B :P

B

Okay, alors on va voir Joe Porter. Celui-ce est assis à ce qui était un bar, avant les bombes.

On s'approche de lui, et il commence à nous parler:

Joe Porter: Regardez ma bonne marchandise: de la viande avariée depuis seulement deux jours! Pas cher, pas cher! Vous en voulez pas? J'ai aussi ça: des conserves rouillées. Pas cher! Non plus? Bon, je vous offre cette bouteille d'eau sale.

Smith prend la bouteille et la range dans sa poche.

Porter: Maintenant que je vous ai offert quelque chose, la coutume veut que vous m'achetiez quelque chose.

Smith: Ah bon? Alors j'achète des soins pour John, et comme monnaie, j'utilise ta vie

Porter: Pardon?

Jake: Notre ami a le pouce cassé, et il faudrait le soigner. Vous pourriez le faire?

Porter examine quelques minutes le pouce de John. Puis on entend Roe qui appelle Porter pour qu'il l'aide à scier une planche.

Porte: Oui oui, j'arrive maître!

Et il se barre en courant. Non mais, il veut mon poing dans la tronche ou quoi?

Smith: Je crois qu'il ne fait qu'obéir aux ordres de Roe.

De nombreuses minutes passent. Des minutes au cours desquelles John souffre et perd 2 PV.

Smith: Génial, et il lui en reste encore 19. Attendons encore un peu.

Porter finit par revenir, avec une scie à la main. Il se rasseoit sur le tabouret en brandissant sa scie et dit:

Porter: Alors pour vous... Le seul truc à faire c'est l'amputation.

John: QUOI???

Jake: Pardon????

Porter: Mais non, j'déconne!

Roe: Joe! Viens m'aider à porter ce truc!

Joe: ...

Porter: J'arrive, maître!

Mais c'est vraiment un esclave ou quoi?

Smith: Oui mais plutôt un esclave employé. Il ne vient pas des Négriers.

John: [Test de Vision à Rayons X = Réussite] En revanche, c'est un esclave sexuel: il a le cul irrité.

Jake: Peut-être qu'il a juste besoin de laxatifs.

Joe: ...

John: Mais j'en ai marre moi!

Il perd l'équilibre de son tabouret et... son pouce tombe sur la scie... et est coupé.

John: AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

Oh merde, il pisse le sang! Vite, des mouchoirs, des compresses, des pansements, des...

Joe tire une balle en l'air et presse le canon brûlant de son revolver contre le moignon.

John: WWWWWWAAAAAARRRRRRGGGGGGHHHHHH!!!!!!

Un Warg? Où ça?

John: AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

Tu l'as déjà dit.

Porteur... Euh, Porter pardon, revient, attiré par les cris. Roe semble ne pas vouloir bous revoir de sitôt.

En voyant le moignon, Porter a une idée de génie: il fouille ses poches, et en sort... un pouce.
C'est quoi encore ces conneries?

Porter: C'est le célèbre Pouce de Tom.

Jake: Tom?

Porter: Tom Pouce! C'était le Roi du Royaume de Tom. Il a été renversé par son fils Dave, qui a aussitôt instauré la République de Dave.

Joe: ...

Certes, bon et alors?

Porter: C'est un pouce synthétique. On prétend qu'il appartenait auparavant à un certain Inspecteur Gadget, et qu'il possède un certain pouvoir... qu'on ne peut découvrir qu'en le portant, et la dernière personne a l'avoir porté, ben c'est Tom, et Tom, il ne m'a pas dit le pouvoir du pouce.

Smith: Là c'est un peu con. Bon, tu vas faire quoi de ce pouce.

Porter: Ben, je vais le greffer à votre ami!

Jake: Mais c'est pas le bon pouce!

Porter: Ah? Tant pis, il verra pas la différence!

Porter prend du fil et une aiguille, et un couteau. Il coupe la partie du pouce coupé de John qui a été cautérisée par la brûlure du canon de Joe, et il coud le pouce synthétique par dessus avant que trop de sang ne coule.

Le pouce synthétique semble alors aspirer une partie du pouce d'origine, sans doute pour mieux se fixer, et... ça a l'air bon.

John: Eh, j'ai froid au pouce! Eh, ça fait plus mal! Et ça bouge! Youhou, regardez! Je suis le premier mec avec deux pouces droits!!!

Joe: ...

Mais quel est donc le pouvoir de ce pouce???

A] C'est une arme (précisez parmi les 4)
1) Lance-flammes
2) Arme à plasma
3) Arme laser
4) Arme à balles solides

B] Il électrocute toute personne qui le touchera (sauf son porteur, c'est à dire John)

C] Il peut vibrer...

C]

A1 hehe vive le bbq

bbq = ?

C)

barbeque lol

La suite du Grand Merdier des Terres Désolées:

John: Ouais! J'ai un super-pouce du mauvais côté avec un super-pouvoir, regardez!

Il tend le pouce pour bien nous le montrer. La main de John se met alors à trembler.

John: Il vibre!!! C'est trop génial!!!

Mouais, je trouve que c'est surtout très inutile... et con!

Porter: Bon, alors pour le paiement...
Smith: Je te l'ai déjà dit: on te laisse vivre.
Porter: Mais...
Roe: Porter! J'ai besoin que tu me ramones la cheminée!
Porter: Tout de suite maître!

Et Porter part en commençant à déboutonner son pantalon... Je crois que j'ai compris de quelle cheminée Roe parlait.

Bon, maintenant que toutes ces conneries sont finies, on peut y aller? Cette fois c'est Joe qui nous guidera!

Joe: ...
Jake: On va à Old Olney, d'accord?

Nous suivons Joe pendant quelques kilomètres, puis nous arrivons en vue d'une petite bicoque. Lorsque nous y entrons, nous entendons des cris genre "C'est pas possible!" ou "Il est ici", ou encore "Aux armes!!!".
Nous sommes obligés de rebrousser chemin sous les tirs nourris des Régulateurs.
Fallait qu'on tombe sur eux!

Joe, on devait aller vers le NORD! Toi, tu nous a envoyés vers l'OUEST!

Smith: tant pis, on remonte vers le nord cette fois!

Je me demande où on va tomber cette fois...

Temple de l'Union.

Simone Cameron: Que venez-vous faire?
John: On cherche une ville nommée Old Olney.
Simone: Z'êtes débiles ou quoi? Old Olney est bourrée d'Ecorcheurs.
Smith: Justement, nous cherchons des Ecorcheurs. Nous avons en particulier besoin de la main de l'un d'entre eux.
Simone: Sa main??? C'est quoi encore ces idioties?
John: Ben regardez mon pouce!

Il tend son pouce vers la femme, et son pouce se met à vivrer...

Joe: ...
Simone: CHEF!!! ON A DES RAIDERS CAMéS A L'ENTRéE!!!!!
Hannibal: TAGGLE SIMONEUH!
Simone: MAIS JE PLAISANTE PAS CHEF!!!!!
Hannibal: ALORS TROUE LEUR LA PEAU!!!
Simone: AH-AH! VOUS ALLEZ VOIR, BANDE DE RAIDERS A LA CON!!!

Et elle se met à nous tirer dessus cette cinglée!!!

Smith et Joe ripostent immédiatement, et leur feu nourri détruit totalement le pilier de pierre derrière se cachait la tireuse. Celle-ci se prend ce qui leur reste, c'est à dire deux balles du revolver de Joe et quatre du flingue de Smith, et son cadavre vole en arrière.

Hannibal: Simone! Mais qui c'est qui va nettoyer les chiottes maintenant?
Caleb: Ta tête! Vu l'état de tes cheveux, on verra pas la différence!
Jake: Mais c'est quoi encore ces abrutis???
Hannibal: Ah, merde. Caleb, jette les déchets s'il te plait.

Un truc rond est jeté depuis le deuxième étage... UNE GRENADE!!!!!

On court dans tous les sens tandis que le dénommé Caleb se met à lancer des grenades un peu partout.

John: Ils aiment pas mon pouce! On dégage!!!

Grisly Dinner

Cet endroit ressemble à un... restaurant avec un bar, comme celui de Canterbury Commons.

John: ça me fait penser... quelqu'un a récupéré mon pouce d'origine?
Joe: ...
Jake: Ah, c'est ça qui pue autant?
Joe: ...
Jake: Ben oui, je viens de le dire!
John: Peut-être que Pinkerton pourrait me le remettre en place!

Je rêve où il a eu une idée... pas conne?

Smith: Qui est Pinkerton?
John: Ben c'est le vieux qui vivait à l'avant de Rivet City.
Jake: Ah, mais ça crâmait quand Smith et moi te cherchions.
John: Oh, merde, j'avais pourtant dit au Sergent de faire crâmer ces bouteilles sur lesquelles était écrit "Napalm"...
Jake: ...
Smith: ...
Joe: ... ^^"
Jake: Dis-moi, tu croyais que le Napalm c'était quoi?
John: Ben, c'est pas ce qui fait les couleurs des feux d'artifice? J'aimais bien en regarder sur les écrans avec Amata. C'est d'ailleurs là que j'avais tenté ma chance, en posant mes mains sur sa poitrine et en la regardant droit dans les yeux. Mais ça avait pas marché, elle m'avait foutu une claque. Je suis sûr qu'elle a toujours été amoureuse de Butch!
Jake: ...
Smith: ...
Joe: ...

Raider1: AAAAHHHH!!!! UN GRIZZLY!!!

Ben normal, on est à Grizly Dinner.

Raider2: AAAAAHHHHH!!!!!
Clown: DES VISAGES!!! GLOIRE à
Jeboimonpastissecthulhumanixtotalarkhambatmantroud
ucul !!!!!

Oh merde, le revoilà celui-là!!!

On voit la tête d'un Yao Guai passer au dessus du bâtiment, vite suivie d'un bras humain.

Smith: Je crois qu'on devrait partir à nouveau...

Hilltop Farm Ruins

Jake: Vous retournez pas, je crois que le Clown nous suit toujours.
Smith: Alors nous allons devoir nous battre. Regardez cet endroit. On pourra au moins le planter dans un trou...

Nous entrons dans la ferme, et tandis que Joe, Smith et John se placent aux fenêtres pour surveiller l'arrivée de notre ennemi, je trouve un terminal et me mets à lire ce qui y est écrit. Apparemment, une communauté avait voulu s'installer là. Je sais pas trop ce qu'ils ont pu devenir, mais ça me fait soudain peur, l'endroit semblant être en ruine...

John: Le Clown arrive par le Nord!
Smith: Eh, des mercenaires de la compagnie Talon arrivent par l'Est et le Sud!
Joe: ...

Joe a repéré... des Régulateurs qui arrivent par l'Ouest!!!
On est encerclés, on va tous mourir!!!

Qu'est ce qu'on fait?

A] Le tout pour le tout, c'est la guerre, il va falloir se battre!!!!!

B] On se barre en courant? On trouvera bien une sortie.

C] On attend et on voit s'ils interagissent entre eux.

C) le clown qui veut des visage il existent dans le jeux ?

C et meme question

C) et pour les autres je crois pas que le clown existe dans fallout 3 même après mes heures de vagabondage !

Jeboimonpastissecthulhumanixtotal arkhambatmantrouducul !!!!!

Jeboimonpastissecthulhumanixtotalarkhambatmantroud
ucul !!!!!

Je sais pas pourquoi mais si je met le mot complet il le coupe à la fin alors que si je le sépare il passe...

Je suppose que ça prend pas non plus

anticonstitutionnellementanticonstitutionnellement
anticonstitutionnellement
Bon, ça prend 2 anticonstitutionnellement à la suite, mais pas plus

Alors vous préférez quoi?

Jeboimonpastissecthulhumanixtotalarkhambatmantroud
ucul !!!!!

ou

Jeboimonpastissecthulhumanixtotal arkhambatmantrouducul !!!!!

?

Pour le clown, c'est moi qui l'ai inventé.
Je suis parti du fait que plein de gens ont peur des clowns, du fait que ça vienne sans doute d'un livre de Stephen King, "ça" ou sans doute plutôt de sa version cinématographique.
Le coup des visages, ça m'est venu comme ça, mais je pourrais citer le Silence des Agneaux, où à la fin... ben j'veux pas spoiler pour ceux qui savent pas.
Le tout me paraissait très décalé par rapport à Fallout, alors j'ai pris.

Smith et Joe nous poussent dans un trou dans un coin de la pièce. Nous nous retrouvons au sous-sol, et nous entendons au dessus de nous, les Régulateurs et les Talons qui se disputent pour savoir qui doit nous abattre.

Les Régulateurs font valoir leurs droits: John et son équipe sont karma négatif, une prime de 1000 Capsules pour chaque tête, et en plus nous avons tenté de les attaquer sur leur propre QG.

Les Talons, eux, sont plus nombreux et mieux équipés. Eux disent être là parce que le contrat d'Elvis Presse-Les/Gustavo est toujours valable.

Ah, Gustavo, c'était le con qui mettait "eio" à la fin de chacun de ses mots, qu'il avait fait éclater de rire Léo! Mais Smith l'a tué celui-là...

Bref, les deux groupes commencent à hausser le ton, puis on entend:
"GLOIRE A JEBOIMONPASTISECTHULHUMANIXTOTAL ARKHAMBATMANTROUDUCUL !!!!!"
Immédiatement suivi de bruits d'éclaboussures, de bruits de chocs, de cris et finalement de tirs.

Ah, je crois que le clown s'en occupe pour nous.

Vu les bruits, il est en train de faire un massacre.

Entre des WAAAAAAAAA! et des AAAAAAAAAHHHHHHHHHH!, on comprend que le vacarme s'éloigne de nous.

Alors on sort, et on voit le massacre.

Vous avez déjà vu "Le Retour Du Massacre à La Tronçonneuse Perpétré Par Freddy Contre Jason Un Vendredi 13 n°26" ? Ben c'était pire.

Mais au moins le clown semble être parti.

On commence à partir dans la direction opposée, lorsque dans un "GLOIRE A JEBOIMONPASTISECTHULHUMANIXTOTAL ARKHAMBATMANTROUDUCUL !!!!!" retentissant, le clown arrive devant nous.

Clown: A vOuS mAiNteNaNT!!!

Jake: Eh, tu sais quoi? Il y a plein d'autres personnes dans les Terres Désolées. Par exemple à l'Ouest, ben tu le sais peut-être pas mais il y a une ville immense, peuplée de plein de gens!!! Même que c'est en Californie.

Clown: Vraiment?

Jake: Oui!

Clown: Ils sont tous pour moi là bas?

Smith: Mais bien sur que oui!

Clown: Alors j'y vais!
GLOIRE A JEBOIMONPASTISECTHULHUMANIXTOTAL ARKHAMBATMANTROUDUCUL !!!!!

Et sur ce dernier cri, il court vers... l'Est. Tant pis, on aura essayé au moins.

John: C'est vrai cette ville?

Jake: J'en sais rien, j'essayais juste de trouver un truc pour l'envoyer loin d'ici.

John: Parce que le gros type, là, , il semble venir d'une ville loin au Nord Est. Ils semblent avoir réussi à se remettre à la technologie de façon efficace...

STOP!!!

Mon super-guide me dit que ce lieu est propice aux rencontres aléatoires.

A] Le Récupérateur qui a un Mr.Handy qui fonctionne mal?

B] Les habitants des Terres Désolées qui veulent défendre leur frigo contre un Radscorpion géant?

C] Une explosion soudaine dans le ciel... ?

C sa va etre drole

Oulà, excusez-moi, j'ai un peu raté mon message.

Smith et Joe nous poussent dans un trou dans un coin de la pièce. Nous nous retrouvons au sous-sol, et nous entendons au dessus de nous, les Régulateurs et les Talons qui se disputent pour savoir qui doit nous abattre.

Les Régulateurs font valoir leurs droits: John et son équipe sont karma négatif, une prime de 1000 Capsules pour chaque tête, et en plus nous avons tenté de les attaquer sur leur propre QG.

Les Talons, eux, sont plus nombreux et mieux équipés. Eux disent être là parce que le contrat d'Elvis Presse-Les/Gustavo est toujours valable.

Ah, Gustavo, c'était le con qui mettait "eio" à la fin de chacun de ses mots, qu'il avait fait éclater de rire Léo! Mais Smith l'a tué celui-là...

Bref, les deux groupes commencent à hausser le ton, puis on entend:
"GLOIRE A JEBOIMONPASTISECTHULHUMANIXTOTAL ARKHAMBATMANTROUDUCUL !!!!!"
Immédiatement suivi de bruits d'éclaboussures, de bruits de chocs, de cris et finalement de tirs.

Ah, je crois que le clown s'en occupe pour nous.

Vu les bruits, il est en train de faire un massacre.

Entre des WAAAAAAAAA! et des AAAAAAAAAHHHHHHHHHH!, on comprend que le vacarme s'éloigne de nous.

Alors on sort, et on voit le massacre.

Vous avez déjà vu "Le Retour Du Massacre à La Tronçonneuse Perpétré Par Freddy Contre Jason Un Vendredi 13 n°26" ? Ben c'était pire.

Mais au moins le clown semble être parti.

On commence à partir dans la direction opposée, lorsque dans un "GLOIRE A JEBOIMONPASTISECTHULHUMANIXTOTAL ARKHAMBATMANTROUDUCUL !!!!!" retentissant, le clown arrive devant nous.

Clown: A vOuS mAiNteNaNT!!!

Jake: Eh, tu sais quoi? Il y a plein d'autres personnes dans les Terres Désolées. Par exemple à l'Ouest, ben tu le sais peut-être pas mais il y a une ville immense, peuplée de plein de gens!!! Même que c'est en Californie.

Clown: Vraiment?

Jake: Oui!

Clown: Ils sont tous pour moi là bas?

Smith: Mais bien sur que oui!

Clown: Alors j'y vais!
GLOIRE A JEBOIMONPASTISECTHULHUMANIXTOTAL ARKHAMBATMANTROUDUCUL !!!!!

Et sur ce dernier cri, il court vers... l'Est. Tant pis, on aura essayé au moins.

John: C'est vrai cette ville?

Jake: J'en sais rien, j'essayais juste de trouver un truc pour l'envoyer loin d'ici.

John: Parce que le gros type, Zimmer, il semble venir d'une ville loin au Nord Est. Ils semblent avoir réussi à se remettre à la technologie de façon efficace...

Bref, on reprend notre route vers le nord.
On finit par arriver à la station énergétique "MDPL-16 Power Station" en anglais.

STOP!!!

Mon super-guide me dit que ce lieu est propice aux rencontres aléatoires.

A] Le Récupérateur qui a un Mr.Handy qui fonctionne mal?

B] Les habitants des Terres Désolées qui veulent défendre leur frigo contre un Radscorpion géant?

C] Une explosion soudaine dans le ciel... ?

C] !!!

Une explosion soudaine dans le ciel...

Attends, c'est pourri comme texte ça.

Nous étions donc à la centrale lorsqu'il y eut Pipi ... Euh, non, ça c'est le CTRL V du Bar.

Nous étions donc à la centrale lorsqu'il y eut Une explosion soudaine dans le ciel...

C'est déjà mieux.

Bref! Il y eut une soudaine explosion dans le ciel.
Et des tas de trucs tombèrent du ciel.
Et on passa des heures à chercher ces trucs sans les trouver...

Smith: Je crois que c'est tombé sur le toit du bâtiment.

T'aurais pas pu le dire plus tôt???

Smith: Ben pourquoi? C'est moi qui vais devoir me coltiner l'escalade de toutes façons!

Il se dirige vers le bâtiment et entreprend d'en escalader le mur pour atteindre le toit.
Il disparait de notre vue et...

Smith: Oh! ça alors!!! Venez voir ça!!!

Jake: Qu'est-ce qu'il y a?

Smith: Venez je vous dis!!! C'est incroyable!

John: Ben allons voir!

Joe, John et moi grimpons à notre tour.
Et sur le toit...
Oh! ça alors!!!

Smith: Je l'ai déjà dit.

Une créature humanoïde est couchée sur le toit. Elle porte une combinaison blanche, avec un casque en forme de globe. Ses mains ont trois doigts, et elle est plus petite que nous.
Et sa peau est verte.

John: C'est quoi???

Smith: Un extraterrestre.

John: Comme dans ET?

Jake: Euh... vous avez vu qu'il est encore en vie? Qu'il nous braque un flingue vers la tête?

Joe: ...

Alien: A-}^'-#@v !

Jake: Okayyy, alors on pige rien.

Alien: A-}^'-#@v !!!

John: Il est marrant! Si on le prenait avec nous?

Smith: On ne sait même pas s'il peut-être un allié. Si ça se trouve ils ne veulent que nous bouffer.

John: Alleeeez! Il est si mignon!

Alien: fè\ç("m* &#~=¤?? A-}^'-#@v !!!

Jake: T'as oublié ton traducteur universel, mec!

L'alien sembla s'en apercevoir. Il se mit à frapper son casque avec l'une de ses mains.

Alien: Chingachoungachongacheng!

Jake: Non, c'est pas encore ça.

Alien: 011000101110000101011011000101001001

Smith: Non plus

Alien: ?ésselb sius ej euq sap zeyov suoV

John: Ah, on se rapproche!

Alien: Pooooots bliarmalkwé

Jake: Non, là on s'éloigne.

Alien: Je suis blessé, pauvres cons, vous pourriez pas m'aider non?

John: Ah, il sait parler la langue!!!

Alien: Vous avez compris ce que je viens de dire?

Jake: Oui, mais on sait pas si vous voulez nous manger ou si vous venez en paix.

Alien: Vous laisseriez un blessé crever comme ça? Vous êtes vraiment que des enfoirés!!!

Smith: Son vocabulaire est tout de même plutôt grossier.

Alien: J'aimerais vous y voir moi dans cet état!!!

Bon, qu'est-ce qu'on fait de lui?

A] On le soigne et on essaie de s'en faire un ami?

B] On le soigne mais on demande paiement?

C] John trébuche et...

(Je sais, celle-là n'est pas très drôle mais je sais pas quoi faire parmi les trois possibilités...)

A) j'adore continue