La suite, réalisée sous format txt pour pas avoir de problème avec Tab!
Notre groupe se dirige donc vers le centre de réparation des robots. Encore une ruine à la con. Bref, on grimpe la colline sur laquelle est perché le bâtiment, et on arrive sur le parking des employés...
S'y trouve déjà un type, un maigrelet nommé Lem, qui est en train d'essayer de fracturer la seule porte accessible. Au vu de la pile d'épingles à cheveux cassées à côté de lui, il est pas très doué...
En remarquant notre présence, Lem se relève et cherche un endroit abrité tout en mettant la main à sa ceinture, à laquelle pend un pistolet-mitrailleur.
Après quelques explications, nous comprenons qu'il est venu pour la même chose que nous, c'est à dire arrêter les super-héros. ça fait quelques heures qu'il est là à essayer d'ouvrir la porte.
Quelques heures? Mais les héros se battaient en ville il y a pas deux heures!
Lem: Oui... En fait, j'ai entendu le Mécaniste revenir alors je me suis caché, je voulais évaluer ses forces. Et elles étaient insurmontables pour moi.
De un: vu que les fourmis ont détruit ses robots, je vois pas ce qu'il avait d'insurmontable, il était tout seul.
de deux: s'il est si puissant que ça, pourquoi tu t'es pas barré pour laisser les pros faire le travail? T'aurais pu faire quoi de plus si tu avais ouvert la porte et que tu t'étais retrouvé face à lui?
Lem: Ben... J'aurais crié au secours et je me serais enfui en courant...
Joe: ...
Soudain, Badfood passe dans les jambes de John et celui-ci tombe, et dans sa chute il presse la détente de son fusil d'assaut.
Oh, l'une des voitures vient de prendre feu!
Willow: oh merde! On dégage, vite!
Si la bagnole explose, elle fera sauter les autres bagnoles du parking... Inutile de dire qu'on y restera tous.
On court droit vers la porte d'entrée, que Joe et Smith enfoncent sans ménagement et emportent avec eux, jusqu'à ce qu'ils trouvent le comptoir... ben, ils se le prennent dans les jambes et basculent par dessus avec la porte, et s'écrasent dessus.
John entre, regarde à droite, renverse la table qui se trouvait là et se cache derrière.
Willow et Charon le suivent, se battent avec lui quelques secondes, et finissent par le déloger de là. John va alors se planquer derrière des espèces de planches métalliques posées à la verticale.
Lem arrive ensuite et parvient à se caler derrière les deux goules.
Pour ma part, je saute au dessus du comptoir, et Joe et Smith m'aident à mieux me planquer.
Les animaux me suivent et nous tombent dessus, nous coupant le souffle.
Lem sort la tête de derrière l'ensemble table-Charon-Willow et demande:
Lem: Ben ça saute pas?
Ben, si, ça saute. D'ailleurs, ça saute si bien que les trucs qui étaient sur la table avant que John ne les renverse sont projetés un peu partout. La cafetière vient d'ailleurs décapiter Lem. Bon, ça fait au moins un débile de moins à trimballer partout avec nous.
John aussi est projeté. Il passe au dessus du comptoir avec quelques mugs et la tête de Lem, tête qui a ricoché sur un mur, et il va s'écraser au sol à plusieurs mètres de là.
Une fois la poussière dissipée, on commence à reprendre nos esprits et je vois... UN FOUTU PROTECTRON QUI COMMENCE à NOUS TIRER DESSUS!!!
Euh... C'est quoi ce binz? Qui c'est qui vient de l'abattre avec un laser?
Smith: Je crois qu'il a tiré dans un miroir...
... Je me demande quand est-ce que plus rien ne m'étonnera. On croit avoir tout vu mais non, on a à chaque fois de nouvelles surprises! C'est ça qui fait le charme des Terres Désolées de la Capitale. Alors si vous vous demandez où aller pendant les prochaines vacances, considérez que vous avez déjà trouvé!
Et maintenant, voici Tex Avery qui nous fait du french cancan! Applaudissez-le tous!
Smith: ...
Joe: ...
John: Argh... J'ai mal! Quelqu'un aurait pas un stimpack? Ou même toute une poignée, je crois que je me suis cassé les huit os du coude...
Joe: ...
Smith: ...
Et féli-cité Sacha qui vient de gagner à notre jeu télévisé: Combien de temps survit un pokémon qui traverse l'autoroute!
Smith: Je crois que là on bat des records. Même l'esprit de Jake a lâché. Et vous pourriez pas arrêter de bouffer les cadavres, non?
Willow: Ben pourquoi? Il a bon goût de Lem! C'est de l'extra-vierge en plus, c'est rare!
Dieu-Junior: Eh, vous pourriez essayer de les bouffer quand ils sont vivants non?
Smith: Non parce que Charon nous obéit par le contrat, et il a ordre de tuer Willow si elle essaye de nous faire du mal.
Dieu-Junior: Oh, c'est nul!
Dieu-Jenny: Juniorichou! La chaise électrique du vieux barbu est prête! Je crois que j'ai réussi à trouver les bons branchements!
La camomille de Camille a un parfum de camélias, c'est Lucille la cédille qui nous l'a dit!
Smith: Je ne vois qu'une seule solution...
Je me réveille avec un incroyable mal de crâne. La dernière fois que ça m'était arrivé, c'était quand... J'avais bu une seule goutte d'alcool. Mais il s'est passé quoi cette fois?
Smith: J'ai dû te frapper à la tête. Tu étais devenu du genre cinglé. Et il nous fallait quelqu'un d'assez sain d'esprit pour reprendre le dessus.
Je vois Charon et Willow qui sont recroquevillés dans un coin avec Badfood (le rataupe) et ce qui semble être un bras de Lem. Ils ne sont pas en train de le bouffer, ils sont en train de trembler de peur. Smith leur a fait peur... Smith leur a fait peur?
Dogmeat... Il est où?
Smith: Il est allé chercher des Stimpacks pour John.
John? Il va comment?
Smith: Il a cessé de se plaindre il y a quelques minutes, mais Joe vérifie s'il est toujours en vie.
Joe donne un coup de pied dans la jambe de John, provoquand un gémissement du Vagabond pas si solitaire que ça. Bon, ça veut dire qu'il est en vie.
Et quoi d'autre?
Smith: Ben, on attend un peu, et quand on sera tous d'aplomb, on fouillera le coin. Et ça compte pour vous deux aussi, les zigotos!
Charon et Willow se recroquevillent un peu plus contre le coin et Badfood en tremblant.
Dogmeat finit par arriver... Avec des jets. Oh...
Smith: Repose-toi, laisse-moi faire. (Voix de fausset) : Oh, non, des jets, on voulait des Stimpacks, c'est pas bien le chien! Mais bon, ça remettra quand même John debout.
Oui, car on se lève tous pour du Jet! Du Jet! Du Jet! [sur le slogan d'une célèbre marque de crème dessert]
Je me prends une baffe de Smith, et celui-ci prend le jet et l'utilise sur John.
John: Delta E égale M C carré! Pourquoi les gens disent E=MC2? C'est archi faux!!!
Même s'il disait vrai, il se prend aussi une baffe de Smith. Et il se relève au moins.
Smith: Bon, allez, debout tout le monde!
Pour faire bonne figure, Smith tire dans le plafond avec le pistolet-mitrailleur de Lem. Quelques nuages de poussière et de plâtre lui tombent dessus et il éternue. On croirait presque un dictateur dans un film à la noix...
Bon, on va où maintenant qu'on est tous en... euh... presque pleine forme?
A] Les bureaux du personnel?
B] Le couloir en T au milieu duquel John avait atterri... Tiens, on dirait qu'il a laissé un peu de sang. Oh merde, il a le nez en sang!
Smith: C'est pas grave, regarde!
Il découpe le tissu du vêtement de Lem avec son couteau et enfonce deux petits rouleaux dans le nez de John, pour au moins éviter qu'il ne saigne partout.
Bref!
A] Les bureaux?
B] Le couloir en T?
[Répondez vite et bien, je veux à tout prix finir cette partie avant samedi]
parce que ça va pas...
