gigib----->c´est quoi cette "vidéo" pourrie? j´ai pas compris le principe...

un gars entre dans un bar et demande :
- Bonjour ! Je voudrais un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la menthe !
le barman répond :
- un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la quoi ?

tu regardes attentivement et tu laisses le son. tu observe bien et tu cherches à comprendre comment tu sais que la vieille se rend compte que sont homme ne reviendra plus!

Cool.

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d´aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l´église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu´un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n´y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l´inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
" Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
" AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cooooons !! !!!!!!!!!!
C’était voeux « de charité ».................pas de chasteté ! ! "

- Le prédicateur...
Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé câblée.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public ´dans les yeux´..."Mes amis, j´ai un don. J´ai le don de guérir les gens et j´aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c´est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!"
Mamie se lève alors de son fauteuil et s´avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu´elle se plaint de maux d´estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur... Aussitôt après, papi se lève et s´approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit :
"Dis donc papi, il a dit qu´il guérissait les malades... il n´a pas dit qu´il ressuscitait les morts!"

- Les 3 petits cochons !
La maîtresse d´école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence :
- Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.
Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit :
- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n´hésite pas et lui demande s´il peut les acheter...
La maîtresse s´arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande :
- D´après vous, que va répondre le paysan ?
Le petit Benoît lève la main et dit :
- Moi j´pense qui va dire: " Ah zut, un cochon qui parle... "

C´est un petit garçon qui est assis sur le bord du trottoir et qui est en train de pleurer.
Un monsieur arrive et lui demande :
- Eh bien mon petit, pourquoi pleure-tu ?
- Je pleure parce que j´ai un petit zizi !!
Alors le monsieur s´assoit à coté du petit garçon et commence à pleurer aussi...

Un mécanicien était entrain d´enlever la tête du moteur d´une Harley quand un chirurgien cardiaque bien connu entra dans le garage.
Le mécanicien lui cria:
- Hey Doc, je peux vous poser une question?
- Oui, bien sur...
- Regardez cette machine, Doc. J´ai ouvert son coeur, j´ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j´ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j´ai un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail?
Le chirurgien souria et murmura à l´oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche.

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu´il trouve très à son goût.
Il se présente à elle :
- Bonjour, je m´appèle Eric. Et toi ?
- Moi non...

A l´école, le petit Nicolas est sage comme une image.
A l´heure de la sortie, il va trouver la maîtresse et lui demande :
- Siouplait, dites moi ce que j´ai appris aujourd´hui, parce que mon papa me le demande tous les soirs !

La maîtresse demande à Nicolas :
- Qu´as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

Le petit Nicolas demande à Charlotte
- Qu´est ce que tu détestes le plus à l´école ?
- Les maths, parce que ça me pose des problèmes

Nicolas demande à son copain :
- Qu´est ce que ça veut dire : "I don´t know" ?
Et l´autre répond : "Je ne sais pas".

- Nicolas, 3 et 3, ça fait combien ? demande l´instituteur.
- Match nul, monsieur.

La maîtresse explique que l´oxygène a été découvert au 18éme siècle.
" Mais alors, demande le petit Nicolas, ils respiraient comment avant ?"

- Nicolas, que sais-tu de la règle de trois ?
- Mais madame, je ne peux pas la savoir, je suis tout seul.

La maîtresse demande au petit Nicolas :
- Quel est le pluriel de "un beau bal" ?
- Des bobos, madame.

C´est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c´est, jusqu´au moment du repas.
La petite fille mange d´un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c´est rudement bon, mais qu´est ce que c´est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c´est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m´appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !! !! .... c´est du trou du cul !

Un vieux monsieur en retraite demande à sa femme :
- Ma chérie, voila 60 anx que nous sommes ensemble et tu ne m´a jamais dit ce qu´il y a dans le tiroir de ton chevet... Vois-tu ça me ferait vraiment plaisir de le savoir !
La vieille dame hésite un peu, puis finalement accepte de lui montrer son trésor !
Et il découvre dans le tiroir 3 oeufs et 10000 fr. Etonné, il lui demande l´explication :
- Hé bien ! Chaque fois que je t´ai trompé, j´ai mis un oeuf.
- Donc tu m´as trompé 3 fois en 60 ans ? Mais comme je ne m´en suis jamais aperçu, je te pardonne... Dis-moi, et cet argent qu´est ce que c´est ?
- C´est simple... Chaque fois que j´ai eu une douzaine d´oeufs, je l´ai ai vendus...

- Quelques brèves...
Comment les hommes font de l´exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu´ils voient une gonzesse qui passe...

Pourquoi Jésus a été crucifié et non pas noyé ?
Tu te vois avec un aquarium au-dessus de ta porte?

Quelles sont les deux barres chocolatées indispensables pour faire l´amour ?
Réponse: Un lion pour rugir de plaisir et un mars pour que ça reparte...

Comment on ramasse la papaye ?
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Avec une foufourche...

Comment on appele une tomate avec une cape bleu ?? ?? ?

Super tomate

Comment on appele une grosse tache rouge sur un mur avec une cape bleu ?? ?? ?

Super ketchup

Bilan

Un grand merci à tous pour cette année de mailings ! Grâce à votre bonté :

1. J´ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte et devenir payant.

2. J´ai cumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de tous les chaînes mail que je n´ai pas renvoyées.

3. Quand je sors de chez IKEA, je ne regarde personne, car j´ai peur qu´elle (il) m´emmène à l´hôtel et qu´elle (il) me drogue pour après m´enlever un rein pour le revendre au marché noir.

4. J´ai versé toutes mes économies sur le compte d´ Amy Bruce, une pauvre petite fille (qui a toujours 8 ans depuis 1995...) malade à l´hôpital plus de 7000 fois

5. Mon GSM Nokia gratuit n´est jamais arrivé, ni les entrées que j´avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland, ni les places gratuites pour le Kinépolis.

6. J´ai remis 21 fois la soirée que je devais organiser le jour où je devais recevoir ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot", et mes copains invités me tirent tous la gueule.

7. J´ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j´ai peut être sauvé une espèce menacée d´écureuil en Biélorussie (j´ai pas été vérifier!).

8. Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : Il suffit d´écrire le prénom d´une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d´une montre autour d´une Renault 4L (vraiment pas facile à trouver une 4L).

9. J´attends toujours l´argent qu´un ami richissime vivant au Boukistan mais ne sachant pas comment transférer son argent à l´étranger doit m´envoyer sur mon compte, avec une commission de 75%.

10. J´ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du Dalaï Lama et j´ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années.

11. Je pisse dans mon réservoir car je ne veux plus enrichir les compagnies pétrolières

Vraiment, un GRAND MERCI à tous !

IMPORTANT: Si tu n´envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10
secondes à au moins 8 500 personnes, un dinosaure venu de l´espace
viendra bouffer ta famille demain à 17h30. Attention, c´est vrai ça
marche !! !
gros bisous

humour noir:

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d´un congrès de médecins, et bien, j´ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c´est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c´est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c´est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t´entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n´as pu qu´entendre jusqu´à aujourd´hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d´éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l´azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !. .. ça marche pas... je ne vois pas !. .. qu´est-ce qui se passe ?. .. pourquoi ça marche pas ?. .. Oh papa...
- Poisson d´avril ma chérie.

A la fin d´un entretien d´embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?"
Le jeune répond :
- "Dans les environs de 700.000 francs par an, négociable fonction des avantages annexes."
- "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d´un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l´année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l´époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?"
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- "Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?"
- "Non, répond l´autre. Mais c´est vous qui avez commencé !"

Un mec se présente dans un restaurant et propose le deal suivant au patron :
- écoutez, moi j´ai pas d´argent, mais je vous propose un pari : vous me présentez une assiette propre, et je vous devine ce qu´il y avait dedans avant de la laver. Si je devine, vous m´offrez un repas.
Intrigué, le restaurateur accepte. Il pose devant le mec une assiette propre. Le mec :
- Mmmmh, ça c´était du civet de lièvre au champignons...
Et effectivement, ça c´était bien ce que l´assiette avait contenu !
La scène se répète 1, 2, 3 jours. Au bout d´une semaine, le restaurateur commence à en avoir marre de devoir donner à manger gratuitement au mec.
Dès qu´il le voit arriver, il va dans l´arrière du restaurant, et demande à la serveuse :
- Ginette, vite, baisse ta culotte !
- Mais enfin, patron !?
- C´est pour faire une blague Ginette, baisse ta culotte et frotte toi la chatte contre cette assiette, vite ! Après tu la laves et tu me la donnes.
Le patron retourne chez le mec assis a sa table et lui donne l´assiette.
Le mec renifle une, deux fois l´assiette, interloqué, et après il demande :
- Tiens ?? ? Ginette travaille ici ?