Trois femmes se promènent(une brune, une blonde et une rousse) dans la forêt quand tout a coup un psychopate se met a leur courir après avec une tronconneuse.
Les 3 femmes vont se réfugier dans un cabanon.
La brune se cache dans un placard, la rousse dans la niche du chien et la blonde dans un sac de pommes de terre.
Le psychopate avance vers l´armoire et la brune imite le miaulement d´un chat: miaou, miaou! il va vers la niche et la rousse imite les aboiements d´un chien: waouf!waouf! puis il va vers le sac de pommes de terre et la blonde fait: Patates! Patates!

- Besoin d´un renseignement ?
Une petite lapine blanche s´est perdue dans la forêt.
Elle rencontre un lapin noir : dis-moi lapin noir, peux tu m´indiquer mon chemin ?
Petit renseignement, petite récompense ! Lui répond-il.
Et il lui fait crac crac puis lui indique son chemin.
Elle repart et se reperd. Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.
Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.
Il lui fait crac crac et lui indique son chemin.
Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris, elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les autres lapins.
Après avoir fait crac crac, il lui indique son chemin.
Elle arrive (enfin) à son terrier et, quelques temps après, elle a trois lapereaux.
De quelle couleur sont-ils?
Vous ne savez pas !?
...
...
...
...
Petit renseignement, petite récompense !! !!

Un couple fut invité à une soirée d´halloween.

L´épouse s´occupa de trouver des costumes pour eux.

Mais le soir de l´halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête.

Elle suggéra donc à son mari d´y aller seul.

Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.

L´épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu.

Comme son mari ne savait pas le costume qu´elle avait, elle pensa qu´il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d´observer le comportement de son mari.

Comment agit-il lorsqu´elle n´est pas à ses côtés?

Après s´être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari .

Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser.

L´épouse vêtue d´un costume provoquant décida de séduire son mari.

En un rien de temps ,elle capta son attention.

Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête .

Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances.

Elle le laissa aller aussi loin qu´il le désira et accepta finalement sa proposition.

Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.

Ils rejoignirent ensuite le groupe à l´intérieur.

Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement.

Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha.

En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s´imaginer les explications qu´il lui donnerait pour expliquer son comportement.

Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s´informer de la condition de sa femme.

Elle lui demanda immédiatement: " As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu´est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? "

Il s´empressa de répondre: " Tu sais chérie, je n´ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n´est pas avec moi.

Pour te dire la vérité, je n´ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j´ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m´ont demandé d´aller jouer aux cartes au sous-sol, j´ai accepté. J´ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j´avais prêter mon costume m´a dit qu´il avait eu une soirée du tonnerre et qu´il n´avait jamais eu autant de plaisir !

Aux 3 jours, les militaires se sont mis à la morphopsichologie (si si, ils sont suffisament cons pour ça).

Un jeune morpho-psychologue examine une recrue :
- Nez aquilin, bouche moyenne ...
Et le troufion en puissance répond :
- Non non, né à Marseilles, Bouches du Rhone.

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C´est un général de l´armée de terre qui, après avoir passé 35 ans dans l´armée vient de prendre sa retraite en achetant pour l´occasion une propriété en Sologne dans laquelle il s´adonne sans compter à sa passion: La chasse.

Le général invite un ami à chasser le faisan. L´ami tombe en admiration devant le chien du général, un labrador appelé ´Chef´ qui est capable d´aller débusquer les faisans, qui marque l´arrêt et qui va retrouver tout le gibier mort ou blessé quelque soit l´endroit où il se trouve.

L´ami est impressionné par les qualités du chien.
Aussi, l´année d´après, lorsque le général l´invite à nouveau à la chasse, l´ami s´inquiète de ne plus voir le chien. Le général lui répond en grommelant:
- J´ai du m´en séparer et en prendre un autre.
- Et pourquoi donc?
- Il y a quelques mois, un ami est venu chasser à la hutte avec moi. Il ne se souvenait plus du nom du chien, et pendant une journée, il n´a fait que l´appeler ´Colonel´. À la fin de la journée, le chien ne savait plus rien faire d´autre que de rester assis sur son cul à aboyer...

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Dans une caserne, plusieurs appelés rentrent en retard de leur permission.

Le commandant appelle le premier

- Alors p´tit gars, motif du retard
- Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et là- bas, c´est pas comme chez nous, on discute, dot ...
Enfin bref, on a tellement discuté avec le beau père qu´on a pas vu l´heure passer.
Alors le beau père m´a ramené au galop à la gare, avec la charette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qu´était vieux est mort, j´ai raté mon train à quelques secondes et y´en a qu´un par jour.
Ému le commandant passe l´éponge et appelle le deuxième

- Alors p´tit gars, motif du retard

-Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et la bas, c´est pas comme chez nous, on discute, dot ...

Enfin bref,... le beau père ... a pas vu l´heure passer.
.. m´a ramené au galop à la gare, avec la charette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qu´était vieux est mort, j´ai raté mon train à quelques secondes et y´en a qu´un par jour.
Bon... admettons. Et il passa au troisième.

- Alors p´tit gars, motif du retard

- ... commandant, ... rire, je suis fiancé ... fille ... campagne ... pas comme chez nous, discute ... dot ...

Enfin bref,... le beau père ... a pas vu l´heure ... .. ramené ... à la gare, avec ... charette ... cheval, mais ... cent mètre ... gare, le cheval ... vieux ... mort, ... raté ... train à quelques secondes et y´en a qu´un par jour.
Et ainsi de suite jusqu´au 30ème qui rentre.

- Bon alors ?? ??

- Ben mon commandant

- Je sais... "je vais rire", "vous êtes fiancé à une fille de la campagne"...

- Oui mon commandant

- "Là-bas on prend le temps de discuter et vous n´avez pas vu l´heure passer..."

- oui mon commandant

- "Alors votre beau père vous a ramené à la gare..."

- Oui mon commandant

- "Mais bon voila, le vieux cheval est mort à cent mètres de la gare..."

- Euh ?? ?? Non mon commandant, mon beau père n´a pas de cheval il à une 4L.

- Alors vous, vous n´avez aucun motif, petit salopard

- Ben c´est que ... vous allez rire mon commandant, à cent mètres de la gare il y avait un tas de chevaux morts au milieu de la route ...

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Dans l´armée, pour les uniformes il y a deux tailles : trop grands et trop petits.

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Alors qu´il accomplissait son service national, on jeune gars reçoit une lettre de rupture de sa petite amie. En plus de ça, la petite amie lui réclame la photo qu´elle lui avait donnée.

Le gars, vexé s´en va voir tous ses potes bidasses et leur demande de lui donner toutes les photos de jeunes femmes dont ils disposent et dont ils veulent bien se séparer; puis il empaquette tout ça et envoit le colis à son ex-fiancée avec un petit mot: "Désolé, mais je ne me souviens plus laquelle est la tienne. Veux-tu la retrouver, la garder, et me réexpédier les autres. Merci."

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

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Qu´est - ce qui est long, mou et qui sent l´urine ?
--> Une farandole dans un asile de vieux.

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Au coin du village, dans une rue calme, quelqu´un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d´une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N´étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s´avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n´ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s´il vous plaît ?
L´homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu´à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s´il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C´est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu´elle se met à les frapper violemment l´une contre l´autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

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C´est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c´est d´aller faire pipi."
Le deuxième : "-Ben c´est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c´est de faire caca."
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
"- Hé ben moi, la première chose que je fais c´est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève."

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C´est l´histoire d´un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d´été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu´au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !! !"
Le vieux lui répond: "-C´est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !! !"

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Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
"Et beeeh! qu´est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi."

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Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n´a rien senti. ça c´est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

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deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d´hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m´en parlez pas , j´étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?

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Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s´entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s´entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s´entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

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Les 3 petits vieux, le lendemain:
- Bin moi, quand j´avais 20 ans, j´arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j´arrivais à le plier d´un quart
- Et à soixante, je le pliais d´un tiers.
- Et hier, j´ai réussi à le plier d´un demi.
Et en choeur: c´est fou la force qu´on prend dans les bras avec l´âge...

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Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d´habitude, il n´y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c´est incroyable.
- C´est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D´ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s´est allumée toute seule. Lorsque j´avais fini, elle s´est éteinte toute seule. C´est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l´ausculte.

Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n´a plus toute sa tête. L´autre soir, il m´a dit que la lumière des toilettes s´était allumée toute seule quand il s´y est rendu...

- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

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c´est un gars qui veut se faire embaucher dans une entreprise. Le patron lui demande comment il s´appelle
Je m´appelle Thomas
Non, je vous demande votre nom de famille parce qu´ici, on s´appelle tous par nos noms par exemple, si vous vous appelez Thomas Tartempion, quand je m´adresserai a vous, je vous appellerai Tartempion. Alors, comment vous vous appelez?
Thomas Monchéri
Euh... Très bien Thomas, au boulot
(yugo05)

ACTUALITE
- Les ministres en déplacement...
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l´Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p´tit Nico et dit en faisant de l´esbroufe :
" Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu´un très heureux".
Nico lui réplique:
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit :
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais t´entends cette bande d´arrogants à l´arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".

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- Elle a disparu
Un gars entre dans un commissariat de police et s´adresse à l´agent de permanence :
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n´est-elle pas reparue à votre domicile?
- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours ?! Et c´est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?
- Ben oui. J´ai plus de vaisselle propre...

hou!

C´ est l´ histoire d´ un patron qui veut embaucher un(e) secrétaire. Il se dit : "je vais rechercher un militaire, ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc..."
L´entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l´
ancien gradé s´ il sait compter.
- Mais oui, bien sûr
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux...

Le patron réfléchit et se dit alors : "je vais plutôt prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc..."
L´ entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l´informaticien : zéro un, zéro un, zéro un,zéro un...

Finalement, le patron a une illumination : "je vais embaucher un fonctionnaire, ils sont honnêtes, consciencieux, etc..." L´entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question.
- Oui évidemment :un, deux, trois...
- Bien, bien...
- Quatre, cinq, six, sept, huit...
- Super ! Vous êtes plus doué que les autres...
- ... Neuf, dix, valet, dame, roi !! !
(gomazou)

La boucle d’oreille
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d´oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l´interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d´oreilles !
- Ça va, n´en fais pas tout un plat, c´est juste une boucle d´oreille,
lui répond l´homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l´a trouvé dans notre lit.

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SCIENCE
- E=MC 2
Albert Einstein faisait des conférences dans les universités américaines et,
pour ses déplacements, avait toujours le même chauffeur.
Un jour celui-ci lui dit :
- Maître ! J´ai assisté à toutes vos démonstrations et je connais votre cours par coeur.
Je crois que je serais capable d´expliquer aux étudiants votre théorie tellement je l´ai entendue.
- Eh bien, c´est une idée ! fait Einstein. Nous allons échanger nos rôles.
Je vais mettre votre veste et votre casquette et vous allez prendre ma place.
Les gens ne connaissent pas mon visage, ils n´y verront rien !
Ainsi le chauffeur prend la place du père de la relativité et
arrive dans l´amphithéâtre pour faire le cours.
Une fois qu´il a expliqué aux étudiants tout ce qu´Einstein a découvert, un scientifique
profite des applaudissements qui saluent la fin de l’exposer pour s´approcher du maître.
- Dans votre théorie E = MC 2 dit-il, que se passerait-il si on inversait la
dernière partie des facteurs de l´équation finale ?
- Oh, fait le gars sans se démonter, c´est tellement simple que ce n´est pas moi
qui vais vous répondre c´est mon chauffeur.

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FABLE *
- La cigale et la fourmi
Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.
Un jour, alors qu´elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s´arrête à leur hauteur.
Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
- Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu´est-ce que tu deviens ?
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade,
je fais le Zénith le mois prochain et c´est déjà complet.
Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !
Et tandis qu´elle s´éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel idiot !

Et c´est bien vrai ça

et surtout n´oublions pas que ce sont des ingénieurs qui ont construit le Titanic et des amateurs qui ont construit l´Arche

- Sentez cette fleur !
Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint: Moi je n´ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher.. La violette lui répond: Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t´aime un peu, beaucoup, à la folie !

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- Le grand amour...
DUn homme lit le journal et dit à son épouse:
- savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- c´est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L´homme se retourne et dit:
- Quoi?

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu´il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l´avion en vue d´un rendez-vous d´affaires important. Il prend un bout de papier et écrit:
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l´avion.
- Il le place bien en vue. Le lendemain il s´éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
- Il est 5h, lève-toi.

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :

- Chéri, j´ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison !

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit

- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

- 20 ans de mariage
C´est un petit garçon qui va voir son père et lui demande:
- Papa c´est quoi la différence entre être énervé et être excité ?
Le père répond:
- C´est simple mon fils tu va comprendre de suite, il y a 20 ans, ta mère, elle m´excitait et maintenant, elle m´énerve !

Le médecin examine une vieille dame qui agonise.

Il se tourne vers le papy :

- Ça fait longtemps qu´elle râle comme ça ?

- Euhhhh, oui depuis qu´on est mariés.

- 3 souris blanche
Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j´ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d´établir que l´intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n´importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l´aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J´ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !

C´est deux gars qui sont à la chasse, en pleine jungle. Un moment donné, un des deux, en prenant sa douche, se fait mordre le sexe par un serpent à sonnettes. Le gars se tord de douleur, demande de l´aide à son ami qui lui dit :
- Bouge pas ! Je vais aller voir le sorcier au village, lui il va me dire quoi faire !
Le gars se met à courir comme un malade, arrive enfin au village, explique le cas de son ami au sorcier qui lui dit :
- Pour le sauver, tu dois sucer la plaie.
Le gars repart à la course, arrive devant son ami, qui se tord toujours de douleur et qui lui demande :
- Qu´est-ce qu´il t´a dit le sorcier ?
- Il a dit que t´allais mourir.

- 2m20
Un moniteur de basket raconte à un ami :
- La nuit dernière, j´ai fait un rêve merveilleux : j´ai rencontré une femme ravissante dans un bar.
On a bavardé, je lui ai offert un verre. Puis je l´ai invitée au restaurant.
Elle a voulu que je la raccompagne chez elle.
Et là dans son appartement ... elle me présente son frère, un gaillard de 2m20.
Tu te rends compte, c´est justement le genre de joueur qui manque à notre équipe.

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- Comme maman...
Pour son anniversaire, la petite Marine a reçu un ravissant service de vaisselle pour ses poupées.
Aussi invite-t-elle souvent ses amies pour le leur montrer. Un jour, elle lave minutieusement les tasses minuscules et les soucoupes.
Son invitée s´extasie et lui lance :
- Tu sais bien faire la vaisselle. Marine !.
- Oui, lui réplique sérieusement la petite fille et puis je l´essuie
aussi parce que je n´ai pas encore de mari.

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- Où se garer ?
Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d´affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d´écart et de manger toujours kasher, de faire Shabbat, de respecter Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j´ai trouvé!"

Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand...

- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.

- Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n´a pas de modem.

- Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d´ordinateur au lit.

- Vous riez des gens qui ont un modem à 2400.

- Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte.

- Vous hochez la tête sur le côté pour sourire

- Vous tapez toujours "com" après un point.

- Vous vous présentez comme étant xyz@msn.com

- Le roi de la jungle...
Un grand méchant lion rencontre un singe. Il fonce sur lui en rugissant :
- Qui est le roi de la Jungle ?
- C´est toi, ô puissant lion ! Répond le singe.
Alors le lion le laisse partir. Un peu plus loin, il croise un zèbre.
Il lui pose la même question, reçoit la même réponse et le laisse partir.
Le troisième animal qu´il voit est un éléphant.
- Quel est le roi de la jungle ? Lui demande-t-il.
Sans un mot, l´éléphant l´attrape par la queue avec sa trompe, le fait tournoyer en l´air et l´envoie rouler à 20 mètres. En se relevant, le lion s´exclame, furieux :
- Ce n´est pas parce que tu ignores la réponse que tu dois te montrer brutal !

Un Américain arrive à Paris ; il prend un taxi et passe devant l’Arc de Triomphe et demande : c’est quoi çà ?

« C’est l’Arc de Triomphe. »

« Vous avez mis combien de temps pour le construire ? »

« Au moins 5 ans. »

« Chez nous en Amérique, çà prend une semaine. »

Le taxi passe devant Notre Dame, et l’américain demande :

« C’est quoi çà ? »

« C’est la cathédrale Notre Dame. »

« Vous avez mis combien de temps pour la construire ? »

« Oh ! , 40 ans je suppose. »

« Chez nous au Texas, nous construisons cela en deux semaines. »

Le chauffeur en a ras le bol et continue sa route qui passe près de la Tour Eiffel.

« ‘C’est quoi çà ? »

« Je ne sais pas, çà n’était pas là ce matin. »