une petite blague merdique:

Lorsque une personne est gothique toute l´année,en quoi se deguise t´elle le 31 Octobre?(Jour d´Halloween,allo qui diront certains?)

Reponse::En ballerine avec un tut rose,bah oui,pour les gothiques,ce sont des monstres...

Un belge, un Suisse et un français veulent dormir dans un hotel. Le réceptionniste leur dit:
-désolé messieurs, il ne reste plus que la chambre 13 et on dit qu´elle est hantée.
Le Suisse n´a pas peur, il entre dans la chambre et une voix lui dit
-ouuuuhh! je suis le fantôme rouge il a si peur qu´il se jette par la fenêtre
Le belge entre dans la chambre et après un moment il subit le même sort !
Enfin le français passe la nuit dans la chambre et avant de dormir, il regarde un match de foot à la télé quand la voix dit
-ouuuuhhh! je suis le fantôme rouge
-TA GUEULE! je suis pour les bleus!

merde,c´etait un tutu rose, .

T´inquiètes, on avait compris.

Un vieux couple se rend chez son medecin pour le check-up annuel.
Le médecin les accueille et fait d´abord passer le mari.
Apres l´examen, il annonce :
- Mais vous êtes en pleine forme, cher monsieur !
- Pas étonnant, répond l´autre, je fume pas, je bois pas, et le bon Dieu veille sur moi...
- Voyez-vous ça, sourit gentiment le docteur.
- Oui! Tenez, hier par exemple, je me suis levé en pleine nuit pour aller aux WC et Il a allumé la lumière pour moi !
Un peu décontenance, le médecin renvoie le vieux dans la salle d´attente et fait passer sa femme dans son cabinet.
- Oh, moi, vous savez, je fume pas, je bois pas...
- Et le bon Dieu veille sur vous, c´est ça ?
- Hein ? Pourquoi vous dites ça ? demande la vieille, étonnée.
- Bien, explique le médecin, c´est votre mari qui m´a dit ça. Il m´a même raconté qu´il était allé aux toilettes pendant la nuit et que le bon Dieu lui avait fait de la lumière...
- Ah, le vieux con ! s´exclame la vieille, il a recommencé à pisser dans le frigo !

- Il aspire tout !! !!!
Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu´elle ait eu le temps d´ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserve usagées...
- Madame, dit-il, si j´ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d´ordures, c´est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu´il n´aura pas avalé, eh bien, c´est moi qui l´avalerai...
Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l´huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu´est-ce que vous faîtes ? Lui dit le gars, éberlué.
- Rien. J´essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d´électricité...

Deux routiers arrivent devant un tunnel... Le chauffeur dit à son collègue :
- Attends, on a un camion de 3,50 m et le tunnel n´en fait que 3,40...
L´autre fait:
- Mais non, c´est bon, une fois, on passera !!
Et il appuie un grand coup sur l´accélérateur. Evidemment, le toit du camion se coince dans le tunnel. Au bout de 10 heures après, un immense bouchon se forme derrière le camion. Un français passe et double tout le monde, puis, en voyant les routiers bien embêté, il leur dit:
-Dégonflez les pneus et ça passera...
Et les 2 routiers s´écrient en coeur :
-Mais non, couillon ! C´est pas en bas que ça coince, c´est en haut !! !

elles sont supers j´adore particulièrement celle de Rapto car je connaissais pas
Gege on est sur le même site apparemment car l´ai mise le mois passé (mais j´aime beaucoup)

Désolé gigib, je n´ai pas pris le temps de lire tous les topics de blagues.

Une petite fille à sa mère :
- Maman, il y a quelqu´un à la porte pour une collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère ?

les spasmes...
Des gosses veulent entrer dans un cinéma ou il a LE film interdit au -18 ans(le possédé).Alors ils se disent qu´en enfilant un imper a trois,il blufferont le caissier.Ils se couchent sur le trottoir pour se relever avec l´imper sur le dos,pendant se temps,le caissier donne un billet a un jeune et sa petite amis:Je vous raconte pas l´horreur,au debut,le type possédé a des spames sur tout le corps,il est allongé,il hurle a la mort etc...Mais c´est surtout son cri qui m´a fait sursauter,un cri comme ça,ça s´oublie pas...mais les enfants on mal calculé leur coup,ils n´arrivent pas a se relever,et alors la...
HYYARH!!!ARRETTE!!!AAARGH!!!BLEURG!(celui en dessous chatouille celui du milieux,celui du milieu hurle,celui d´en haut a la gastro,et comme ça gigote,il a des spasmes sur tout le corps,et il repeint l´imper en vert)et tout a coup,le caissier a un infarctus...Mais les jeunes,eux,pensant a une avant premiere ou le caissier participe aplaudi...

- Le numéro gagnant est...
Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles. Et comme depuis des années ce sont toujours les mêmes,
ils ont décidé, pour gagner du temps, de les numéroter. Ainsi, quand l´un d´entre eux en raconte une, il ne dit
plus que le numéro et chacun se souvient de l´histoire.
Pour le repas de communion du gamin, toute la famille est réunie. Au dessert, le cousin dit :
- 72...
Et toute la table hurle de rire.
- 38..., fait le tonton.
Les rires redoublent.
- 14....
C´est du délire.
Alors le communiant, qui ne comprend pas très bien de quoi il s´agit, mais qui veut faire comme tout le monde, se lève en criant :
- 52 !
Et son père lui retourne une paire de gifles en lui disant :
- Je t´apprendrai à raconter des cochonneries le jour de ta communion !

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 barre muesli
1 tartelette
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?

La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui...comment avez vous deviné ?

Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !

une brune et une blonde font du tennis: comme la brune est apparemment plus forte que le blonde, et qu´elle prend vite l´avantage, elle lance à la blonde:
"alors, on faiblit?!"
"Bli..."

- Maman, maman! Raconte pour moi une histoire!
- Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
- Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!
- Bon, bon... Il était une fois...
- Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ?
- Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j´ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..."

- 2 ou 4 ?
Un type pénètre dans un bar en titubant, s´affale sur le comptoir, et balbutie d´une voix pâteuse :
- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le Barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux... Si j´étais ivre, comme vous dites, je lui en verrais quatre...
- Il n´entre pas fait le barman. Il sort....

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d´offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l´un de l´autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu´elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s´exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu´est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d´abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l´épouse réplique : "Mais tu n´y penses pas... Et l´odeur ?"
L´homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu´ils s´y habituent."

Un gars rentre dans un bistrot.
Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le type répond:
- Je viens d´enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c´est qu´elle ne voulait pas!

Il s´agit d´un type, loser.

Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.

Loser:
- Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.

Barman:
- D´accord.

Il retire son oeil en verre et le mord.

Une demi-heure plus tard..

Loser:
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.

Le barman réfléchit et se dit qu´il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu´il se déplace sans mal.

Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.

Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
- "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"

Il s´éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu´il lui a pris de faire un pari si insensé.

Loser:
-"Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."