Limite limite .......

LE PENIS ET LES SEINS...

- C´est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

- La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Eh bien, heu... ma fille, chez l´homme, ça passe toujours par trois
phases : à vingt ans, le pénis de l´homme en érection est dur comme un
chêne. Entre trente et quarante ans, c´est comme le bambou, flexible mais
Souple, à cinquante, il devient un sapin de Noêl.

- Le Père:

- Un sapin de Noêl ?!

- La Mère:

- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

- Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?

- Le père, déjà fâché répond :

- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. à vingt ans, les
seins d´une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre
trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables, même si
leur forme laisse à désirer. Après quarante ans, ils deviennent comme des
oignons.

- La Mère :

- Des oignons?!

- Le Père :

- Oui, tu les regardes et tu pleures...

je me demande ou vous trouver ces blaghue,sinon, gigib,c´est gentil d´avoir mis nue blague sur les vampires.

bon,j´en ai une tres moyen:laquelle de ces 3 personnes est folle?:
n°1:(c´est un homme d´affaire)"Preparez mon avion,je decolle dans une demi heure".

n°2:(c´est une femme qui reviens du marché)"Comme il ny avait plus de poireaux,j´ai acheté des navets"(elle parle a son mari).
n°3:(un mec en camisole,avec un chapeau en papier sur la tete,une paume main(il a reussi a la liberer)sous sa camisole)"Je suis Napoléon Bonaparte,attaquons ces chiens d´anglais!!!"

Reponse: le n°2,qui acheterait des navets???

- Les dieux du stade...
C´est la première fois, qu´en compagnie de son mari,
une jeune femme assiste à un match de rugby.
Au bout de la huitième mêlée, elle se penche vers son compagnon et lui chuchote à l´oreille :
- Vous exagérez, vous les hommes ! Regarde-les, les joueurs, ils s´arrêtent toutes
les cinq minutes pour bavarder et vous nous reprochez, à nous les femmes, de passer notre temps à papoter !

Toutes géniales vos blagues!

Rapto-----> Il me semble qu´on a les mêmes "fournisseurs"... Je me trompe?

Bon, sinon, j´en ai dégotée une pas mal:

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d´aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l´église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu´un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n´y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l´inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
" Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
" AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !! !!!!!!!!!!
C’était voeux "de charité.................pas de chasteté ! ! "

- Une bonne paire de baskets !
Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d´un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V". L´autre type le regarde avec étonnement et s´exclame:
"Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike ?"
Et l´autre:
"J´ai pas besoin de courir plus vite que le tigre : J´ai juste besoin de courir plus vite que toi!"

DD ca se pourait bien mais c´est pour le meilleur et pour le rire

- Le réparateur...
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n´aurez qu´à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j´insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d´un mastiff, d´un danois et d´un veau, mais qui a l´air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c´est avec le perroquet qu´il a des problèmes: celui-ci n´arrête pas de l´insulter et de le vanner: " Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C´est comme ça que tu répares ? branleur !" etc.
Au bout d´une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond : "Bobby, attaque !"

4 h du matin.Hervé rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l´odeur d´alcool...
Le matin, sa copine l´engueule:
- T´as encore bu comme un trou hier!, t´es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s´est suicidé peut-être ?? !? ?

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s´assied, le patron arrive et prend la commande.

L´homme dit: "Je prendrai une bière." Il se tourne alors vers l´autruche et lui demande: "Et toi?" "Je prendrai une bière aussi", répond l´autruche.

Le patron amène les deux bières et dit: "Cela fera 6 euros 20, s´il vous plaît" Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l´homme et l´autruche reviennent et l´homme demande une bière et l´autruche demande la même chose. À nouveau, l´homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.

Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar. "Comme d´habitude ?" , Demande le patron. "Pour changer, je vais prendre un double scotch", dit l´homme. Pour moi aussi", dit l´autruche. Cela fera 10 euros 60", dit le patron. À nouveau, l´homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu´il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche ?l a somme exacte à chaque fois?", Demande le patron. "Eh bien", dit l´homme, "Il y a des années, j´étais en train de nettoyer mon grenier quand j´ai trouvé une vieille lampe. Quand je l´ai frottée, un génie est apparu et m´a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu´on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte." "Bien vu!", Répond le patron, "La plupart des gens auraient demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez." "Exact! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là", dit l´homme.

Le patron demande alors: "Encore une chose, monsieur, et l´autruche?" L´homme répond: "c´est là que j´ai merdé: pour mon deuxième voeu, j´ai dis que je voulais une poulette avec des grandes jambes"

LOL

Un type entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le type prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressert donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, le type n´a pas un rond sur lui!?!?!!! Le patron furibard ( Contraction de "FURIeux au BAR") fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l´autre se retrouve à l´hôpital dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l´hôpital la première chose qu´il fait est de retourner dans le café. Le patron n´en croit pas ses yeux.
- Patron sert donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d´un air féroce:
- Et moi donc, je ne bois pas?
- Oh non! Toi t´es beaucoup trop méchant quand tu as bu!

Dans la rubrique Animaux : Gueule
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j´ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n´aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d´autres girafes.
- Et toi l´ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j´ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n´aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d´autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j´ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n´aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

arf!

en fait,je poste poour quoi???

- Bien dans ses pompes !! !
Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c´est Ginette la vendeuse.
Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre ? Chaussures de ville ? Chaussures de sport ?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40.
- Du 40 ? Mais vous n´allez pas pouvoir rentrer dedans !
- Si si, je forcerai un peu. On va se débrouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu ! Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses pompes... Il force autant qu´il peut...Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit :
- Mais ce n´est pas possible ! Vous n´allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ça ?
- Ecoutez, j´vais vous dire, j´ai eu un contrôle fiscal. Le même jour, j´ai appris que mon fils était homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s´est barrée avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n´ai plus qu´un plaisir : C´est d´enlever mes chaussures et de me détendre...

C´est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes.
Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui
semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d´aller passer un moment dans son
appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l´air, le gars réalise qu´il est 3
heures du mat´:
- Oh non... Ma femme va me tuer! J´ai une idée: Est-ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc; il s´en empare et commence à s´en frotter les mains.
Puis il lui dit ´au revoir´ et il rentre chez lui.
À la maison, sa femme l´attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D´où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m´acheter des clopes,
et là-bas, j´ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu
sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on
est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et
tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T´as encore été au
bowling, hein?!

Ta pizza est Italienne
et ton couscous Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.

C´est l´hisoire d´un femme, une pauvre femme qui attend le retour de son mari depuis longtemps, trop longtemps et voilà qu´elle pense qu´il lui est sûrement arrivé quelque chose. Observer attentivement l´image et vous comprendrez qu´elle se rend compte qu´il ne rentrera certainement plus jamais! Observez et soyez patient, vous allez comprendre!

http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Vega/5794/image/whatswrong.swf

Trois amis sont assis dans un bar. Deux d´entre eux ont l´air complètement déprimés et le troisième est euphorique. Le premier dit au second :
- T´en fais une tête, qu´est-ce qui se passe ?
- Et bien j´en ai marre, ma femme ne me fait l´amour qu´une fois par semaine.
- Ne te plains pas, moi c´est une fois par mois ! Le troisième homme ne peux s´empêcher de sourire.
- Pourquoi ris-tu ? Demandent les deux autres. Tu fais l´amour plus souvent ?
- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l´amour qu´une fois par an !
- Pourquoi es-tu si joyeux alors ?
- Parce que c´est ce soir !! !

Michel, prenait sa bière à la terasse d´un café avec ses amis, quand le serveur lui apporte le téléphone :
- c´est pour vous...
- Allo bonjour...Comment ?? ? C´est arrivé quand ? Mon dieu ! Quelle catastrophe!...
Ses amis demandent :
- Qu´est-ce qui se passe Michel ?
- Mon Dieu... Mon père vient de mourir...
Les amis essayent alors de réconforter Michel, quand le serveur revient avec le téléphone :
- C´est encore pour vous...
- Allo ? Bonjour...Mon dieu, toi aussi ?? ? Quelle catastrophe !! !
Abattu, Michel s´ecroule sur la chaise.
Ses amis:
- Alors Michel, qu´est ce qu´il y a encore ?
- C´était mon frère...Qu´elle horrible nouvelle... Figurez-vous qu´il vient de perdre son père lui aussi...

J´aurais pas cru que la petite vidéo allait laisser indifférent

C´est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.
Il lui demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j´ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d´en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu´il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d´ouvrir sa braguette. Il lui dit : "C´est bon, t´acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : "Ben qu´est-ce qui t´arrive ?" .
Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m´a appelé et il a jeté 500 francs par terre".
Le mari : "Et t´as pas réussi comme hier ?" .
Sa femme : "J´aurais pu si c´était pas en pièces d´1 franc"