficacement: La partie de la ville qui sert de magasin à Tulip et le bar de Carol et feu Greta.

Autrement dit les deux endroits contenant les objets qui nous intéressent...

Génial... Bon, alors on va faire comment?

A] On sort, on fonce à l'étage, on va chercher la colle chez Carol et Greta, puis on va voir chez Tulip?

B] Ou on commence par les ceintures chez Tulip pour ensuite s'occuper de la colle?

[ Là pareil, ça finira pas exactement de la même façon selon le choix qui sera fait. Pour info, Cerberus est planqué avec les Goules réfugiées chez Tulip. ]

b